Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 февраля 2011
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В 500 км от Магадана находится самое страшное место Колымы - Серпантинка. Здесь в конце 30ых годов во времена "ежовщины" велись массовые расстрелы заключённых. Много народу осталось лежать на склонах сопок. Один из них миновал расстрела, благодаря своей фамилии - Выгон. Когда в очередной раз зачитывался список смертников, энкэвэдэшник назвал её по-своему: "Вагон". "Вагон, выйти из строя!". Никто не откликался. Кто-то из зеков сказал: "Да ушёл уже ваш вагон". Энкэвэдэшник немного замялся, а потом продолжил зачитывать другие фамилии. Михаил Евсеевич Выгон пережил ту мясорубку, дожил до наших дней и поведал о тех страшных событиях, происходивших в Серпантинке. Ведь формально его фамилию не назвали, а когда потом разобрались, уже вышел указ об отмене расстрелов.
7
Самые последние понравившиеся мне истории, присланные посетителями сайта kmplease.com :)
Перевод мой.
1. Сегодня я набухался и переспал с девушкой, которую я едва знаю. Мы не использовали презервативы, но она заверила меня, что я успею вытащить. Как раз в тот самый момент, когда я собирался это сделать, она обвила меня ногами и заорала "БУДЬ ПАПОЧКОЙ МОЕГО РЕБЕНКА!!!". Я не успел вытащить. Пристрелите меня, пожалуйста.
2. Сегодня, во время секса со своим парнем, я назвала его другим именем. Имя, которым я его назвала - это имя парня, с комрым я ему изменяю. Он продолжил заниматься со мной сексом и кончил внутрь. Он сказал, что это мне в качестве наказания. Я могу забеременеть. Пристрелите меня.
3. Сегодня я увидел, как пожилой человек упал на пешеходном переходе, поэтому я спрыгнул со своего велосипеда, чтобы ему помочь. В это время загорелся зеленый свет. Затем я увидел, как кто-то спер мой велик pf $2500. Убейте меня.
4. Сегодня, мой муж признался мне, что он гей, и что во время секса со мной у него была эрекция только потому что я выгляжу как мужчина. Убейте меня.
5. Сегодня мне позвонили из больницы и сказали, что моего мужа положили в реанимацию. Когда я приехала к нему, врач сказал, что у него случился сердечный приступ во время секса. Не со мной. С его коллегой-мужчиной. Пристрелите меня.
привет! рассказывал очевидец. приехал как-то джавахарлал неру к нам в казахстан на целину. к его приезду усиленно впопыхах готовились-в частности на полевых станах, куда он мог заехать появилось множество свежесрубленых туалетов. и действительно при посещении одного из станов неру посетил таки одну из кабинок. выйдя из которой предстал перед сопровождающими с озадаченной улыбкой-под новенькой кабинкой отсутствовала выгребная яма-не успели выкопать! :)пока
Было это году в 1988. Я тогда учился в лицее-интернате № 1 г. Улан-Удэ. Стояли теплые майские деньки и после уроков мы, 10-летние сорванцы, вместо того, чтобы делать домашние задания естественно носились по близлежащим улицам. В тот день я и мой одноклассник Дамдин решили скататься в Этнографический музей на Верхней Березовке. Там у Дамдина работал дядя и был шанс бесплатно поглазеть на маленький зоопарк при музее. Добрались мы до музея, нашли его дядьку и он нас запустил на территорию. А там в клетках медведи, орлы, волки, по разным клеткам конечно сидят, а то бы перья и глаза в разные стороны летели б только так. Это хищная животина с птицами по клеткам сидела, ну, а травоядные бегали себе по большому полю. Считается, что разные там буренки, верблюды, яки не опасны и человека к ним подпускать можно. И вот, пасся там верблюд монгольский, мы подошли к нему поближе. Дамдин и говорит - Смотри, какая морда тупая. А я ему в ответ - Щас как харкнет в тебя, хрен отмоешься потом от плевка. Пока мы так болтали подошли совсем близко к верблюду и за каким-то чертом не сбоку, а с головы. И тут нам пришла в голову идея подразнить верблюда, чтобы он стал харкать, а мы бы уворачивались от его плевков. Хорошая игра, надо сказать. Стали корчить верблюду рожицы, сами плевать в него, орать и тыкать ему в нос своими руками. Представьте, как два пацаненка скачут перед верблюдом. Верблюд поначалу меланхолично жевал свою жвачку и никак не реагировал на нас. Однако как только мы ему ткнули в нос он всхрапнул, дернул головой и двинулся на нас. Мы отскочили, а он, гад, не останавливается, прет на нас как танк, такой здоровый, высокий и еще передними ногами начал вскидывать. Мы развернулись и побежали. Верблюд рванул за нами, мы побежали сильнее, а этот гад тоже прибавил. Блин, сразу представилось как верблюд втаптывает нас в землю и так страшно стало. Заорали в два голоса одновременно, а сзади пыхтение как у паровоза и не отстает. Я мельком оглянулся, верблюд в тот момент показался мне монстром, чудищем каким-то, весь в клочьях пены, яростные глазки посверкивают и главное всё рядом. Ногами еще так смешно перебирает, это мне сейчас смешно, а тогда нифига не смеялся. У верблюда не копыта и не ступни, хрен знает, какие-то лапти, но я так подозревал, что попасть под такие лапти ничем не лучше чем под копыто. Мы бежали в сторону леса и до него было метров 200. Верблюд гнал нас все эти метры куда как лучше чем наш физкультурник. Думаю, мы в тот раз поставили рекорд среди школы своей. К счастью в лес за нами эта зверюга не побежала и мы там повалились на траву. Дядя Дамдина наш забег наблюдал издали и потом выдал нам по первое число. С тех пор понимаю, что верблюд очень свирепое животное.
