Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На тему аббревиатур.. еще в книжке "Я - Физтех" вычитал... гдето в Подмосковье (кажется, в Купавне) находился (потом вроде ликвидировали его почему то) НИИ Биологических Испытаний Химических Соединений, основанный выдающимся биофизиком Л. А. Пирузяном. Студенты Физтеха с любовью называли свою базу "Нииби Пирузяна в купавне".
Знакомая рассказала, далее с ее слов. Работала, я, в конце девяностых, в одном Питерском бутике. Ну очень не дешевый был магазинчик. Однажды приходит молодая дама, вся из себя, высокая, красивая, ухоженная. С ней мужчина, значительно старше ее, одет с иголочки - деньги есть. Дама выбирает платье за 2500$, мужик расплачивается и они уходят. На следующий день снова приходит этаже дама, но с другим, не менее солидным мужчиной. Дама выбирает точно такое же платье, мужчина расплачивается и они уходят. На третий день дама появляется одна. Сдает, купленное вчера, платье как не понравившееся, забирает 2500$ и уходит. Вывод. Развела мужа и любовника. И тот и другой думают что это он купил ей это платье, а она имеет 2500$.
Умник стоят на автобусной астановке пацаны и курятю Подходит старый дед иначинает: -"Засранцы, ещё не выросло, ненаучилось ходить и говорить, а уже курит". Самый малый оборачиваится испрашивает - Дед, а ты еще хорошо можеш хадить? - Да - Тогда иди на х... й!!!
Прошу прощения у Dimkenig, но очень уж он задержал продолжение своей истории "Записки сумасшедшего ресторатора" от 11 декабря 2010. Если будут претензии от автора, готов понести наказание. Печатаю дословно, как взял с http://dimkenig.livejournal.com/40533.html
Записки сумасшедшего ресторатора, часть 1 (продолжение)
Маша рулила, одновременно подкрашивая губы и разговаривая по телефону, пейзаж за окном превратился в смазанный туман. Почему то пришли в голову пилоты-камикадзе, только вместо традиционного банзая, Маша кого обкладывала хуями. Как только в мою несчастную голову пришла мысль прочитать заупокойную молитву по самому себе, впереди замаячило здание банка. Маша выпустила закрылки, интерцепторы, прочую механизацию крыла и поставила турбины на реверс, т. е. Нажала на тормоз. Дьявольское изделие концерна "байваришемоторенверке" остановилось, чуть не посадив на капот торгующую еблом бабку. Бабка, как паровоз на старте выпустила струю пара, дала гудок и не разбирая дороги куда то ебанула. По моему в гиперпространство. Мы приехали. В дверях служебного входа стоял шкафообразный охранник, с квадратной стрижкой и железобетонным лицом. - Что стоишь красафчег? Пропусти тетю! Рыкнула Маша. - Вас пожалуйста, изрек шкаф, а вот у Вашего гостя нет пропуска. Машино лицо стало напоминать противотанковый надолб, она несколько раз оглядела гарда с ног до головы и нежным басом спросила: "А может поиграем в зайчика?" Охранник начал белеть, из штанины вытекла предательская струйка, а нижняя губа начала трястись, как струна контрабаса. Вжавшись спиной в стену охранник не глядя набрал на замке код и дверь открылась. - Ссыт - значит уважает, я женщина строгая, но справедливая гордо сказала Маша, ну пойдем - хозяйство покажу продолжила она и мы вошли. Следом за нами вошел охранник и закрыл дверь. На его лице было написано большими светящимися буквами: "Сегодня смерть прошла мимо" а в счастливых глазах стояли слезы радости. До сего момента, я был уверен, что кабинет главного бухгалтера находится где то наверху, но меня повели в подвал. Слегка датая Маша решила мне показать святая святых любого банка - хранилище. Правда ничего интересного я там не увидел. Сейфы, столы, строгие тетеньки и никаких сторожевых драконов, груд золота, тисков для зажимания яиц должникам, кресел с датчиками детекторов лжи для будущих заемщиков ( правда как принимаются решения по кредитам я узнал чуть позже). Удивляли только охранники при появлении Маши вжимающиеся спиной в стены и выдавливающие вымученные улыбки. В операционном зале наверху было куда приятнее, в 16 часов обслуживание посетителей закончилось. Фуршет решили проводить тут же, выставив закуски на мраморную стойку, затянув тканью рабочую зону. И тут Маша снова показала себя с веселой стороны, неожиданно она сделала стойку как спаниель и мелкими Шажками начала красться в сторону охранника, вовсю любезничающего с пелоткой-операционисткой. Приблизившись на расстояние удара, Маша схватила его за брючный ремень и слегка (сантиметров на 30 ) приподняла. Повисший в воздухе охранник начал сучить задними лапками, а пелотка операционистка увидев круглые глаза дружка и стоящую сзади Машу, от ужаса втянула в себя стринги вместе с колготками. - Я сколько раз говорила, не стоять спиной к залу - вещала Маша, встряхивая беднягу у которого яйца превратились в Страсбургский паштет. Теперь танцуй зайчик! Зайчик висел в Машиной руке и жалобно дрыгал лапками одетыми в ботинки 46-го размера. Судя по Маше она даже не запыхалась. Легко поставив наказанного зайчика обратно, она обвела суровым взглядом зал. Побелевшие лица пелоток и оставшихся в живых охранников явно сигнализировали, что подобных