Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пять кандидатов за столом Собрались как-то вечерком
Кабы я был президентом, первый молвил откровенно Я бы так Вас и раз так очень быстро красный флаг Водрузил бы на Кремле, белом доме и везде, Олигархов бы на яхту посадил, на радость Вам отослал их в Магадан.
Кабы я был президентом, второй начал, Несомненно, чтоб мне воздалось за труды, То трудились бы рабы на моих: Заводах, стройках, огородах
Тут третий крикнул сгоряча, кабы президентом я - был, Первым делом на весь мир точно закатил бы пир, Да на радости такой снова ввел бы «Домострой».
Четвертый начал с чувством, расстановкой, Вот если б прездинтом я был, как было б это ловко, То справедливость запер в сейфе у своей кровати И по крупице продавал, Ведь справедливость дефицит – на каждого не хватит.
И пятый не молчал - коль выпадет мне президентом быть, То как живем, так и продолжим жить, О чем еще тут можно говорить?
А за окном, оставшись не у дел, Кто-то негромко что-то пел.
Кристина Потупчик, потупив глаза, Ответствует тихо: "За Путина. За!" Наборчик купил, на работу пришел, Едва разложил - сослуживцы: "Козёл!" Табличку за Пу на свой столик в кафе? Да это почти как аутодафе! Как трудно, как страшно за Путина быть! Все наши - не "Наши": Болото, едрить! Смеются, плюются, его не хотят. Ну, вот - набор спрятан. А вдруг не простят?
-А вы знаете, что ЗА? А вы знаете, что ЕД? А вы знаете, что РО? За ЕдРо голосовала половина россиян? Ажно прямо половина, И не четверть, И не треть! -Ну! Ну! Ну! Ну! Врёшь!Врёшь!Врёшь!Врёшь! Ну, там четверть, Ну там, треть бы, Ну еще туда-сюда, А чтоб прямо половина - Это просто ерунда!
-А вы знаете, что ПУ? А вы знаете, что ТИН? А вы знаете, что, БЛИН? Что Путин президентом третий раз собрался стать? Вот прямо третий раз! Не первый, Не второй там, А целый третий раз! -Ну! Ну! Ну! Ну! Врёшь!Врёшь!Врёшь!Врёшь! Ну там, первый, Ну, второй раз, Ну ещё туда-сюда, А уж третий раз чтоб Путин - Это просто ерунда!
Что чиновник украдет, Он в карман к себе кладет. А не входит всё в карман - Тогда прячет в чемодан. Чемодан уже битком – Смысл жизни теперь в нем! В Лондоне уж куплен дом, И проблема теперь в том, Чемоданчик надо взять И тихонечко «слинять»! Взбунтовался тут народ, Не закрыть теперь им рот. Конфискуют чемодан- Оставят лондонский туман. Как тогда ему прожить- Яхту даже не купить! А быть может, пронесет Успокоится народ? Снова будет тишь и гладь- Будем дальше воровать!
Я учусь у Луны; Я сам себе господин. Кто бы ни был со мной, Я всё равно изначально один. Я вышел из пламени, Отсюда вся моя спесь. Но если я прощаюсь, Послезавтра я опять буду здесь.
Сели в кухне за обедик в розовых штанишках папа-педик, мама-педик с педиком-сынишкой. Мама шейку пососала у вареной курочки и задумчиво сказала: "Все девчонки — дурочки!" Папа взял себе пюре и размазал пальчиком: "С кем играешь во дворе? Помни: только с мальчиком!" Папа с мамой встали вдруг и потерлись спинками: "Знаменитости вокруг были сплошь мужчинками! Каждый гений был пижон и следил за имиджем: Майкл Джексон, Элтон Джон, и Чайковский с ними же!" Папа сел, расправив бант, окрылен идеями: "Каждый гей — большой талант! Мир был создан геями!" Мама в гроздьях бигудей, дожевала курочку: "Всю науку создал гей, моду и культурочку!" И сказал в ответ отец, доедая кашицу: "Геем был Господь-творец! Как-то так мне кажется..." И, смутившись вдруг, как мог пояснил идеечку: "Нет свидетельств, чтобы бог был влюбленным в девочку..." Мама, сделав гоголь-моголь, стала кушать ложечкой: "Говорят, еще и Гоголь! Так, совсем немножечко..."
