Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 апреля 2011
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В 1572 году султан решил покорить дикую, как уверяли европейские брошюрки, Московию. С Крыма на север двинулось 120 тысяч войск, при поддержке 20 тысяч янычар и 200 пушек. Возле деревеньки Молоди османы столкнулись с 50-тысячным отрядом воеводы Михайлы Воротынского. И турецкая армия была: Нет, не остановлена — вырезана полностью!!!
Информация про битву при Молодях можно вообще отнести к разряду закрытой. Не дай Бог, русское быдло узнает, что деяниями предков в Средние века оно тоже может гордиться! У него будет развиваться неправильное самосознание, любовь к Отчизне, к ее деяниям. А это неправильно. Так что, найти данные про битву при Молодях трудно, но можно — в специализированных справочниках. Например, в «Энциклопедии вооружений» КиМ три строчки написано.
ездием на охоту с зятем на барсуков. место секретное, он сам мне просил об нем не кому не говорить, барсучий лог, мало кто об нем знает. и вот однажды я, зятя, упросил взять моего дружка, тоже типа поохотиться, капканы вернее проверить. друг воодушивившись добычей предлагает зятю пойти в ночное, реально барсуков пострелять, из ружья. подоплека какая - разведем костер, выпьем, пожарим шашлык. но тут зять выдает замечу охотник, зять, во всю голову - так едем, костра не разводить, не пить и особенно не курить, всю ночь лежим на номерах и ждем барсука на что, друган выдал, по моему, гениальную фразу - не нам такая охота на хер не нужна друган то думал барсук дурак выйдет на костер стреляйте меня пожалуйста
Ну попробую свою рассказать, из свежего - Москва, гостиница, приперся в номер ф гавно бухой, как дошел е знаю/не помню. В общем где то литр коньяка во мне был и все это еще на вчерашних дрожжах. Открываю окно, закуриваю, ложу сигарету на стол и засыпаю.... Просыпаюсь в 5 утра от жесткого запаха гари... Ипать!!!!! Йопаный столик! Короче сцука лаковое покрытие на нем от сигаретки как то загорелось и прилично обгорело, хорошо окно открыто, противопожарка не сработала а то б еще и залило все к уям. Башка не варит вообще кавардак полнейший, думаю - уй с ним, со столом, открою все окна чтоб выаетрилось и упаду дальше спать а завтра буду думать че делать. Просыпаюсь от звонка телефонного внутреннего, горничная "Сдавать номер будете?" Я "да! коне...." Плять! иопаный стол! По быстрым прикидкам понимаю что снимут с меня за этот столик рублей 10 и не подавятся "А почасово можно проживание продлить?" "Да конечно!" Спускаюсь продлеваю еще на 4 часа номер, сижу пропитой похмельной башкой пытаюсь думать че делать. Заклеить пленкой под дерево? Нереал и под цвет не найдешь. Постелить скатерть - так не должно быть ее тут, фпалят сразу, кинуть полотенце? Да тоже случайно смахнут и привет стол. Расстроился, пошел в магаз за пивом. По пути увидел магазин что то типа армады, закралась мысль что такой магазин мне может помочь. Захожу смотрю, так че у нас тут, молотки, замки, бензопилы, пилы, двери, СТОП! Че там было до дверей? "Здраствуйте! Продайте мне вооон ту пилку по металу!" Угу. Все правильно, взял пива возвращаюсь назад в гостиницу и начинаю ПИЛИТЬ! По кусочкам, пью пифко пилю стол и складываю его в пакет в котором пиво принес. Так, пакет полон, надо еще один, есть такой, напилил второй пакет, пошел выносить, выхожу с двумя пакетами стола как ни в чем нибывало, горничной "карточку возьмите" шагаю на выход, захожу за угол, высыпаю стол, иду в магаз беру еще пиво, опять пилю, в общем в три ходки я стол вынес. Ну думаю пора номер сдавать, пролетают мысли с истерикой администратора "где стол?" думаю - прикинусь шлангом, скажу "вы чО! давайтеп камеры смотреть! не выносил я стола! да и не реал это он же большой!" в общем иду сдавать номер а сам очкую не по детцки, и вообще начинаю понимать что идея была дибильная. Ну да, захожу в номер с администратором а она сразу к минибару хрясь! "ага ага! угу! коньяк водка! все на месте!" Берет трубку телефона(который к слову стоит на полу а не на столике которого нет) "ало! да! 406 приняла! все ок!" Ну все ок так все ок! досвиданья. Но больше там не буду останавливаться. Произошла история почти месяц назад именно со мной, есть свидетели которые видели по скайпу мою распилку Ну а далее была история "попади за час в аэропорт домодедово с блондинкой за рулем у которой компьютер показывает что бенза осталось на 3 км, но это уже другая история