случаев не повторится и ныне и присно и вовеки веков. Нарезвившаяся вдоволь Мария Алексеевна пригласила меня в кабинет, заговорщицки подмигнув и мы пошли. Приключения только начинались. Заключались же они в том, что Маша выудила из сейфа литровую бутылку с Мартелем и мы начали планомерно нажираться, закуской же служили сигареты. В ходе нажирания Маша познакомила меня со всей бухгалтерией, начальником безопасности, завхозом и управляющей банком, милой пожилой полькой. Умудрилась проверить и подписать дневной баланс, опечатать хранилище и побеседовать с начальником кредитного отдела на предмет выдачи кредитов. Я не знаю, как в других банках принимают решения по более или менее крупным кредитам, но Маша все решила за 5 минут. Разложила кредитные документы на 2 пачки, одну большую, другую маленькую. Показав рукой на маленькую пачку - повелела выдать, показав на большую, ехидно улыбнулась и сказала: "нахуй". Из сейфа была извлечена, вторая бутылка и к нам присоеденилась Машина подружка - ее зам. Маленькая, толстенькая хохотушка - специалистка по экономике и ржачным еврейским анекдотам Эмма. Помню Эмма убила меня наповал стишком: "А там, где слышен хруст рублей или катается копейка всегда окажется еврей или как минимум еврейка". Я же рассказал им стишок про главбухшу и фашистов, вызвав град аплодисментов. Все остальное я помню с трудом. Две бухгалтерицы меня все таки перепили. Помню Маша напоследок пыталась мне подарить пустую инкассаторскую сумку и калькулятор, размером с пол стола и ламповым табло ( где они его откопали?). А домой меня привезли инкассаторы в бронированном фургоне, к огромному удивлению соседских бабок.
Продолжение ( оно же окончание ) следует (смотрите на http://dimkenig.livejournal.com)
Cерб в шерм-аль-щейхе прsгнул спьяну с высокого трамплина, и, когда выплыл, был достален в больницу с ушибом или растяжением лодыжки, сказав что вода жесткая. После этого на берег вытащили труп акулы, на которую, по словам очевидцев, приземлился серб своей пятой точкой и УБИЛ ЕЕ!
Трагический для акулы случай произошел на египетском курорте Шарм-эль-Шейх, получившем в последнее время недобрую славу благодаря нападениям акул на туристов. Гость Египта из Сербии, некто Драган Стевич, крепко выпил и решил искупаться.
Разбежавшись, он прыгнул в воду «бомбочкой» (то есть сгруппировавшись, ногами вниз) с высокого трамплина. По его словам, он случайно угодил прямо на голову молотоголовой акуле, которая от сильного удара погибла на месте.
Сам «убийца акул» не пострадал, если не считать незначительных ушибов. Он благополучно доплыл до берега. Однако в больницу его все-таки отправили – не из-за падения на акулу, а по причине алкогольного отравления.
«Новые известия» со ссылкой на New York Post сообщают, что Стевич стал новым героем Шарм-эль-Шейха. Его называют спасителем туристического бизнеса: местные жители уверены, что серб убил ту самую акулу-людоеда, которая убила туристку из Германии и ранила трех россиян.
Ни власти Египта, ни местные СМИ о данном инциденте пока не сообщили.
Приведенный ниже текст найден в блоге Марины Бушуевой.
Этот текст я нашла несколько лет назад где-то в сети и т. к. он задел меня за живое, то я сохранила его и несколько раз перечитывала. И ведь не нашла ни слова неправды. Автор к сожалению неизвестен. Москвичам посвящается... "Был у меня знакомый. Большой любитель по***деть, поспорить и подокапываться до кого-нибудь. Неоднократно уже получал он хороших звездюлей за эту свою привычку, но угомониться никак не может. Недавно незванным приперся в гости. Не могу сказать, что очень обрадовался, но... Гость есть гость. Принял, выставил поесть-попить, сидим разговариваем. И вдруг этот перец, аппетитно чавкая маринованными грибочками, преспокойно заявляет: - Какие же вы, мАсквичи – все ссуки. Давить вас надо! Я признаться слегка прифигел. Нет, я конечно не первый день на свете живу. Знаю, что за пределами МКАД столицу (мягко говоря) недолюбливают. В большинстве случаев, мне это ультрафиолетово. Понятно, что нормальный человек подобное никогда не скажет, а мнение на голову убогеньких... это уже из области зоологии. Но вот так, внаглую: придти в мой дом, есть мою еду, пить мою водку и сидя на моем диване - меня же поливать? Первая моя реакция была аккуратно взять камрада за шкирку и выкинуть с лестницы. С большим трудом сдержался и спрашиваю, мол почему так? - Ну дык, как же! – отвечает. – Вы же все зажрались, падлы! Вы же тут жируете, а в Россее-матушке народ с голоду дохнет! Вы же, гниды на иномарках рассекаете, а крестьянин который вам маслице к столу поставляет, обувь купить не в состоянии! Менты ваши позорные, только взятки рвать умеют. А кто на вас пашет-то? МЫ! Сами работать не умеете, нашим трудом живете, грабите нас. Вот на днях америкосы высчитали самых-самых богатеев в мире – и что? Из них штук 10 из Масквы. Вот взять бы вас, гадов маскалей – да и поставить к стенке. Сказал, и отвалился довольно. Мол, нечем тебе крыть, баринок зажравшийся. Вот тебе наша мозолистая, трудовая правда. Так значит? – говорю. Ну что ж. Давай, паскуда, расставим точки над “i”. Да в столице куча миллиардеров. Абрамович - из Саратова, Миллер из Питера, Алекперов – бакинец, Лисин – из Иваново, Вексельберг – с Украины, Фридман – из Львова, Дерипаска – в Дзержинске родился. Мордашов – из Череповеца, Сулейман Керимов – дагестанец. Евтушенков - из Смоленской области. Дальше перечислять?! Милиция поборами занимается? Может тебе показать: КТО у нас в милиции служит? Нет, ты не упирайся – ты топай к окну. Видишь высотку напротив? Это общежитие МВД. Здесь живут юные стражи правопорядка, которые вечером возьмут с тебя полтинник за отсутствие регистрации. Почему они живут в общаге? Да потому что они не москвичи, тупая башка. Потому что они – так же как и ты приехали сюда "срубить легких деньжат". И надев форму, обтрясают вчерашних односельчан. Идем дальше. Идем к холодильнику, придурок. Масло видишь? Думаешь мне его бесплатно в магазине подарили? **й! За него деньги плачены. Деньги, которые я зарабатываю, по 12 часов в день въ**ывая на частной фирме. Так что крестьянину твоему я, уж извини, ничего не должен. Если у него какие-то претензии, я могу и финское масло покупать. Что ты вообще можешь знать про меня и мой город? Ты знаешь, что этот дом строил мой дед - придя после войны с двумя ранениями и двумя десятками наград. Строил для своей жены, для детей, для тех москвичей, кто ютится по коммуналкам и для тех приедет в столицу учиться и честно работать. Знал бы он, что через несколько десятков лет половину квартир в доме скупят кавказцы, выгнавшие с окрестных рынков русских бабулек... Ты хоть раз был на приемой коммиссии в московских ВУЗах? Нет? А вот мне довелось. И я видел: как за деньги "поступают" в престижные институты тупые, как пробка дочки сырьевых магнатов из Нижневартовска, Юганска, Новолипецка. Я видел, как на сплошные "пятерки" учатся почти не знающие русского сыновья дагестанцев, которые даже и не скрывают – что папа их бандит и держит в столице несколько точек. Ты, живя в Твери (хороший город, кстати) когда-нибудь вдруг понимал, идя в толпе народу – что отвсюду слышиться чужая, неродная речь? И вот, ты приехал сюда. В мой город. Приехал, потому что в своем родном городе ты не востребован и попросту не нужен. Здесь тебе дали нормальную работу. Ты стал получать деньги, достаточные для того, что бы хорошо есть, вкусно пить, иметь крышу над головой и ездить на личном авто. И вот теперь, когда ты встал на ноги и оброс жирком – ты имешь наглость поливать этот город грязью?! Пшел вон, скотина."
Однажды во время летней сессии мне пришлось очень туго. Вечером накануне экзамена по предмету "Электронные приборы" я выползла подышать. Подняв глаза к летнему звёздному-звёздному небу, я упёрлась взглядом в созвездие Персея. И подумала: - О! Созвездие Фильтра Высоких Частот.......
ПЕСНЯ ИЗ ЕВРЕЙСКОГО ЦИКЛА Александр Розенбаум на одном из концертов рассказал. Подошёл как-то один поклонник перед концертом и говорит: - Александр Яковлевич, обязательно спойте на концерте вот ту свою песню из еврейского цикла! Я про себя подумал: та-а-ак, у меня такого цикла нет, но есть штук пять песен, которые теоретически можно в него записать. Самая известная - "Еврейский портной" ("Тихо, как в раю, звёзды над местечком высоки и ярки..."). Скорее всего человек её имеет в виду. На всякий случай переспрашиваю поклонника: - Какую-нибудь фразу из песни вспомните. Он недолго думает и сообщает: - Конечно! Там есть такие слова: "И ничего другого, Наум". Надо же, до чего можно додуматься! Как услышать! У меня самого и в мыслях такого никогда не возникало. "Ау, ау, днём и ночью счастье зову... И ничего другого, Наум, Наум..." Да уж, никогда бы не подумал, что вот так можно услышать слова "И ничего другого на ум...".
в Германии огромное количество турков - несколько миллионов... чтобы легче было представить ситуацию вот два факта - (1) Берлин является вторым (после Стамбула) городом Земли по количеству лиц турецкой национальности; (2) в большинстве городов Германии на каждый МакДональдс приходится 3-5 турецких закусочных...
турки встречаются среди разных слоев населения, но так уж получилось, что классический образ молодого турка в Германии это развязный, нахальный субъект, для которого попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ, скорее всего закончилась бы тяжелыми увечьями - очень уж далеко лететь пришлось бы... история: Франкфурт на Майне, городской автобус... сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии... мол "а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то", "да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!", и т. п.... автобус приближается к остановке, с места встает бабушка... типичная такая немецкая бабушка - тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза... бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит: "А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев...". Автобус останавливается, бабушка выходит... ЗАНАВЕС... P.S. турки, судя по их виду, не поняли, что имела ввиду пожилая леди... наверное, они плохо знали историю...