Помни, сын, среди людей — натуральных, сереньких — высший сорт, конечно, гей! И причем в Америке! Если кто-то вслух орал "ненавижу пидора!" — это злобный натурал, что-то вроде Гитлера. Если вдруг ударил в лоб кто-то из детсадика, этот мальчик — гомофоб, поступает гаденько. Натуралы — зло и гадость (только им не говори). Толерантность, толерантность начинается с семьи! Помни сын, сегодня прав тот, кто хочет равных прав!
Возмущаться нет причины, образ жизни есть иной: мама может быть мужчиной, ну а может — надувной! Ну а может быть коза — голосуем только за! И в семье нормальной самой, ортодоксов всех беся, могут вместе жить две мамы, ну а могут — два гуся. Если место есть на вилле и детей охота вдруг — взяли да усыновили из детдома пару штук! Не проблема и не драма: на глазах у малышат, кто сегодня будет мама, пусть родители решат. Помни это каждый сын, с детства знайте дети: про БДСМ и свинг, про страпон и фетиш!
Лишь одно запомнить надо: есть запретные слова, от которых сплошь и рядом ущемляются права! Назовешь кого-то "папа", не подумав, сгоряча, он от горя сядет на пол и заплачет в три ручья. Назовешь кого-то "мама" мимоходом, между строк, и, быть может, в душу прямо это ляжет как плевок. Мы на митингах орали, слали подписи в ОНН, и по правилам морали принят наконец закон! "Наш закон, — сказала мама, — защищает нас от хама. Я теперь не п#дарас! Я — родитель номер раз! Нынче равные права! Он — родитель номер два!"
Сразу стало тихо в кухне, в кране капала вода, обнимавшиеся мухи разлетелись кто куда. "Так, — заметил папа строго, — ты фильтруй свои слова. Ты пока что, слава богу, здесь родитель номер два. Это я в семье у нас — номер раз!"
Мама оглядела скромно на ногтях модельный лак и сложила свой огромный, волосатый свой кулак. Полетели в кухне на пол и тарелки и компот: колет вилкой маму папа, мама папу в челюсть бьет.
Крошка-сын вздохнул "понятно" и залез под табуретку: лишь молчанье толерантно, толерантно и корректно. Сказанные вслух слова точно ущемят права.
Вот мороз… замерзают коньки… Те, что спизж#ны в ЦПКО Я на них заеб#лся идти (без чехлов-то) до входа в метро. Адский холод, как сам сотона, Тот, что в минус пятьсот правит бал… Я в коньках, а чехлов – хрен-на-на, А без них я ходить – в рот еб#л. Адский холод, мороз – двадцать пять. Стынут жилы, немеют носки, Мне бы в Ростиксе пива поддать, - не пускают – все портят коньки… Зря я спизд#л их в ЦПКО А зачем упразднили залог? Я же русский, я ж, бля#ь, в ВТО, Я ж не спизд#ть, в натуре, не мог… Вот иду по асфальту как тать, Высекаю искрУ из-под ног… Позвоните Капкову, блеать, Пусть обратно замутит залог.
Особенности развратного бизнеса в средние века... Сказка - анекдот. (Андрей Седой)
Однажды в царствии одном, Возможно, в тридесятом Жил царь, министр, гегемон- Так люд простой назватый.
Тот царь радив был и богат, Министр был в достатке, Он на народ не тратил злат- Казны была нехватка
И царь не знал куда уж деть Расчет казны, прикиды Кто не признал бюджета сметь- Имел на них обиды .
И, как всегда, он восклицал Спихнув корону к носу: Чтоб всякий руки не совал К бюджетному вопросу!
