Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 февраля 2011
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В начале Второй мировой войны немцы зачем-то оккупировали крошечный безобидный Люксембург. В люксембургские дела они особо не вмешивались, и даже оставили на троне великую герцогиню люксембургскую, но чёрт их дёрнул объявить немецкий язык государственным языком этой страны на том основании, что он очень близок к люксембургскому языку, который по сути является всего лишь диалектом немецкого. Герцогиня обиделась и ускользнула в Англию. Оказавшись в Лондоне, она пошла на БиБиСи и заявила, что испытывает потребность общаться со своим народом хотя бы в радиоэфире. БиБиСи от неё отмахнулось – поднятие боевого духа люксембургского народа на люксембургском языке им было глубоко фиолетово. Тем более что этого боевого духа пока не наблюдалось даже под микроскопом. Было также опасение, что гортанные звуки немецко-люксембургской речи по английскому радио наведут на чёрные мысли собственное население Британии – все ждали высадки немецкого десанта.
Герцогиня подумала и пошла на маленький компромисс, устроивший БиБиСи – в результате она до конца войны благополучно общалась со своим народом в прямом эфире. Только вот обратной связи из оккупированного Люксембурга практически не было, поэтому ей оставалось на разные лады чехвостить немцев за то, что те насаждают свой язык в её стране. Маленький компромисс заключался в том, что все свои речи герцогиня читала по бумажке на английском языке, который в отличие от немецкого был крайне малопонятен вверенному герцогине народу, как собственно и ей самой. Зато английское население слушало эти речи с огромным удовольствием. Любопытно, что с послевоенных времён государственными языками Люксембурга являются немецкий и французский, а вот английского среди них нет – видимо, БиБиСи тогда всё-таки достало…
1
История, скорее невероятная, чем веселая. От природы я человек рассеяный. Поэтому не судите строго за описанные ниже события.
Летом 2010 года произошла столь невероятная история, в которую я сама до сих пор верю с трудом и все, кому рассказала, тоже.
Так случилось, что я волею судьбы оказалась в Россее-Матушке в самую жару. Человек я не пьющий и не выпивающий по двум причинам: 1-ая у меня идет аллергическая реакция на алкоголь,2-ая) что-то неладное с давлением творится. Так что, вместо желанной приятной расслабленности от бокала вина или бутылочки пива, творится кошмар и весь мой организм против очередной попытки "приучить" его к "ну хоть немножечко выйди из тонуса и расслабся мозгой". Так вот, какая жара была нынче летом помнят все, кто чем спасался... а я, как ни странно, пила пиво холодное и радовалась жизни, никаких "кошмаров оргиназма". В один из душных вечеров, пытаясь спастись прогулками и выпив пивко, не найдя спасение ни в том, ни в другом, зашли домой улеглись мирно спать. В час ночи раздается звонок из... милиции. - Здравствуйте, мы из милиции, вы являетесь хозяйкой розового кошелька? В час ночи, вынырнув из глубоко сна, я не могу понять, почему милиция, зачем им мой кошелек, хозяйкой коего я являюсь... сон наверное... жара пиво... нет, нельзя "приучать организм" такими темпами. Немного помолчав в ответ решила глазами поискать свой кошелек, который лежать должен на трюмо и не нахожу. Начинаю просыпаться.. в трубе продолжается допрос на который я уже начинаю что-то мычать, да кошелек, он же розовый и он же мой, но как он попал к вам?! - девушка, Вы сможете добраться до такого-то отделения, такого-то района? На месте разберемся. Вобщем добраться я не могла, на что мне сказали, что сами приедут за мной минут через 10.. буттте готовы. На что я, ребенок " made in USSR", по инерции ответила: "всегда готова" Через 10 минут действительно подъехал бобик, выскочил дядька открыл дверцу и чинно-важно помог мне сесть. По дороге выяснилось следущее. Объежая вверенные им территории, господа милиционеры заметили высвеченный фонарем какой-то блестященький предмет похожий то ли на барсетку то ли на кошелек.. валялся сей предмет открытый, несчастный и совсем никому не нужный. И что самое удивительное, предмет сей был набит деньгами российскими и не сильно набит, так по мелочи, купюрами США. Стало интересно кому пренадлежит сей бластящий розовый предмет, нашли только паспорт неместного происхождения и даже не российского. Все бумажульки записочки квитанции и прочее, что могло бы хоть как-то дать понять кто и кому - все не по-нашему.
Спасла меня, господа, квитанция почтового отделения, случайно мной не выкинутая. Там был точный адрес имя и фамилия и на нашем родном русском, отправляя посылки и письма в Россию пишем все по -русски( каникулы мои были там, куда я высылаю регулярно посылки и письма.) Я сидя в бобике, пока длился весь рассказ о путешествии моего кошелька, думала только об одном... Как так случилось, люди добрые, что кошелек мой остался полностью нетронутым, деньги, паспорт, бумажульки- записульки и прочие радости маленького женского мирка заключенного в нем. Я вспомнила где я его оставила, далековато от того места где его нашли.