В магазине стройматериалов довелось, на днях, увидеть картинку. Возле громадного рулона линолеума стоят два работника в зелёных халатах и совершенно ничего не делают, что совершенно недопустимо в недоразвитом капиталистическом обществе. Это заметил молодой человек очень внушительных размеров, в рубашке фирменного цвета магазина. Видимо менеджер. Налетел. Показательно громко поинтересовался причиной простоя. Те ответили, что ждут погрузчик, чтобы перевезти линолеум. Давно сами бы подняли и перетащили - учит их грозный менеджер - может погрузчик этот сломался и никогда не придёт. Больно тяжёлый - отвечают те. Грозный менеджер, явно привыкший демонстрировать силушку и срывать аплодисменты, поплевал на громадные ладони, сказал то ли подчинённым, то ли всем присутствующим в зале, простите в магазине: - Учитесь, как надо. Присел на корточки, обхватил с одного края рулон, и стал выпрямляться. Его ноги подняли задницу, насколько позволила длина рук. Рулон не шелохнулся. Руки как забетонированные. Подёргав задом в разных плоскостях, богатырь выпрямился и назидательно сказал: - Вот так! Только надо человек шесть.
Не мое, но весело :) Место действия: Монреаль, Канада. - ----
Друг рассказал, как они с женой покупали елку. Взрослые вроде люди, оба с высшим образованием.
Приехали в Home Depot. У входа елочный базарчик. Купили лесную красавицу. Пушистая, торчит во все стороны равномерно. Надо увязать. Погрузили елку в тележку, поехали в торговый зал за веревкой. Вы себе неувязанную елку в магазинной тележке представляете? Ага. Всех зазевавшихся покололи, очередь перед кассой разогнали просто начисто.
Ладно, заплатили, выехали, стали увязывать. Оказались у того же базарчика с обратной стороны. Обнаружили, что в метре от них стоит мекс с бухтой шпагата, всем купившим елки вяжет их совершенно задаром. Смотрит на них в полном изумлении. Пришлось сделать ему презрительные лица, типа твой шпагат - это совсем не наш шпагат, у советских собственная гордость.
Наконец увязали елочку, поехали к машине. В салон не лезет, в задний багажник не лезет, верхнего багажника нет. Положили прямо на крышу. Привязали через открытые окна. От души, чтобы по дороге не свалилась. Стали садиться в машину. Ага. Двери, оказывается, тоже привязаны. Законы топологии, блин. Народ вокруг уже хихикает. Перевязывать заново никакого желания. Черт с ним, не так часто они в этом Home Depo бывают. Полезли в машину через окна. Жена худенькая, а сам товарищ помучился. Но втиснулся в конце концов. Под бурные аплодисменты.
Приехали к родителям жены (туда, собственно, елка и покупалась). Ножниц в салоне нет. Узелок где-то на крыше остался. Вылезать через окно на глазах у соседей не хочется абсолютно. Жена позвонила родителям, нарвалась на младшего брата. Диалог: - Мы елку привезли. - Ну? - Вынеси ножницы, развязать надо. - Сама поднимись. - Я не могу. - Почему? - Ну мы елку привезли. - Так. - Ну она привязана. - И что? - Ну будь человеком, вынеси ножницы. - Зачем?
Уговорила в конце концов. Брат взял ножницы, вышел. Когда понял, в чем дело, - сел, где стоял. Не в сугроб только потому, что сугробов еще не было. Освободил их только когда как следует оторжался.
Самое обидное, что их ребенок эту елку в тот же день уронил. Хорошо еще, что не на себя.
1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок «Арсенала» Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы. 2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении. 3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество. 4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы. 5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной. 6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное — парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой. 7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: «А поймайте-ка эту! » — выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан. 8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа. 9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками. 10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.