Нельзя меня вам доводить До бешенства и стресса Я вас прошу понять всю суть Финансовых процессов!
Но есть семья и у царя- Не получая ссуды, Царица молча, втихаря Таскает изумруды
И дочь-красавица не прочь Для цвета щек, румяны Чуть злата унести сквозь ночь Под носом у охраны.
А самым прытким несуном- Так ловок он и быстр, Хоть эта сказка не о нем- Был царский екс-министр.
Не важно кто и сколько брал Но день пришел расплаты, Царь неизбежно, но узнал- Нет ни камней, ни злата!
А царь конечно и не знал, Про бизнес и аренду, Из близких он тогда созвал Народный референдум.
Ну что родня?! Министр мой, Я вас призвал к ответу: Кто из дому унес долой Последнюю монету?
И как нам быть в таких делах? Я вам хочу напомнить: Должны вы срочно в закромах Мою казну восполнить!
И не трещать на перегон Про план казны, секреты! Тыть прикажу всех выгнать вон С таким менталитетом!
И чтоб бюджет восполнить враз, Хватило чтоб на брата Я подпишу в сей час указ: "Создать избу разврата
Чтоб выглядела хорошо, Чтобы светлы палаты, Дородных баб ввести спешно И брать пристойну плату"
Он -светлый царь, владыка - он - С ним бесполезно спорить И по церквам раздался звон: Начать немедля строить!
Не стОит долго здесь писать Про стройку и подряды О том как вся царёва рать Обрадовалась к ряду
И вот терпимости дворец Воздвигнут совершенный, Потехе-час, делам - конец Пословица - нетленна.
И все бы было благодать, Но как всегда немножко- К добру ли, к худу, и не знать Сыскалась дегтя ложка.
Никак наш царь не примет в толк - Кровей он благородных Как можно баб состряпать полк Румяных и дородных?
Нельзя так просто вот царям Среди простолюдинок Толь тайно, толь и, вовсе впрямь Сортировать блондинок.
Решил: чтоб титул не винить - Для быстрой сортировки, Немедля в деле применить Министрову сноровку.
И вот - как царский принял штаб: В построенных палатах Полным полно собралось баб Готовых для разврата.
Теперь средь этих пышных форм Задумался министр : Каких придерживаться норм, Кого избрать чтоб быстро?
Ядрены бабы - хороши, Румяны и грудасты, Для тела есть и для души, Тонки есть и мордасты.
О вкусах спорить не резон, Когда дойдет до дела - Любой размер , любой фасон Мужское примет тело.
Но тут откуда не возьмись Под действием аниса, Возьми вдруг да и возмутись Крастотка Василиса.
Ее поддерживать взялась Во прениях на пару, Которой палец в рот не класть - С косичкою - Варвара.
Так вот , они вдвоем - кричать: Для царских демократий Конец мужской должон венчать Сургуч царя печати
Чтоб кажда доля серебра Осталась на балансе Такая перепись добра Нуждается в нюансе.
Министр совсем не ожидал Такого поворота Но царь в тот час же подписал В дворец разврата квоту:
"Чтоб род весь бабский уберечь И для учета дела - Лепить сургучную печать На самый кончик тела!"
Всем мужикам он приказал Да всем - без исключения! Иметь печать , чтоб он попал В хоромы заведения. И взвыл министр и мужики: Что делать будем братия? Венец концу?! - Нам не с руки От бабской демократии!
Но царь - есть царь. Его указ Не волен к обсуждению! Ведь можно получить и в глаз За прекословье мнению.
Пора и споры прекращать- Утихли возмущения, Мужчины стали посещать Царево заведение.
А что казна? Каков итог? Какие результаты? Какой финансовый поток Дал тот дворец разврата?
А наш то царь-родитель наш, Отец самодержавия Решил с министром в абордаж Отведать храм тщеславия.