Все закончилось благополучно и для меня и для моего кошелька. Я написала заявление в отделении милиции, что я хозяйка кошелька и что претензий к милиции не имею. Предварительно мне задали вопросы на предмет имеющийся сумммы в росс и долл, ответы мои понравились и главное были правильными, опять же фотография в паспорте говорила, что я это я :)
p.s. "Приучать организм" всякая охота пропала совсем. Спасибо нашедшему и не взявшему, а так же милиции нашедшим и не взявшим.
4
Очередное ВИП-ДТП на Рублевке Вчера около 19 часов на Рублевском шоссе произошло новое ДТП с участием ВИП-персоны. Автомобиль ВАЗ-2105, черного цвета с тонированными стеклами, управляемый, как выяснилось впоследствии, слесарем Ивановым сбил на пешеходном переходе Представителя Президента в Белом Доме, идущего из магазина с продуктами. В результате наезда слесаря на Представителя Президента, тот отделался легкими ушибами, но получил, по его словам глубокий моральный стресс. К тому же сумка с продуктами, в которой лежали нарезной батон и пакет молока была безжалостно раздавлена колесами отечественного автомобиля. По словам очевидцев происшествия, автомобиль ВАЗ-2105 сразу же после столкновения остановился. Из него буквально вывалились две полупьяные девицы и сам предполагаемый виновник ДТП – слесарь Иванов. По крайней мере, так он представился сотрудникам ГИБДД, буквально через минуту прибывшим на место аварии. Документов у водителя не оказалось вовсе и тем удивительнее были действия сотрудников автоинспекции. Они тут же принялись скручивать номера с автомобиля, убирать с проезжей части осколки разбитой во время столкновения фары. Слесарь Иванов в то же время был посажен в черный джип и увезен в неизвестном направлении. Сотрудник автоинспекции сразу же дал пояснения прибывшим на место ДТП журналистам. По его словам виновным является пешеход, не пропустивший автомобиль с включенными спецсигналами. А по новым правилам пешеходы обязаны пропускать спецтранспорт. На ехидный вопрос одного из представителей прессы: - Является ли спецсигналом песня «Владимирский централ – ветер северный», звучащая во время столкновения, по свидетельству очевидцев, из автомобиля, представитель ГИБДД ничего не ответил. Но добавил, что данный участок дороги – единственный на рублевском шоссе не оборудованный видеокамерами. По счастью, один и свидетелей происшедшего сумел снять момент столкновения черной тонированной «пятерки» с Представителем Президента в Белом Доме. И ролик, тут же попав в Интернет, стал лидером просмотра на YouTube.come. Возмущению разъяренных блогеров не было предела. Вот только некоторые комментарии. «Когда эти пьяные работяги перестанут нас давить». «Они держат нас за быдло». «Нет произволу слесарей-сантехников на дорогах»! Буквально фурор в виртуальном пространстве произвел клип известного эстрадного певца Николая Баскова «Черная «пятерка» - колесница смерти». Его просмотрело за сутки больше миллиона интернет-пользователей. И только официальные источники информации хранили полное молчание об очередном ДТП с участием ВИП-персоны. По всем каналам показывали визит Президента в Ватикан и уборку урожая в Самарской области в феврале. По словам очевидцев происшедшего, а их набралось не менее десятка, на них тут же принялись оказывать моральное давление какие-то небритые люди в штатском. Каким-то непонятным образом узнав телефоны свидетелей, они принялись звонить им и угрожать отключением воды и канализации. В Белом Доме сразу же после ДТП была созвана пресс-конференция, на которой представители Власти пожаловались журналистам, что это уже не первый наезд на них в этом году. Но присутствующий на пресс-конференции адвокат слесаря заявил, что его подзащитный ездил и будет ездить согласно правилам, установленным в нашей стране для слесарей-сантехников. И если разные там Представители Президента не знают правил дорожного движения – это их проблемы. «Давили и давить будем», - привел слова своего подзащитного адвокат. На что представители Белого Дома пообещали сразу же обратиться в Страсбургский суд с иском о защите их чести и достоинства. В районный суд они идти отказались, сетуя на ангажированность наших судей. Вот такой правовой беспредел до сих пор царит на наших дорогах. И что с ним можно поделать, похоже, не знает никто. Воистину, давили и давить будут. И ничего с этим уже не поделать?
