Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 ноября 2010

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Их не поймешь- сначала хотят, чтобы мы поддерживали отечественного
производителя, потом требуют, чтобы покупали лицензионное программное
обеспечение.
А слабО разработать отечественное лицензионное программное обеспечение?
(Дубль два..) Это даже хорошо, что наш новый мэр такой решительный, так
сплеча рубить любит, такие безкомпромиссные решения сходу принимает...
- предложите ему проехаться в час пик на метро
- пусть постоит в очереди в сбербанке
- пусть попробует оформить инвалидность на общих основаниях
- пусть попробует на общих основаниях устроить ребенка в детский садик
или школу
- пусть попробует пройти диспансеризацию в обычной поликлинике
- пусть попробует по ОСАГО получить деньги
- пусть попробует в обычный роддом жену отвезти
- пусть попробует не дать перед операцией анестезиологу 1000р
- пусть у него под окном рано утром дворник начнет скрести лопатой или
ворочать мусорные баки
Интересно, а после введения у нас полиции партизаны сами собой
возникнут, или их тоже кто-нибудь назначать будет?
В предместьях Парижа возобновились беспорядки. Старожилы не помнят таких
беспорядков аж со вчерашнего дня.
Во главе армии вместо Сердюкова надо поставить Сердючку:
административный разгром армии будет проходить не так грустно... а,
наоборот, с весёлыми песнями и плясками!
17
Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на
посту подкармливаешь муху в надежде, что она никуда не улетит на зиму...
В молодости больше всего любил женщин и пельмени. В настоящее время
поменял их местами.
- С нового года россияне снова будут расширены в демократических правах.
- Что, снова появится право на бесплатное образование или медицину?
- Для начала добавится право хранить молчание.
Вопрос армянскому радио:
- Что такое печки-лавочки?
Ответ:
- Ритуальный зал в крематории...
Михаилу Ходорковскому в очередной раз предъявлены обвинения в
мошенничестве, а Борису Грызлову — в честности.
В России власть и все деньги захватила корпорация трёх Ч ("ЧЧЧ"):
чекистов; чиновников; чеченов.
19
Спросили нового мэра
- О чем Вы думали, когда Вас назначали?
- Смогу или не могу справиться с московскими пробками.
Спросили старого мэра
- О чем Вы думали, когда вас снимали?
- Не, не сможет...
И улыбнулся.
В интервью мэр Химок сказал, что Химкинского леса нет. Может его
стараниями Химкинского леса действительно больше нет!?
25
Чтобы избавить Москву от пробок надо закрыть съезды, ведущие не только
на МКАД, но и с дорог от аэропортов и вокзалов...
7
Сердюков - Медведеву:
- Господин президент! Подскажите, как мне отМАЗаться от обвинений этих
генералов ВДВ?
16
Все больше склоняюсь к мысли, что Лужкова надо вернуть! Ить что творится
после его "ухода"! Воздух в столице загрязнен! Пробки на третьем кольце!
Невиданное нашествие крыс! Геев уже не запрещают!
Да, все больше склоняюсь к мысли... Или меня склоняют?
Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан
команды досадливо бормочет:
- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...
- То нескоро я бы смог позволить себе купить новый компьютер! -
перебивает его вратарь.
В Колумбии - наркобароны.
В Румынии - цыганские бароны.
В России - цыганские наркобароны...

Саркози - в президенты РФ!
20
Чубайс - самый наноэффективный менеджер РФ: полезный эффект от его
деятельности не виден даже под микроскопом...
18
И снова о пробках: свежо пердение да дышится с трудом.
В забегаловке:

- Эй, почему мое пюре не разморожено? Я в него даже вилку не могу
воткнуть!

- А крышку снять не пробовали?
Прерванный террористический акт
В Лондоне несколько террористов получили
серьезную психологическую травму в момент, когда полиция напала на них
во время подготовки к террористическому акту. Психологи опасаются, что
теперь террористы не смогут совершать полноценные террористические акты.
Избрали украинцы нового президента, а он первым делом взял отпуск и
отдыхает. И правильно. Как ни как, устал человек с БОЛЬШОЙ ДОРОГИ.
38
Легенда гласит, что местная красавица отдала свою любовь приезжему
американцу-полицейскому.
Отсюда и название нашего города - Майкоп.
- Здравствуйте! У нас опрос!
- Добрый день!
- Вы москвич?
- Да.
- Наш вопрос: на территории рынка новым мэром Москвы обнаружены трущобы!
- Чтож, вот они понаехали и те понаехали - пусть там, на рынке, между
собой и разбираются.
11
Заявление в суд.
Прошу привлечь к ответственности за хулиганские действия моего соседа
Уткина Е. Б. У меня пропали гуси. Он написал заявку на радио, чтобы
исполнили мою любимую песню "Ой вы гуси, до свиданья"
В чем проявится отличие полиции от милиции?

Милиция не охраняла нас от других, конкурирующих бандитов, а полиция -
будет!
24
Часто самый фундаментальный вопрос человеческих взаимоотношений: "Ты
меня уважаешь?" остаётся до конца невыясненным. Либо отвечать уже
некому, либо вопрошающий не успевает дождаться ответа по техническим
причинам.
Министр финансов:
- На знаю, как там народу хватает или не хватает денег, а у нас все на
"уголок" сходится!
Вас тут не стояло, - сказал врач, специалист по излечению импотенции. -
А теперь будет стоять!
Почему при Януковиче не проходит ни одного мероприятия "ПОД ПАТРОНАТОМ
ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ", раньше половина околокультурных сборищ проходила
под таким лозунгом?? - спросили журналисты Администрацию Президента.
"И не ждите" - отрезала администрация - "Президент - человек
самостоятельный, на охоту ходит сам, и к своему оружию и патронташу
никого не допускает. А если кто себя плохо ведет, он и без патронташа
голову открутит".
- Ну что ты ёрзаешь беспрестанно, как будто у тебя шило в заднице?
Мешаешь сериал смотреть.
- Шило? Хм. Любимая, а ты сегодня, сидя на этом диване, носки не
зашивала, случайно? Иголка не терялась?
Если до этого года вас нагревали менты, не переживайте, скоро будут
ПЕНТЫ
"Автоваз" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за многочисленных
дефектов в головах водителей.
34
В японском правительстве так: если ты раззявил свой Кунашир, не
растопырил свой Шикотан и не начал визжать про Хабомаи, то ты -
политический Итуруп.
Грузинские парламентарии предлагают размещать информацию об «оккупации
Россией Абхазии и Южной Осетии» на всей печатной продукции, чтобы, и
читая сонеты Шекспира, и просматривая ресторанное меню, грузины думали
об «оккупации». Мера в целом правильная, но недостаточная: не так уж
часто грузины Шекспира читают, да и в рестораны ходят не все. Куда
разумнее было бы печатать напоминания об «оккупации» на туалетной
бумаге: там и место свободное есть, и каждый грузин гарантированно
прочитает.
Педофила лечат принудительно. Он выходит и снова попадается. Химическая
кастрация - выходит и попадается. Механическая кастрация - выходит и
снова попадается. Полная кастрация - выходит:
- Жопу, суки, не зашьете!
Далеко едешь, минет? Спросила плечевая заглядывая в кабину грузовика.
Водила: А тебе куда, до города? Не боись, залезай, я в пакет посрал.

Вчера<< 15 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.12:
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.
Рейтинг@Mail.ru