И вот пришла царю пора Увидеть, что до синих туч Вокруг развратного двора Лежит горой сургуч
Аж дара слов лишился он, Увидя сей пейзаж- Такой огромный терекон В округе его страж.
Корону к носу сдвинул царь И весь истек слюной Хоть парь мозги , да хоть не парь- Казны расчет простой!:
Расход делить на грамм-печать Умножить на процент И к утренней всем подсчитать Монет эквивалент!
Министр велел не для праздны Средь прочих всех плебеев Для калькуляции казны Собрать всех казначеев.
На пальцах рук и ног, всю ночь Всех казначеев рать Не приблизительно , а в точь Должны сургуч считать.
Настал знаменный день и час - Узнать казны приход И чтоб покончить с этим враз Собрал наш царь поход:
Супруга - собственно и дочь, Он сам при всем параде- Все вышли из хоромов прочь И экс-министр - сзади.
НЕ будем долго мы тянуть, И в предвкушеньи злата Кортеж закончил славный путь У входа в дом разврата.
Ну что ребяты - молодцы!? Скорей ко мне с отчетом! Порадуйте сваво царя Большим бюджетным счетом
Наш царь, владыка, наш отец! Позволь нам слово молвить О том как трудно нам в конец Твою казну наполнить.
И не спеши рубить с плеча Коль мы совсем не в состоянии В эквиваленте сургуча Извлечь доход от здания!
Нет соответствий нипочем Хоть кто тут ни старался Меж серебром и сургучем Велик разрыв остался
Что за разрыв? Каков итог? Немедля доложите, Раз сургуча в наличьи стог- Стог злата предъявить мне!
Откуда ж стог?! Помилуй царь! Чтоб знать цену походов И правильно наполнить ларь Учесть должны расходы :
Лицензия и торгпатент, На старт есть разрешение, Маркетинг, рейтинг, менеджмент Особенные мнения-
От зорчего на каланче, И от царЕвой стражи, От батюшки что во парче, И службы трубной сажи...
Все до гроша не сосчитать, Не станет того брата- Какую мзду пришлось нам дать На старт избы разврата!
Вот и не схОдство с сургучом Нам записать придется, Хоть батагом, хоть калачем- Но злато не найдется!
О горе мне! О черт в ребро! Бес в бороду седую! Кто обманул мое чело? Кто дал мыслю такую?
Но сколько царь не причитал- Никто не дал ответа, О том, что секс - не пьедестал Для царского бюджета!
ай. Небеса. Апостол Петр с ключами… Следит за тем, чтоб в очереди в вечность Народ не раздвигал других плечами И, не дай Бог, не потерял всю человечность.
Смиренны люди в предвкушении Эдема С надеждой от забот всех отдохнуть, Не отвлекаясь на другие темы Хотят закончить праведный свой путь.
Но вдруг из-за ворот с табличкой "Рай" Пронзая воздух ужасом небесным, Вдруг толи крик раздался, толи лай Наполнив праведных людей всю бестелесность.
И женщина с испуганным обличьем К Петру взывает, что не дрогнул ликом Ты не сочти за наше неприличие - Кто за воротами орет не людским криком?
Я объясню, чтобы людей всех успокоить- Все, как обычно, ведь не все об этом знают- Чтоб праведнику нимб на лоб пристроить На черепушке ему дырку вырезают ...
Притихла только наша очередь на миг, Как вдруг со стороны ворот Эдема Опять вдруг неземной раздался крик И снова повторилась наша тема.
А что теперь? Кто извергает этот стон? Нет сил мне слушать - повторила дама Опять мне слышится со всех почти сторон Кто там орет? Какая снова драма?
Ключами повертев, ей Петр отвечает: Придется испытать опять насилья Опять я повторю тем, кто не знает: На спинах режут дырки им под крылья.
И сказка наша тут меняет поворот - Схватив свои пожитки быстро в руки, Мадама развернувшись от ворот Бегом от Рая побежала не от скуки.
