Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 июня 2011
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Иду сегодня по своему родному Челябинску. Улица пешеходная, рядом бордюр и лужа после проливного дождя см 15 глубиной. Подхожу к луже и вижу, что смогу пройти только по бордюру рядом с ней. Поднимаю глаза, а там две шавки рослые дворняги уже прошли на встреу мне пол пути по этому бордюру. Похоже сладкая парочка кобель с ссучкой. Я останавливаюсь и жду, что будет дальше. Он смотрит мне в глаза, молча встает в лужу и медленно обходит меня стороной. Она, остановилась стоя на бордюре и смотрит мне в глаза вопросительно так, пипец глаза умные умные. Я ей сделал руками жест типа проходите мадам и сделал шаг в сторону. Она, как мне показалось, а может и нет, слегка кивнула и неспеша продефелировала по бордюру в 20 см от меня по суху. Мужик за ними шел метрах в десяти сзади ну минимум как очень сильно улыбался. Вот и не верь после этого в переселение душь.
Живем мы в частном доме (это не то, чтобы очень важно, но стоит отметить). Это первый момент истории, которую я хочу рассказать. Вторым моментом является моя мать, которая вообще-то вполне приятный и милый человек, кроме одного месяца в году, а именно, месяца ее отпуска. В это время космическое сознание посылает ей очень странные импульсы, и ее (маму т. е.) переклинивает делать ремонт. Где, зачем – неважно, главное, процесс! Нынешним «местом приложения» стала ванная. Сегодня утром вижу, что рабочие, вызванные для переноса газовой колонки, сняли и положили на пол ванной комнаты собственно ванну. Интересуюсь, а для на зачем? Ответ мамы: «А у нее дно поцарапано, а у той, что у сарая стоит (еще одна, для чего стоит, не знаю) – целое. Вот и поменяем». Ну, ОК. Начинаем выпирать стальное (слава богу, не чугунное) изделие к сараю, там забираем старое (грязное и тоже довольно-таки не новое). В середине пути по расхреначенной и вымокшей после дождя дорожке, усыпанной мелкими тыблоками (они, гады, так под ноги и подворачиваются) интересуюсь: «А ты ее померяла, размер такой же? » Ответ: «Да ванна и ванна, какой там еще размер!» Приносим. Сгружаем. Размер (Бинго!!!) не подходит. Упирается (ванна, а не размер) в унитаз и норовит его завалить на бок. О-па! Процесс обратный: несем назад грязную, приносим чистую, но поцарапанную. В качестве доп. бонуса установить пластиковый экран теперь не представляется возможным, потому что мелкий крепеж от него безвозвратно посеян при всех трансформациях. Мораль: я утраханная по самое некуда, а мама счастлива – процесс-то ого-го!!!
В продолжение историй про васаби и харчо. 89-й год. КМБ. В столовой напротив меня, за столом сидит киргизский чечен Шамхан Магомаев, из тех самых депортированных). И то ли пища действительно пресная была, то ли выделывались друг перед другом. Цепляю, ну как её? Перечницу? Наверное так? С красным перцем и глядя на тарелочку густо посыпаю пищу. Шама мне: Э аккуратней, может быть нехорошо. Я ему: Та, я южанин( я из Крыма). Смотрел он на меня, смотрел. Выхватывает у меня из рук, я таким вальяжным движениям только сейчас, с возрастом, научился, эту самую солонку, чи как её? Ну вообщем, густо посыпает свою тарельку перцем, со словами: А я с Востока. Шама привет, мы, слава яйцам и Интернету, опять общаемся.
А армейские истории про настоящую абхазскую аджику, не ту помидорно-чесночную канитель, которую у нас на Юге бабушки варят, хотя и она некоторым нелегко даётся, это ваще отдельные истории. Скорее всего история про васаби, с такой абхазской аджики и началась
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.