Если бы кто-то рассказал, ни за что бы не поверил, но случилось со мной, поэтому слушайте. Прилетают мои знакомые из Таллинна на несколько дней полюбоваться на туманный Лондон, точнее Лена моя давняя подружка и Маша её подруга, которую я до этого случая не знал. Вечером мы встречаемся в центре английской столицы, к нам присоединились наши друзья, и вся наша дружная компания в количестве семи человек переместилась в паб, где мы начали активно дружить. Я думаю объяснять что такое дружба по-русски никому не надо. В процессе поступило предложение продолжить сабантуй в номере гостиницы. Проголосовали единогласно, как депутаты съезда КПСС, и взяв такси и выпить, тронулись. Ничего не предвещало беду, но где-то в два часа ночи кончилось горючее, а кураж то только начинался. Лондон это вам не Таллинн и купить алкоголь тут можно в любое время и в любом месте. В экспедицию в круглосуточный магазин через дорогу отправились мы с Марусей, я думаю там присутствовал какой-то умысел, с моей стороны точно, насчёт Маши говорить не буду, это её личное дело. Сначала мы не смогли найти лифт, каких-нибудь иностранцев это бы могло остановить, но только не нашу стопроцентно русскую исследовательскую группу. Мы нашли лестницу и спустившись по ней, увидели коридор, который заканчивался дверью, это был выход, ну мы и вышли, в пожарную дверь. И попали в арочный проход между домами, выход на улицу из которого был закрыт, и пожарная дверь устроена так, что через неё можно только выйти, но никак не зайти. Итак справа стена гостиницы, слева офисное здание где ночью тоже никого нет, а посередине пьяная парочка, замуровали демоны. Но отчаиваться это не наш метод, и мы решили пойти налево, то есть исследовать тыл здания с офисами. Там расположились пожарные лестницы и выходы, а в окне дома напротив виднелась тушка ну очень солидного дяди килограмм так на 150, мы попытались жестами показать, что нам нужна помощь и как позже выясниться он в какой-то мере помог. Но я отвлёкся, продолжаем, один из пожарных выходов был на удивление открыт, на удивление, потому что на первом этаже этого здания распологается контора банка "Lloyds". Мы решили, что раз задняя дверь открыта, то может быть такое же явление присутствует и с другой стороны, и смело шагнули внутрь. Первое время пока мы обследовали здание на предмет дверей нам было очень весело, но затем, когда мы поняли, что открытых дверей нет, моя напарница повела себя чисто по-женски, то есть начала паниковать и плакать. Хочу заметить, что всё время, пока мы были внутри, названивала Лена, мы пытались подавать им знаки и обяснять, но это не возимело успеха, и Лена тоже, видимо из женской солидарности начала паниковать и плакать. Брат пытался её успокоить, а она ему говорила, что мы подаём сигналы из окон банка, но брат как человек разумный понимал, что это абсурд и советовал Лене больше не принимать алкоголя в этот вечер. В это время начали подтягиваться господа полицейские в количестве, достаточном для подавления мятежа в небольшой африканской стране. Я как человек с богатым жизненным опытом примерно представил дальнейшее развитие событий, и как показало время оказался прав. В общем я взял Марусю за руку, мы поднялись на лифте на последний этаж и сели там же около лифта ждать появления представителей властей надеясь на снисхождение. Представители не заставили себя ждать, а вот снисхождение потерялось где-то по дороге, и даже моё "help, help", полетело в никуда. Заковали нас в кандалы и повезли в казематы. За себя я не беспокоился, а вот моя подельница, плакала так, что если бы нас не "осбодили" господа офицеры, то мы могли утонуть. А дальше уже пошли суровые уголовные будни. Я попросил адвоката с переводчиком и завалился спать, как говорится утро вечера мудренее. Как я потом узнал, не все спали в эту ночь в Лондоне. Утро действительно добавило оптимизма, приехали двое следователей по особо смешным делам и завертелся маховик правосудия. А это все стандартные процедуры: фотографии фас, профиль, тест на наркотики, отпечатки пальцев, в общем у красавицы моей был шок. Адвокату, а потом и следователям, я рассказал эту весёлую историю, эту же историю повторила и моя подельница, и нас отпустили даже не отшлёпав. Сладкий воздух свободы ударил в голову, мы позвонили друзьям и пошли снимать стресс, но это уже другая история.
Решил рассказать еще историю о том, какие замечательные люди работали в Харьковском СИЗО№27, которое в народе называют «Голубая гостиница». Давно было уже дело, в 199.. году пришел в СИЗО на должность начальника оперчасти подполковник М-чук, его перевели из зоны напротив, вроде как на повышение. В Харькове на ул. Полтавский Шлях, 99 находится СИЗО, потом зона, потом военная часть, что в принципе, закономерно, чтобы прислать усиление, в случае чего. Хороший человек подполковник М-чук, рассказывали, что в ИК№18 две недели все сотрудники гуляли, когда он ушел оттуда, настоящий профессионал, если бы жить никому не мешал, его бывшие сослуживцы сильно расстроились бы, наверное. Первым делом, чтобы показать власть и навести порядки, человек на такой должности должен кого-нибудь уволить, чтобы его слушались и боялись. А так как словить кого-нибудь маловероятно, особенно из старослужащих, то лучше всего и быстрее – это подставить. Был у нас такой сотрудник капитан Саша Л-кин, пришел он на вызов в камеру, там какая-то проблема была, ему з/к как бы между прочим спрашивает, ты какие сигареты куришь (на «ты»), он говорит, что Ватру с фильтром, осталось несколько штук сигарет, з/к достает пачку Мальборо почти полную и говорит, что он импортные сигареты не курит и предложил меняться, капитан согласился. В тот же день М-чук собирает офицеров в кабинете и говорит, что многие офицеры вступают в связь с з/к. Потом спрашивает, кто какие сигареты курит, ну, опера достают кто Ватру с фильтром, кто Приму, Саша Л-кин достает Мальборо, подполковник берет пачку, вытаскивает сигареты, а внутри написано: «Саша, не бери взяток» и роспись начальника оперчасти. М-чук дал ему две недели, чтобы найти новое место работы в структуре. Так вот, если кто-то думает, вступить в связь со спецконтингентом, то вспоминает фразу, «Саша, не бери взяток»)))) Примерно так же подставили одного стажера, который пришел на работу в СИЗО№27 сразу после армии, молодой парень, пацан еще. З/к попросил его принести полстакана конопли, стажер принес. Потом сделали внеплановый обыск на «тройниках», это так корпус в СИЗО назывался, потому что там были камеры, где находилось по трое з/к в камере, и нашли коноплю. Не знаю, что говорили этому балбесу, зэк – не свидетель, ну, в крайнем случае, позволили бы написать заявление по собственному желанию, ведь не у него же изъяли, но он признался, что принес коноплю в камеру, написал заявление, потом опера додумались, что это их ошибка, что конопля оказалась в режимной зоне, заставили его переписать заявление, что коноплю у него изъяли на проходной, он раскололся, что у него дома еще полстакана конопли. Опера подключили РОВД по району, где жил стажер, провели изъятие с понятыми. Родители стажера собирали на квартиру к его свадьбе, пришлось деньги отдать судье, что ли… не знаю, как они там уже договорились. Но вывод простой: ПРИЗНАЕШЬСЯ – МЕНЬШЕ ДАДУТ, НЕ ПРИЗНАЕШЬСЯ – ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ДАДУТ! А парень из себя все время крутого строил, а на проверку – ламером оказался.