Ей Петр: Постой! Куда? Ведь там же Ад! С утра там до ночи тебя иметь все будут, Там садо-мазо! Даже Черт не рад, И в хвост и в гриву тоже не забудут!
Плевать!- Кричит бабенка, к Аду убегая, Эх, толи дело! Не благая весть! Зато я точно от природы это знаю: Для этих целей у меня все дырки есть!
Однажды в Ад попала троица ребят- Шеф бани, Бизнесмен и Депутат. И как для каждого чистилища ведется- Им у чертей вариться доведется.
В котле вариться было им не трудно И, даже, я б сказал, немного нудно- Им нипочем огонь, смола и грязь Чего им точно не хватало - это связь!
Но черти адские отнюдь не лыком шиты И связью сотовой владенья их покрыты А наша троица - чтоб веселей вариться Решили до Земли все дозвониться.
Чтоб избежать от тройки провокации Черт огласил всю суть тарификации. Но грешникам внимать - то не работа, Ведь позвонить домой им так охота.
И депутат набрал знакомый телекод Чтобы узнать как проживает там народ, А если б слышали вы - как он был то рад Услышав в трубочку родной электорат.
Как выборы, бюджет, голосование? Как там со мной проходит расставание? Детально говорить здесь смысла нет- У нас нормально - вот и весь ответ.
Черт завершить решил расчета сцену, Избраннику народа выдал цену, Умножил временной тариф на таксу И выдал счет - к оплате тыща баксов
Вы что? С ума сошли тут в подземелье? Иль накурились дьявольского зелья? И Черт не выдержал: "А ну заткнуть ка рот! Где есть земля, где ты и где народ!?"
Все понял - отпустил вдруг депутат, Воспользоваться связью был я рад, Пусть бизнесмен звонит в твою трубу, Сел, отвернулся и надул свою губу
И деловарь раскинув пальчики козой Мгновенно позвонил себе домой. Как фирма? Секретаршу б не забыть, А...! Кредиторы не дают вам жить?
Проговорил он пять минут за словом слово, У черта с калькуляцией - готово Учитывая, что бюджет у Ада нищ С вас Бизнесмен - к расчету - Восемь тыщ!
Восьмерик!? Ну, братва вы тут даете! Да с вашей связью мы окажемся в пролете! А ты пацан мужик, не кипятись Ну в смысле - быстро в чан и там варись.
(Директор бани ) Эх ребята , мне плевать Я знаю, что мне не чего терять И перед смертью я могу себе позволить В мобиле весь остаток протрезвонить.
И он без страха на отведенный лимит В земельно-адский врезался транзит Пусть я дурак, пусть самый русский Ваня Но я желаю позвонить в родную баню
Ну как котлы? Есть газ? Хватает жару? Там мужикам прошу добавить пару. Побольше веников чтоб было чем хлестать На остальное, мне простите, наплевать
И говорил шеф бани без застоя О всех последствиях у банного простоя, О том, как мужиков по жопам бьют И пиво с раками для охлажденья пьют.
Не в силах черт в минутах сосчитать Как долго может бани шеф болтать, Но вот закончился уже зарядный ток И наступило время подвести итог.
И Черт со лба, стирая пота соль, Всем объявил: за разговор с Вас - Ноль! У всех взлетела бровь от удивления А ну скорее подавай нам объяснения!
Что объяснять?! Ту вроде все понятно: У нас - в Аду – «Внутри сети – бесплатно»!
У природы нет плохой погоды Если ты не в Питере живешь День и ночь в любое время года На головы льет холодный дождь Где-то ждут закаты и рассветы Мы не видим солнца никогда Есть у нас народная примета Завтра будет дождик как всегда Завтра будет дождик как всегда
Сапоги резиновые снятся Плаваем по лужам мы опять Ноги скоро в ласты превратятся Обувь я смогу не покупать С нежностью вдохну я свежий дождик И пойду по Питеру гулять Каждый петербуржец это может Жабрами уверенно дышать Жабрами уверенно дышать Дождик благодарно принимать
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...