Впервые попав в страну, где говорят на английском и, имея за своим багажом двенадцать лет обучения этого языка, я с позором не мог спросить элементарных вещей. В ресторане, постоянно приходилось использовать жесты, чтобы официант, наконец, понял, что мы хотим поесть и выпить. Небольшая делегация, которая доверила мне выбор блюда из говядины, в итоге отведала потроха енота. Вернувшись на родину, я решил, что выучу досконально этот язык. Изучение нескольких книг, аудиозаписей, всевозможных различных методик и посещение курсов ничего не дали. Слова читались совсем не так, как пишутся, сложная и непонятная грамматика, в конце концов, довели меня до состояния апатии к этому языку. Я выкинул эту затею на свалку, как и все знания по этому предмету, которые получал школе и в университете. Однажды, увидев по новостям выступления послов перед главой государства, я пришёл в ужас. Добрая половина не знала нашего языка, а вторая половина и вовсе говорила с такими грубыми ошибками и невнятным произношением. В этот момент меня вдруг осенило, если послы не удосуживаются выучить язык страны, в которой они живут, то почему я должен напрягаться. Я ведь не стремлюсь играть на пианино как Шопен, также мне и не нужно знать английский в совершенстве. Он мне нужен, чтобы общаться или более конкретно правильно заказать в ресторане за границей не потроха енота, а мясо говядины. Я начал выбирать слова, которые рифмуются по одной теме и очень кратки в звучании. Первой темой, конечно же, была еда. Например, чтобы сказать, что я ем мясо, я запоминал рифму I eat meat (ай ит мит), пью молоко - drink milk (дринк милк), хочу рыбное блюдо - wish fish dish (уиш фиш диш), нужно сладости, печенье - need sweet, biscuit (нид суит бискит). При этом я учил только нужные слова и без всяких вспомогательных частиц со сложной грамматикой, которые наоборот убивают всякое желание. Для этикета вежливости в ресторане достаточно просто поздороватья и попрощаться – Hi, Bye (хай бай) и вежливый заказ. Например, «сыр, пожалуйста» - cheese please (чиз плиз). Можно проще по советски, принесите напиток - bring drink (бринг дринк) или дайте говядину - give beef (гив биф). В конце я прошу счет – bill (бил). Бывает, когда делаю перерыв - make break (мэйк брэйк), беру пирожное - take cake (тэйк кэйк), использую сок - use juice (юс джюс), красноватый хлеб - red bread (рэд брэд), горькое масло - bitter butter (бита бата) и в итоге получается хорошее питание - good food (гуд фуд). Таким образом, мне удалось систематизировать все основные слова и дополнительно овладеть другими иностранными языками. Вот такие вот пироги.
разговариваем с сыном о местной власти, о том как жилось при... скажем, Рабиновиче и как живется теперь, при-ну, пусть будет,-Райзмане. На вопрос сына: - Ну почему все складывается так?-Я отвечаю: - Видишь ли... У каждого времени свои песни. - Да нет,-возражает отрок.-У каждого времени свои ПЕЙСЫ
Сейчас в бассейнах стали подкрашивать воду на случай если кто-то туда насрал она становится красного цвета. И вот в центре толстый мальчик купался в бассейне и вода вокруг него стала бурого цвета. Вышел разбираться администратор. Но к нему подошли два мужика которые следили за тем как мальчик плавал (видимо телохранители или кто-то там). Мужики показали администратору какие-то удостоверения. Администратор испуганно заизвинялся и ушёл, а толстый мальчик продолжил свои купания.
5
Реклама: СВЕТА!!!- звезда иммунитета! А в голове: Света!!!- Пиздец Иммунитету! (СПИд).
Живу, волею судьбы, в славном городе-герое Сингапуре. Буквально на медне, у нас играла небезызвестная "англиццкая" рок-група Iron Maiden. На обед времени практически не было. Концерт начинался в 8 вечера, мой трудовой (официально) кончается в 6. С большим трудом (как обычно, заеб) вырвался из офиса в 7 и (на пустой желудок) прыгнул в метро. Добрался минут за 15 до концерта. Билеты были наиближайшие к сцене, "прыгаюший партер". Зная, к своим 34 годам, что обычно открывают такие концерты разные гандоны, тем не менее остался в зале, чтобы подобраться поближе к сцене. В районе партера, не было ни выпить, ни закусить. Maiden отыграл (супер) концерт; к 11 всё закончилось. Ну, думаю, сейчас поужинаю. Рядом с местным стадионом, где проходил концерт, есть отличный пивняк, Brewerkz, если кто знает. Взял столик, но кухня, к тому времени, оказалась закрытой. Ладно, думаю, пивко - оно же жидкий хлеб. Выпил полкружки, кайф. Думаю, еше одно, и можно домой. Тут звонит моя японочка, и говорит, что потеряла ключи и что она "кукует" рядом со своим домом. Надо ехать, выручать свою красавицу... Поужинал, бля...