Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 июня 2011

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Иду сегодня по своему родному Челябинску.
Улица пешеходная, рядом бордюр и лужа после проливного дождя см 15
глубиной.
Подхожу к луже и вижу, что смогу пройти только по бордюру рядом с ней.
Поднимаю глаза, а там две шавки рослые дворняги уже прошли на встреу мне
пол пути по этому бордюру. Похоже сладкая парочка кобель с ссучкой.
Я останавливаюсь и жду, что будет дальше. Он смотрит мне в глаза, молча
встает в лужу и медленно обходит меня стороной. Она, остановилась стоя
на бордюре и смотрит мне в глаза вопросительно так, пипец глаза умные
умные. Я ей сделал руками жест типа проходите мадам и сделал шаг в
сторону. Она, как мне показалось, а может и нет, слегка кивнула и
неспеша продефелировала по бордюру в 20 см от меня по суху. Мужик за
ними шел метрах в десяти сзади ну минимум как очень сильно улыбался. Вот
и не верь после этого в переселение душь.
Живем мы в частном доме (это не то, чтобы очень важно, но стоит
отметить). Это первый момент истории, которую я хочу рассказать. Вторым
моментом является моя мать, которая вообще-то вполне приятный и милый
человек, кроме одного месяца в году, а именно, месяца ее отпуска. В это
время космическое сознание посылает ей очень странные импульсы, и ее
(маму т. е.) переклинивает делать ремонт. Где, зачем – неважно, главное,
процесс!
Нынешним «местом приложения» стала ванная. Сегодня утром вижу, что
рабочие, вызванные для переноса газовой колонки, сняли и положили на пол
ванной комнаты собственно ванну. Интересуюсь, а для на зачем? Ответ
мамы: «А у нее дно поцарапано, а у той, что у сарая стоит (еще одна, для
чего стоит, не знаю) – целое. Вот и поменяем». Ну, ОК. Начинаем выпирать
стальное (слава богу, не чугунное) изделие к сараю, там забираем старое
(грязное и тоже довольно-таки не новое). В середине пути по
расхреначенной и вымокшей после дождя дорожке, усыпанной мелкими
тыблоками (они, гады, так под ноги и подворачиваются) интересуюсь: «А ты
ее померяла, размер такой же? » Ответ: «Да ванна и ванна, какой там еще
размер!» Приносим. Сгружаем. Размер (Бинго!!!) не подходит. Упирается
(ванна, а не размер) в унитаз и норовит его завалить на бок. О-па!
Процесс обратный: несем назад грязную, приносим чистую, но поцарапанную.
В качестве доп. бонуса установить пластиковый экран теперь не
представляется возможным, потому что мелкий крепеж от него безвозвратно
посеян при всех трансформациях.
Мораль: я утраханная по самое некуда, а мама счастлива – процесс-то
ого-го!!!
В продолжение историй про васаби и харчо.
89-й год. КМБ. В столовой напротив меня, за столом сидит киргизский
чечен Шамхан Магомаев, из тех самых депортированных). И то ли пища
действительно пресная была, то ли выделывались друг перед другом.
Цепляю, ну как её? Перечницу? Наверное так? С красным перцем и глядя на
тарелочку густо посыпаю пищу. Шама мне: Э аккуратней, может быть
нехорошо. Я ему: Та, я южанин( я из Крыма). Смотрел он на меня, смотрел.
Выхватывает у меня из рук, я таким вальяжным движениям только сейчас, с
возрастом, научился, эту самую солонку, чи как её? Ну вообщем, густо
посыпает свою тарельку перцем, со словами: А я с Востока.
Шама привет, мы, слава яйцам и Интернету, опять общаемся.

А армейские истории про настоящую абхазскую аджику, не ту
помидорно-чесночную канитель, которую у нас на Юге бабушки варят, хотя и
она некоторым нелегко даётся, это ваще отдельные истории.
Скорее всего история про васаби, с такой абхазской аджики и началась
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru