Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 ноября 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Отец воспитывает дочку-студентку: - В мое время девушки еще умели краснеть - Представляю, что ты им говорил
На свидании в тюрьме: - Сёма, дети уже начинают задавать вопросы. - Где их отец? - Нет, куда ты спрятал награбленное.
2
Двое чукчей сидят в яранге за Полярным кругом, мороз -40, пурга уже две недели, всё занесло снегом, им нечего делать, и они уже рассказали друг другу все анекдоты. Наконец один чукча говорит: - Давай рассказывать политические анекдоты. - Да ну его, - отвечает перепуганно другой, - ещё зашлют куда-нибудь!
3
У олигарха спрашивают: - Вот у вас три машины, пятиэтажный дом, золотой унитаз, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему? - Так это... Ностальгия...
-капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии! - заделать можно? - нет - готовьте шлюпки - шлюпок нет, только один спасательный жилет капитан недолго думаю хватает спасательный жилет и прыгает - мы же пошутили, сегодня первое апреля! что мы на земле скажем?! "какая пробоина? какая ватерлиния?" - думал капитан самолета стремительно падая...
Шпрехшталмейстер в одесском цирке: - Впервые! Новый аттракцион! На арене - мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик. - Сейчас этот мальчик описает первые три ряда! Дамы и господа, убегать бессмысленно! Я же сказал, что мальчик с феноменальной памятью!
Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, у меня лицо похоже на жопу? - Нет сына, иди гуляй. Идет вовочка видит конализация, нагнулся посматрел вниз. Прохожий ему говорит: - Мальчик сюда не какают!
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.