ЭТО ПРИШЛО КО МНЕ СЕГОДНЯ НА ПОЧТУ Банк ВТБ24 искупает своих клиентов в ванне с деньгами. По многочисленным просьбам наших клиентов мы решили запустить новую, но неофициальную услугу – купание в ванне с деньгами. Ванна будет располагаться в нашем деньгохранилище и в ней будет находиться 100 миллионов рублей бумажными купюрами по 5000 рублей. Наши клиенты неоднократно обращались к нам с просьбами разрешить сфотографироваться с кучей денег или же даже искупаться в больших суммах денег. Но официально банк согласно лицензии не может предлагать такую услугу. То есть мы не обладаем по уставу возможностью оказывать банно-развлекательные услуги. Поэтому мы будет продавать эту услугу не совсем официально через Интернет-магазин на площадке *** с оплатой в Webmoney. Процедура купания будет происходить так. Человек будет заходить в специальную раздевалку, там снимать с себя всю одежду и (как положено в обнаженном виде) проходить в «ванную комнату». Там будет установлена ванна заваленная денежными купюрами. Он погружается в купюры и может находиться там от 15 минут до получаса. По желанию, наш фотограф может осуществить в этот момент фотосессию. Далее после краткого осмотра нашими сотрудниками, человек возвращается в раздевалку. Таким образом, у клиентов не будет возможности вынести много купюр из ванны.
Презентация этой новой услуги состоится 7 марта в 15 00 в нашем офисе по адресу Москва, *** Запись и аккредитация на презентацию услуги по телефону. (495) ***
Вечером звонит телефон. - Здравствуйте, это Александр! Я очень обескуражен вашим поведением, я думал у вас серьезная фирмы, а вы..! Я хотел заказать у вас рекламу, но теперь думаю, что не буду этого делать. Вы ведете себя безответственно. (Я в шоке, судорожно листаю ежедневник, пытаясь вспомнить, что еще за Саша, неужели я назначила ему встречу и забыла)...
он - "Я сегодня весь день ждал, думал Авторадио поздравит меня с 23 февраля. И что?! Ничего! Значит как звонить мне, предлагать, так это вы можете, а как поздравить так вас нет. Если вы сейчас же не поздравите меня с 23 февраля и не поставите мне песню Любэ Давай за нас, я не буду с вами сотрудничать никогда!
я ему отвечаю - Я бы с удовольствием вас поздравила, но у нас стол заказов с 11 до 12 дня он - а это ваши проблемы, решайте их сами. Жду песню.
я потом перековыряла свою базу в поисках этого придурка, он даже не сказал с какой он организации. Оказалось это строительная бригада, я сорвала номер с их объявления на заборе и позвонила, я даже не встречалась с ним, просто рассказала, что мы есть, и что они при желании могут обратиться...
Недавний анекдот: - Вася скажи тост - Я не умею - Ну, все равно скажи - Вы все пид-сы и муд-ки - Ты ох-л? - Ну, не умею я тосты говорить
Рассказал анекдот жене полностью, ей понравился.
Я немного суеверный (особенно когда Вэл, кто знает, спросите, решил заранее отметить день рождения, в тот день у него отключили свет, а по халатности электрика после подачи неправильного тока, сгорели 2 компьютера, телевизор, куча энергосберегающих лампочек и что-то еще из электроприборов, я независимый свидетель) заметил, если международный матч со мной смотрит супруга – наши проигрывают.
Сегодня, после инфарктных ЦСКА и Зенита, устраиваюсь смотреть Спартак. Заходит супруга и говорит: «Вася, скажи тост».
В эту секунду «Спартак» пропускает гол, счет становится третий раз на лезвие.
Мой тост: «Уёб-й нах-й!!!!!! » Её реакция понятна.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.