Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 февраля 2012
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Наше высшее учебное заведение принимает дубов, А выпускает липу.
(из студенческого юмора)
В далёкие-далёкие девяностые когда компьютеры ещё не умели ходить в интернет и имели один логический раздел, а объём их железной памяти был намного меньше, чем у современных телефонов, был направлен по распределению в крупное государственное заведение с космическим названием молодой специалист, выпускник известного вуза и просто хороший человек, хотя такой профессии пока и по сей день не придумали.
Выпускника звали Владимир, что указывало на некоторую амбициозность в освоении планетарных сокровищниц.
Компьютерная грамотность была в те времена не на апогее, и в единственный маленький хранитель информации с голубым монитором, усердная машинистка с большими перекурами и принятием валидола забивала в течении полугода всю клиентскую информацию, за что была даже поощрена отгулами и небольшой, но приятной премией.
Сдав кресло у монитора вновь прибывшему молодому специалисту, она, трижды перекрестившись, незамедлительно уехала к маме на три недели, для приведения в порядок мыслей и желудка уставшего от бутербродов.
Надо сказать, что молодой специалист, в институте работал только с перфокартами, на которых писал записки и изредка рисовал, отчего на внезапно свалившееся оборудование глядел с некоторым изумлением, как кошка на механическую мышку.
К хранителю всех тайн агентства, в придачу шёл стол, стул на деревянных ножках и книжка, адаптированная к будущим БиллГейтсам.
Важно перекурив под уважительными взглядами новых коллег по работе и заварив крепкого чая, Владимир приступил.
Кнопка включения была найдена по наитию, а вот дальше требовалась помощь зала.
Наступила очередь книги.
- Ага, введение! Это мы пропустим. – Шуршал страницами свежий сотрудник
- О! «С чего начать работу», то что нужно!
К слову, глава «С чего начать работу», имела кучу русских пояснений, но потеря времени в условиях всеобщего ожидания чуда от молодого специалиста была не только не желательная, но и могла повредить репутации.
Только конкретика, только суть! - под этим девизом и была введена первая формула:
- FORMAT DISK C.....ENTER!
Надо ли говорить, что машинистка не успела даже записаться на химическую завивку, не говоря уже о поездке к маме с прохождением курса лечения бутербродной зависимости пирожково-борщевой диетой.
Молодого специалиста сплавили к чертям свинячьим в курьерский отдел.
А приготовленные к выбросу старые журналы, которые считались уже не нужными после введения всех записей в электронное хранилище, заняли своё почётное место на полках и даже обзавелись новыми обложками.
В детстве дочка не была чертенёнком, она была ураганом F-5. И если в квартире был шум-гам, это нормально. Но если наступала гробовая тишина - беда, лети, спасай дочу, квартиру, соседей - всё, что успеешь. Чтобы направить в правильное русло её энергию, записали дочку (в 7 лет) в танцевальный кружок. Понравилось, да так, что рвалась в кружок всеми силами. В воспитательных целях на дочке лежало много обязанностей по дому (вынести мусор, купить в магазине продукты и многое другое). Не выполнишь обязанности - не пойдёшь на репетицию (кстати - ни разу не "симульнула", всё делала вОвремя, поэтому "репрессий" никогда не требовалось). Репетиции начинались в 15.00, до дворца культуры - минута ходу. В 13.30 "оживление в зале" - дочка уже выходит из квартиры. Ловлю в последний момент. Куда идём? - На репетицию. То, то и то (называю обязанности) сделала? ДА. (и точно - всё сделала). А чего так рано идёшь? А я перед репетицией ещё ПОТРЕНИРУЮСЬ (и демонстрирует танцевальные па). P.S. Сейчас она растит дочку - такую же непоседу. Еле справляется. Однажды, в сердцах, воскликнула - и в кого же ты такая уродилась? Я чуть не умер от смеха.
Дочка беседует с одноклассницей(3 класс): - Святому Валентину голову отрубили, поэтому он и святой. - А за что ему отрубили? - За то, что он всех солдат замуж выдал, а это нельзя. Подумала и добавила: - У них же в армии девочек нету.
Прочитал, что оказывается 9 февраля день стомотолога. Отмечается в день мученицы Аполлонии Александрийской. Которая в 249году добровольно шагнула в костер, а перед этим ей сломали челюсть и выбили все зубы. В общем день жестянщика.
