Остальные новые истории

Читаю ссылку: "Онищенко запретил водителям пить кефир".
Сразу возникает вопрос: "А нет ли такого человека, который бы мог бы запрещать главам Роспотребнадзора дышать воздухом, например?"

"Кормить в него"

Был у меня сосед по подъезду — Саньчик. Так как лет на 10 моложе меня, то всё его детство и «воспитание» прошло на моих глазах. И мать, и бабка, и дядя в нём души не чаяли и прилагали все усилия, чтобы кормить Саньчика, как следует. Часто высказывали моей матери (она воспитателем работала в том же детском садике, куда водили Саньчика): «Вы [воспитатели, нянечки] обязаны кормить в него. А ему запеканки меньше дали, чем другим. Он мне всё рассказал. Могла бы, как соседка сходить и проконтролировать, чтобы ПОРОВНУ!»

К седьмому классу школы у Саньчика был самый дорогой спортивный костюм, а его мать лично ходила покупать ему сигареты («чтобы Саньчик плохих не курил!»)

Как его продержали в школе до 9-го класса — для меня загадка: науки Саньчик упрямо не понимал. А по понедельникам, обычно, был «с похмела» (мать его очень боялась, чтобы он плохую водку не пил!)

Потом Саньчик на месяц устроился работать на стройку и со скандалом уволился — весь двор знал, что у них там: «Рабство! Бери больше, кидай дальше! Алкоголики, хреновы!»

Потом Санчик по пьяни пришёл ко мне 'морду бить': «Буржуй хренов! Наш трудовой народ 'горбатится', чтобы за твои компьютерные курсы платить!»

Года два назад Санчик 'прозрел' и стал 'марксистом-ленинцем': «Я же, оказывается, люмпен-пролетариат! Я могу революционную ячейку создать! Вступай, Васёк, ко мне. У тебя, я посмотрел, — Калина, а не лимузин. Будешь революцию под моим началом делать. Надо всё у богатых отнять и между бедными поделить ПОРОВНУ!» (Я так понял, что пока он похмеляться будет, я должен буду Зимний дворец штурмом взять. А потом он придёт ПОРОВНУ делить).

P.S. Сейчас квартиру они поменяли и от нас уехали. Интересно, а на новом месте он тоже 'революцию делает'? Кто знает, напишите. Интересно же.

Было время давно уже, когда большинство ездило на жигулях своих и некоторые на казенных.
Почти все имели одинаковую форму и большинство БЕЛЫЙ цвет. Сигналки у кого были все одной или двух фирм.
Трудно описать ощущение когда своей сигналкой и ключем отмыкаешь "свою" машинку, открываешь дверь и хочешь сесть и поехать, а там все чужое. Пару раз было. Паника и ужас. Но оба раза хозяева так и не появились, обошлось. Свою жучку находишь после этого максимально быстро.

Двигаемся по трассе.
Жара, кондей выдыхает холодный воздух, хотя от каждого изгиба салона авто просто несет жарой!
Центральная Украина, где воздух не двигается неделями...
Представляете каково в авто по перегревшейся трассе?
От солнца не скрыться!
В тенечке под развесистыми тополями притаилась дородная тетка с боченками кваса. Если не видели - поясню. Квас залит в такие жовто-блакытни пластиковые кеги (как для пива, только пластиковые, и краник снизу) термические, 25 литров.
Он холодный, вкусный....
Вобщем сами понимаете - остановка, вопросы: "когда свежим был?", выслушивание о характере всех соседях и дальноюбоях, оплата тетушке, упование холодной свежестью, выбрасывание одноразовых 0,5 стаканчиков в коробку из-под лампового телевизора... едем....
И тут вот, после того как начали разгон, местный пес по кличке "Пшёлвон", ломанулся вслед за нашим авто.
Я - что немаловажно - сижу на пассажирском, медленный разгон (ждем когда фура сзади промчится, что бы встать вслед за ней, а потом уже обогнать). Пес тявкает прямо возле моего места - прям чуть ли не в лицо!
Окна закрыты, пес заливисто лает, уповаясь своей вседозволеностью! Шутка ли - пепелац не в колесо, а в пассажира обгавкал, в назидание остальным шавкам!
на пассажир то кто? А пассажир - Ваш покорный слуга, который любит действовать нестандартно!
Посему, опускаю стекло вниз...
...высовываю свою морду....
И ГАВКАЮ НА ПСА, ТОЧНО ПОВТАРЯЯ ВСЕ ЕГО КОМБИНАЦИИ! (аккордеон + пиано+ гитара соло с детства! мне что разве трудно повторить сыгранное? )!!
Я натурально гавкаю на пса из окна начинающего набирать скорость автомобиля!
Представляете как это смотрится?

Первой офигела тётушка:
- не каждый день перед ее глазами представляется картина - из авто на гавкот собацюры высовыется кривая рожа и гавкает в ответ!

Вторым офигел водитель:
- шутка ли! псих рядом на сиденьи!!! а он думал - обычный коллега!!!

Но больше всех офигела собака!!!
Эти полностью ох***вшие глаза, в которых читалось "йопт" в перемешку с "нуникуясебе" я не видел пока ни у одного живого существа не до селе, ни апосля!!!!!
:)))

Снилось мне ночью - конфета. Совершенно не сладкая. Большая и липкая, во рту не помещалась... К зубам прилипала. Щеку тянула. Ни проглотить, ни выплюнуть. Проснулся утром с шишкой на половину морды под левым глазом. Не болит, но украшает...