Вспомнилась еще история, про автомобили и бухло. Давно было, году в 2002. В общем купил товарищь 99ку новую(Петя если читаешь это привет тебе! ) Решили отметить, серьезно так, пиво и водка бралась ящиками, набрали бухла и поехали к нему в котедж в емельяново ГУДЕТЬ по полной. Гудим, гудим здраво, пиво-водка-коньяк все в перемешку на чистом воздухе на ура идет. Где то в три часа ночи свежеиспеченному водиле приходит "великолепная" мысля - "А пойдемте ПОКАТАЕМСЯ!", к слову, нас было пятеро, ну идем так идем, а что нас всего чептверо? А пятый уже накидался и вырубился, о как, ну давай его трясти - "Влад подъем - поехали гонять" Бесполезно, батон полный, говорить не может только мычит и не шивелется, одному шутнику приходит великолепная идея - Перемотать чувачка скотчем по периметру - руки ноги пока гоняем. Сделано. А тогда еще помоему небыло штрафа за ремень не пристегнутый, в общем не пользовался, а тут сажусь на переднее сиденье и мня мля внутрений голос говорит "пристегнись!", ну спорить с ним не стал, притянул лямку, тронулись! Едем где то 160 по ночной трассе, орет продиджей "смайк май бич ап" на полную катушку, продолжаем запивать водку пивасом - все замечательно Но уже в меру бухой водила вдруг выдает - дайте ка мне тоже водки и пивасика запить! "не чувак ты за рулем! Рули давай, приедем выпьешь!" Тот не снижая скорости тушит фары и не скидывая скорости говорит "дайте а то не включу!" мля! Очково! На! ТОлько не увлекайся! В общем вот в таком состоянии водитель видимо возомнил себя настоящим асом и решил продемонстрировать свое мастерство. Полицейский разворот. Ага. На скорости 160 Помните участок дороги к аэропорту где дорога а по ее краям овраги вниз? Вот там выдает он нам чудо своего мастерства. Все красиво только машина разварачивается не на 90 градусов как планировалось а на 45. Летим с этого оврага. Далее все помнится как в замедленом кадре - переворот на крышу ррааааазззз, лопается лобовое, летит всякая грязь в салон, переворот на крышу ддддввввваааа, крышу подминает так что лопаются боковые стелкла. В этот момент приходит мысль - если будет переворот три - то наверное добрый вечер, всем пока всем спасибо все свободны Только проносятся эти мысли - машина долбится обо что то передом, ее подбрасывает и она уже летит через себя. И вот смотрюя в этот момент в то что осталось от окна пока авто к земле приближается и думаю "ну вот, все...." Почему то вспомнил многое, стало так обидно что вот так вот тупо все закончится. И вот момент сближения с землей и темнота и тишина. Подумал почему то "а обещали тунели какие то! врали! тут просто темно и ничего не происходит...." А не! слышу водила орет "аааа мая машина!!!" О! Епт! Жив! Ошупываю себя - вроде цел! Тока из за того что машина приземлилась крышей вишу я на ремне к верху ногами. Пытаюсь отцепится, не выходит. Ору "Петя епт! остегни!" а он продолжает орать ""ааа мая машина". Схватил за волосу - епнул в сторону руля, повторил просьбу - чую ремень отпал. В бухой башке мысля "ща этот автопром моэет писдануть не слабо!" Долго не обдумывая эту идею выныриваю из дырки шде было лобовое, а еще возьми и крикни "быстрее! щас писданет!" быстро всех вытянул оттуда, отбежали - каждый себя ощупал - целы все! Ну за исключением мелких царапин и ушибов. Ну что - темнота, машина фарами с оврага смотрит в небо. Че делать? Надо ловить тачку чтоб выбраться отсюда. Ага, хоть бы один мудель остановился, все только газу прибавляют. Вспоминаю что у меня в кармане телефон - вызваниваем кого то из своих, нас находят, договариваемся по домам а как проспимся возвращаяемся сюда. Ок. Во втором часу дня приезжаем смотрим на авто. Епрст, ее всю скрутило аки белье в стиральной машине, колеса поотрывало, коврики и те с салона повыбрасывало. В общем восстановлению не подлежит. Попытался пошутить - не очкуй Петя, машина эе новая - отдадим по гарантии, минут 10 потом двое от меня водителя пытались оттащить, без юмора парень, бывает Ну как грузили на эвакуатор и везли это ему в город опущу, но в общем вернулись мы снова в котедж. А там стол шикарный, с трех ночи не тронутый, красивый такой. Ну что? Продолжаем? Погодите!!! Там же Влад! Перемотаный скотчем! Бегом туда, водила хватает его, разматывает руки после чего тут же получает добрый заряд по мордам от Влада. Конец
отдел валяется..... Приходит сейчас ко мне куня..... типа сисадмин из фино..... приносит комп..... надо снять куллер с проца с радиатором вместе - незнаю грит...... Я не задумываясь о двусмысленности говорю - для этого надо взять отвертку и поднять ножки - отдел в ауте (отвертка типа алклгольный напиток такой. ну а про ножки молчу)
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.