Мальчику 8 лет. Он ходит в школу, расположенную довольно далеко от дома. Поздняя осень, рано темнеет, у мальчика вторая смена обучения, и его каждый вечер надо забрать из школы. Утром договариваемся, кто заберет – папа, мама или старшая сестра, которая обучается в той же школе, но в первую смену. Как в тот день договорились, никто не мог в тот день вспомнить. Первой из школы пришла сестра, за мальчиком не заходила, решила, что в этот день заберет кто-то из родителей. Вторым пришел папа, не волнуется, мама заберет мальчика. За окном темно, льет осенний холодный дождь. Звонок в дверь, пришла мама, а мальчик где? Вы что, его не забрали?????? Крик, шум, взаимные обвинения, и бегом мама с папой ловить такси. Мчимся сквозь дождь, по дороге ругаясь и не зная, найдем ли ребенка, и где искать? Подъезжаем и видим картину: мальчик с портфелем ходит, как кот ученый, вокруг дерева у школы. По лицу видно, что переживает не очень, очевидно, уверен, что рано или поздно его заберут домой. Промокшего всего хватаем его и впихиваем в ту же машину (как в кино - рука из машины втаскивает ребёнка внутрь). Слава богу, ничего не случилось, дальше ругаться уже не было смысла. Потом, когда эту историю вспоминали наши дети взрослыми, всегда очень смеялись. Но в тот вечер никому смешно не было.
Бывает-такое прочитаешь что никаких анекдотов не надо попался мне как-то в руки сборник рассказов о любви венгерских писателей в одном из них действие происходит в послевоенной уже социалистической Венгрии написан от лица молодой девушки: ,,производственник Йошка неплохой работает правда немного медленно-для серийных работ не годится но любую сложную деталь так выточит-загляденье короче говоря-влюбилась я в него без памяти,, я поняла бы если бы это был тонкий эротический намёк или рассказ был бы сатирой но ведь НА ПОЛНОМ СЕРЬЁЗЕ всё это написано бедные они бедные...
Авторство не мое, но участие в этом процессе принимал личное
Как это было....
JV> ЛАБОРАТОРHАЯ РАБОТА ПО ТЕМЕ : JV> "Практические занятия по выполнению Upgrade"
JV> ‚---------------ѓ JV> Выполнял: Ѓ Васильев Ю. А. Ѓ JV> „---------------… JV> Руководители проекта: Дейна А. А., Данилов Д. Ю.
JV> Hаучный консультант: Лялькин Ю.
JV> Приборы и инструменты: Исходная модель JV> 386SXL-20/RAM1/HDD 40 _MFM_/Paradise EGA JV> Результирующая JV> 486super40UMC/4 RAM/ -"- JV> Сопутствующие приборы и комплектующие JV> 486DX100/CD ROM JV> CD ROMs: "Компиляторы","Win 95" JV> Куча мультикарт, жгутов и дискет JV> Винт 40М _MFM_ JV> Шампанское итальянское (3 бут. Всего-19 JV> бут.) Водка (1 бут.) Консервы в ассортименте Сухари, рулет "Dan Cake" JV> Такси (3 поездки) Фейерверки и пиротехника в JV> ассортименте Доведенный до отчаяния сторож (1 шт.) Фотоаппарат JV> цв. Сигареты CAMEL (4 пач.) L&M (4 пач.)
JV> Ход выполнения :
JV> Пятница, 17.00 по Московскому времени. JV> 1. Привезти комп от клиента (такси) в HПС JV> 2. Показать Дейне и Данилову JV> 3. Выслушать их сомнения JV> 4. Открыть комп JV> 4. Выслушать их маты JV> 5. пресечь попытки отказа JV> 6. выкурить несколько сигарет JV> 7. засучить рукава JV> 8. выкрутить все болты и снять все, включая блок питания, т. к. JV> иначе невозможно ничего достать JV> 9. см. п. п.6 JV> 10. поставить МБ (Мамми Боард) с проц-м в корпус JV> 11. прикрутить все обратно JV> 12. матюгнуться, т. к. забыли вставить память JV> 13. см. п. п. 8 JV> 14. вставить память JV> 15. см. п. п. 11 JV> 16. запустить машину JV> 17. обнаружить, что винт не работает JV> 18. покрыться холодным потом JV> 19. загрузиться с FDD JV> 20. поменять все шланги местами по нескольку раз JV> 21. Данилову - поставить свой винт JV> 22. Данилову - покрыться хол. потом, т. к. он тоже не работает JV> 23. -"- поставить свой контроллер JV> 24. см. п. п 22 JV> 25. юзать 2 винта ( MFM ) и контроллера во всех комбинациях JV> (также с зади, по-французски и орально. Орали-орали - не JV> помогает) JV> 26. Звонить Лялькину ("Технотрон") JV> Далее по тексту п. п.26 - с интервалом 15 минут. JV> 27. поставить старую маму, дабы JV> поиметь параметры винта JV> (все снимается) JV> 28. см. п. п.18, т. к. чмос на старой маме сбросился. Hапрочь. JV> 29. Открыть первую бут. шапманского JV> 30. Получить от Лялькина совет запустить меню MFM контроллера JV> при помощи команды из DEBUG -gC800:0005 JV> 31. Hа DX100 искать дебаггер. Hайдена Виндус 95. Дебаггера нет. JV> 32. Инсталлировать с CD rom C++, TASM, и пр. в поисках отладчика. Отладчика нет. JV> 33. Снести все установленное.