Яйцевой шок. История рассказана другом, главным героем, с его позволения выкладываю.
Итак. Он живет с подругой в квартире, которую недавно купили. Сейчас делают ремонт, ставят мебель, выбирают вместе технику. Долго искали люстру на кухню, но все-таки нашли и скорее купили. Сидят радостные дома, обмавыют покупку. Вдруг девушке приспичило, уже в поздний вечер повесить обновку. Время позднее, уже выпили, спать хочется, но все-таки он согласился в её прозьбе. Поставил стул посреди комнаты и в одних трусах стал исполнять бытовые приказы любимой. Достал люстрю, встал на стул, начал с умным видом устанавливать, в то время, как подруга несводящая глаз, руководила происходящим делом. Время подходило в завершению, остался последний штрих и комфорт в доме был обеспечен. Как вдруг подруга увидела у любимого из трусов торчащее яичко. Чтобы не сбивать с работы, решила нежным щелбанчиков убрать обратно. Дала такой мягкий, нежный щелбан в яйцо и с этого момента начался настоящий ужас. Друг вместе с люстрой в шоке рухнул со стула с таким грохотом, что наверно, сеседи услышали. Лицо его переполнилось страхом и с перепуганными глазами говорит любимой: - Вот это меня шибануло током, аж до яиц достало!
Любовь и зеленка. Когда я учился в военном училище, был у меня боевой товарищ. Так вот, пришел он однажды из увольнения наполовину зеленым. Конечно, нужно добавить, что на верхнюю половину и что Фантомас не был как бы его кумиром. Его лицо и руки были настолько пропитаны зеленкой, что “приятный “ зеленый оттенок и еще месяц украшал Михаила, приводя всех, кто на него смотрел, к истерическому смеху, ну или хотя бы к широкой улыбке. Он долго не рассказывал, что с ним случилось. А отшучивался: ”Мол, вот пузырек с зеленкой попросили открыть, да так вот и вышло…”Но зная Михаила и дав слово, что я никому не расскажу от, куда у него такой зеленоватый загар я узнал правду. Надеюсь, он не обидится, что эта поучительная история не уйдет в небытие. Увольнение было всегда как праздник. Если были деньги, можно было его провести “ по богатому”: городская баня, пельменная, дом офицеров! Ну а если денег только на две бутылки вина или портвейна, а любви хочется, то был всегда запасной вариант: берешь неприкосновенный запас «огненной воды» и плавно выдвигаешься в район женского общежития торгового техникума. Его у нас еще “пирожковым “называли. Заходишь с обратной стороны здания и свистишь. Мол, вот он я. Берите! Мелодично позванивая, при этом, сеткой с бутылками. Михаил в тот роковой день так и поступил. И “звезды”, на втором этаже, улыбнулись ему. Это сейчас на курсантов смотрят, как не прискорбно, с сочувствием. А тогда мы были потенциальными женихами, дающими девушкам шанс вырваться с провинциальной глубинки. И многие не позволительные моменты из этикета нам прощались. Второй этаж был не проблема. Следы от сапог, ведущие по водосточной трубе простирались до последнего этажа пятиэтажного здания женского общежития. Не много усилий и Михаил молодцевато впрыгнул в комнату потенциальной невесты. По поводу его героического восхождения был тут же накрыт стол, состоящий из двух бутылок портвейна, с которыми он и пожаловал. Но свадьбе не суждено было состояться. По нарастающему топоту в коридоре и предупредительным стукам в дверь стало понятно, что в общежитие посетила комендантша. Ее внезапный приход как-то сразу нарушил всю романтическую обстановку. Но видно Михаил запал студентке в душу ну или две бутылки портвейна не давали ей покоя. В общем, катапультироваться команды не поступило. Его просто закрыли одного в комнате до окончания внеплановой проверки, настрого запретив шуметь и включать свет. Сначала все шло хорошо. Он нагло вытянулся в обуви на кровати, предвкушая внеземные удовольствия. Но его мечты прервало вполне земное желание попасть в туалет. Да не по малому, а по большому! И если бы комната не была заперта, он бы предпочел раскрыть свое пребывание, чем остаться наедине с нарастающей болью и позором. Чтобы снова выбраться со второго этажа не было и речи. Одно неловкое движение могло привезти к провалу всего мероприятия. Но выход был найден: в кромешной темноте он нащупал на столе, то ли журналы, то ли конспекты, которые тут, же были разложены на полу. Промедление было приравнено к смерти. Когда все было уже позади, осталось только, как говорят в народе, замести следы. Что он и сделал, открыв на ощупь окно и с облегчением выбросив улики за “борт”. Но зловещий запах неулетучивался. Миша вспомнил, что на зеркале он видел такой то парфюм. На полусогнутых, соблюдая все меры конспирации он нащупал флакон и равномерно нанес его содержимое по всему периметру комнаты. Но чудо не произошло. Зловещий запах не покидал помещения. Причина этого необъяснимого явления легко раскрылась, когда был включен долгожданный свет. Картина была не для слабонервных. Те фекалии, от которых Михаил думал, что благополучно избавился, выбросив их в окно, благополучно отрикошетили от москитной сетки и вернулись на «родину». А то, что он принял в темноте за парфюм, оказался на свету, не чем другим как пузырек с зеленкой. Больше Михаил в то общежитие не ходил. Да и йод, как я однажды заметил, стал предпочитать зеленке.