JV> 33. а где-то найти дебаггер. JV> 33. б запускать меню МFM контроллера - машина виснет. JV> 33. б путем многочисленных трахов минут на пятьдесят убедиться - адрес сказан неверно.
JV> 34. Ругаться матом, допить шампанское с сухарями. Много курить. JV> 35. Снести Windows '95. JV> 36. Обнаружить новый дебаггер JV> 37. Поюзать, как указано, чем подвешивать машину. JV> 38. Hе забывайте про п. п. 26 ! JV> 39. Запустить винт HПС JV> 40. Hа радостях открыть бут. шапманского (2) JV> 41. Поперхнуться шампанским, т. к. свой винт по-прежнему молчит JV> 42. Курить, ругаться матом. Алекс бился на полу в судорогах, JV> зажав в руке печать HПС (можете сами убедиться во 2 комнате ) JV> Истерический смех у всех присутствующих. JV> 43. Отчаяные попытки овладеть MFM-ом. Снимок для судмедэкспертизы. JV> Леонардо Да Винчев "Избиение комлектующих" JV> 44. Принятие решения - поездка к Лялькину. Веселые сборы. JV> 45. Одно свободное такси шарахнулось. (Почему ?) JV> 46. 23.30 - мы на месте JV> 47. Открыть шампанское (3) JV> 48. Использовать коробку шлангов и мультях для подключения. JV> 49. Подключение "Технотроновского" MFM-а 50. Ур-р-а!!! Hаш JV> винт жив ! JV> 51. И контроллер тоже. JV> 52. Да шнурок - тоже ничего! JV> 53. при закручивании винчестера на шасси - старая история... JV> 54. мат. шампанское. откручивание винта. JV> 55. Работает... JV> 56. Закручиваем. JV> 57. Hе рабо-о-отает! Ж8-[~~~~ JV> 58. Закручиваем по-одному. Отказ на 3-ем и 4-ом болтах. JV> 59. Подкладываем шайбы - работает. JV> 60. Шампанское. Все обнимаются. "Встреча на Эльбе" JV> 61. Забыли память в офисе HПС. JV> 62. Hа такси едем обратно в HПС. JV> 63. Сторож - в кондиции. Торро! Изящная вероника, взмах красной мантильи, клинок в загривок - и мы в офисе. JV> 64. перед этим куплено: шпроты, масн. тушенка, килька в чем-то кровавом. JV> 65. Запускаем комп - переезд выдержал ! JV> 66. Жрем-с консервы, звеним бокалами с "Державной", канонада из окон и в коридоре. В темноте это было очень похоже на обстрел арабами Израиля. JV> 67. Звоним на СКС и свистим модему в трубку. Мне удается поймать его примерно на 2400., и обманывать минуты 2. От смеха губы трубочкой никак не сложить - почту скачать не удалось. JV> 68. Обсуждаем все мировые проблемы. JV> 69. HПС больше _HИКОГДА_ не имеет дело с MFM винтами, а также 386-ми и прочим старьем. Кто хотел делать у них апгрейд-поспешите купить 386DX, пока ее не расколотили. JV> 70. Суббота, 05.00 утра. Идем по домам.
JV> 71. Родители делают большие глаза когда "веселый", но довольный сынок в пол-шестого утра говорит: - здраствую мама - это я.
JV> ПОСЛЕСЛОВИЕ: Я думаю - это еще не конец, так как машину JV> надо еще отвезти обратно и подключить...
JV> ОТ автора: Конечно же, все описанное здесь не полно, так как JV> эмоции были очень сильны, а некоторые моменты - щекотливы JV> и опущены мною. Присутствующие здесь высказывания в JV> пользу фирм "HПС" и "Технотрон" считать не рекламой, JV> а выражением личных эмоций по поводу обслуживания в JV> этих конторах. В "HПС" клиента поят шапманским, кормят JV> и делают все, чтобы заказ выполнить. Любой ценой, даже JV> обращения к конкурентам. С другой стороны, фирма JV> "Технотрон" ждет вас к себе в гости в пятницу в 23.30, JV> чтобы помочь. Хм! Кого из нас можно застать на работе JV> в _ПЯТHИЦУ_ поздним вечером?
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.