В фильме одном видел: на вражеский берег высаживается бравый американский десант. Все бы хорошо, но на берегу их ждет подлая засада, устроенная самым гадским гадом в фильме. Все для десантников закончилось плохо – убили их всех. Под тревожную музыку камера показывает панораму боя – трупы солдат плавают в кровавой воде. А рядом с ними их АВТОМАТЫ ПЛАВАЮТ. В кучку сбились, блин, и на волнах колышутся. Нууууу оооочень это был наверное низкобюджетный фильм.
В продолжение о маршрутках... Была такая история. Утро. Зима. Переполненная маршрутка. На переднем сидении две милые бабушки. Заходит на остановке парень. Соответственно сесть некуда, встал возле двери передает через сидящих возле водителя 15 рублей. Водитель через какое-то время дает сдачу 1 рубль. Парень решается через всех протянуть руку и взять сам сдачу.... , но не дотягивется и этот злостчастный рубль падает на пол... он не теряя оптимизма наклоняется и тянется за рублем к полу и.... о, ужас, громко пукает. Милая бабушка подливая масло в огонь, громко говорит:" И стоило из-за рубля так жопу рвать?". Что было в маршрутке, вы догадались. Приступы смеха у всех. Бедняга пулей вылетел на следующей остановке из маршрутки.
Когда я учился в военном училище, был у меня боевой товарищ. Так вот, пришел он однажды из увольнения наполовину зеленым. Конечно, нужно добавить, что на верхнюю половину и что Фантомас не был как бы его кумиром. Его лицо и руки были настолько пропитаны зеленкой, что “приятный “ зеленый оттенок и еще месяц украшал Михаила, приводя всех, кто на него смотрел, к истерическому смеху, ну или хотя бы к широкой улыбке. Он долго не рассказывал, что с ним случилось. А отшучивался:
”Мол, вот пузырек с зеленкой попросили открыть, да так вот и вышло…”Но зная Михаила и дав слово, что я никому не расскажу откуда у него такой зеленоватый загар я узнал правду. Надеюсь, он не обидится, что эта поучительная история не уйдет в небытие.
Увольнение было всегда как праздник. Если были деньги, можно было его провести “ по богатому”: городская баня, пельменная, дом офицеров! Ну а если денег только на две бутылки вина или портвейна, а любви хочется, то был всегда запасной вариант: берешь неприкосновенный запас «огненной воды» и плавно выдвигаешься в район женского общежития торгового техникума. Его у нас еще “пирожковым “называли. Заходишь с обратной стороны здания и свистишь. Мол, вот он я. Берите! Мелодично позванивая, при этом, сеткой с бутылками. Михаил в тот роковой день так и поступил. И “звезды”, на втором этаже, улыбнулись ему. Это сейчас на курсантов смотрят, как не прискорбно, с сочувствием. А тогда мы были потенциальными женихами, дающими девушкам шанс вырваться с провинциальной глубинки. И многие не позволительные моменты из этикета нам прощались.
Второй этаж был не проблема. Следы от сапог, ведущие по водосточной трубе простирались до последнего этажа пятиэтажного здания женского общежития. Не много усилий и Михаил молодцевато впрыгнул в комнату потенциальной невесты. По поводу его героического восхождения был тут же накрыт стол, состоящий из двух бутылок портвейна, с которыми он и пожаловал.
Но свадьбе не суждено было состояться. По нарастающему топоту в коридоре и предупредительным стукам в дверь стало понятно, что в общежитие посетила комендантша. Ее внезапный приход как-то сразу нарушил всю романтическую обстановку. Но видно Михаил запал студентке в душу ну или две бутылки портвейна не давали ей покоя. В общем, катапультироваться команды не поступило. Его просто закрыли одного в комнате до окончания внеплановой проверки, настрого запретив шуметь и включать свет. Сначала все шло хорошо. Он нагло вытянулся в обуви на кровати, предвкушая внеземные удовольствия. Но его мечты прервало вполне земное желание попасть в туалет. Да не по малому, а по большому! И если бы комната не была заперта, он бы предпочел раскрыть свое пребывание, чем остаться наедине с нарастающей болью и позором. Чтобы снова выбраться со второго этажа не было и речи. Одно неловкое движение могло привезти к провалу всего мероприятия. Но выход был найден: в кромешной темноте он нащупал на столе, то ли журналы, то ли конспекты, которые тут, же были разложены на полу. Промедление было приравнено к смерти.
Когда все было уже позади, осталось только, как говорят в народе, замести следы. Что он и сделал, открыв на ощупь окно и с облегчением выбросив улики за “борт”. Но зловещий запах неулетучивался. Миша вспомнил, что на зеркале он видел такой то парфюм. На полусогнутых, соблюдая все меры конспирации он нащупал флакон и равномерно нанес его содержимое по всему периметру комнаты. Но чудо не произошло. Зловещий запах не покидал помещения. Причина этого необъяснимого явления легко раскрылась, когда был включен долгожданный свет. Картина была не для слабонервных. Те
фекалии, от которых Михаил думал, что благополучно избавился, выбросив их в окно, благополучно отрикошетили от москитной сетки и вернулись на «родину». А то, что он принял в темноте за парфюм, оказался на свету, не чем другим как пузырек с зеленкой. Больше Михаил в то общежитие не ходил. Да и йод, как я однажды заметил, стал предпочитать зеленке.
Историю услышал от друга, которому доверяю. Ему рассказал его отец, свидетель этих событий. Итак. Смеркалось. Да, на самом деле это было ближе к ночи. Один ночной охранник, той организации где работает отец моего друга. Отправился в гости к другому охраннику, который работал неподалеку, в городском парке отдыха. Они хорошо выпив, решили покататься на аттракционе своего детства, цепной карусели. Один влез на сиденье, другой имев в наличии ключи, включил карусель и тоже уселся на соседнее место. Но бедолаги из-за нетрезвого состояния не догадались, что не кому будет выключить карусель. Всю ночь они кружились и вертелись, алкоголь уже выветрился из их головы, их стошнило. Они кричали и звали на помощь, но парк был закрыт. Их нашли почти в бессознательном состоянии только утром. Наверняка после всех этих катаний они никогда уже не сядут на эту карусель.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!
Навеяно историей о фундуке.... Дело было (опять же) в мохнатые совковые времена. Какая-то там комиссия нагрянула с проверкой в продуктовый магазин с утра пораньше. В молочном отделе, кто помнит, продавали разливную сметану из больших 30-литровых бидонов. И вот комиссия под прилавком обнаружила записку продавщицы дя своей сменщицы. На оберточной бумаге карандашом нацарапано:"Маша, сметану не разбовляй! Я уже разбавила....."
. Русский магазин в пригороде Чикаго. Прихожу в магазин купить колбаску, которую там производят и герметически пакуют для более длительного хранения. Беру такую упаковку, иду к кассе расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад... Говорю об этом кассиру и слышу в ответ: "Да это девочки просто забыли переклеить дату"
Германия, солнечный день, игровая площадка между четырёх 15-и этажных домов. На балкон выходит мама и зовёт сына домой: Nico… Nico… Бл*дь, Никита! Домой!
Работал у нас водила, пожилой уже, юморист и приколист. И вот какая история с ним произошла. В 90-х годах работал он на автобусе модели "Скотовозка" на пригородном маршруте. Ну на таких рейсах публика однообразная, да и шоферюги не часто менялись, в основном хотя бы в лицо друг друга узнавали. И вот забыл кто-то у него в автобусе шлем мотоциклетный, что и обнаружилось на конечной остановке. Ну ладно, в обратный рейс ехать - глядишь и хозяин найдется. Подходит время, уж отправляться пора, все, кто хотел уехать, напичкались в чудо российского автопрома как селедки в бочку. И наш герой поворачивается в салон - и потрясая этим шлемом вопрошает: - Это чьё? - народ молчит. Он не унимается: - Я спрашиваю, чьё это?. Опять тишина. - Ну, раз никому не надо... Одевает этот шлем на свою шутливую голову и восклицает: - Ну, тогда погнали, смертнички! В автобусе визг, у какой-то бабули инфаркт - итог. Злостное хулиганство и год колонии.
Простая история произошла в Новосибирске. Автобусы из Новосибирского Академгородка в центр обычно отстаиваются перед рейсом на большой площадке. Мой знакомый Коля уже лет 20 работает водителем рейсового автобуса. Не знаю по какому принципу набирают водителей на муниципальный транспорт, но то что с головой у него не совсем в порядке это точно. Вот сидит Коля как то летом на задней площадке отдыхает перед рейсом. Двери-окна открыты, жара. Автобус постепенно наполняется пассажирами. Все нервные, гудят где водитель, пора ехать. Когда напряжение достигает предела Коля встает и без всякого юмора говорит: поеду ка я сам, хватит ждать. Залез за руль поехал. Развлекается, как тут заводится, куда чего и как? По Коле сразу видно, на голову больной. Бабки кричат вылезай, останови автобус, шум, гам. За руки хватают, в икарусе кабина открытая. Хорошо далеко не отъехали. Диспетчеру пришлось ситуацию разруливать