Остальные новые истории

Чиновникам все неймется. Вот уже и скорую оштрафовали за неправильную парковку (http://auto.newsru.com/article/26aug2013/sverd). Штрафовали по вызову начальника свердловской ГАИ. Я думаю, сука, если бы тебе прихватило сердечко или температурка поднялась до 40, ты бы молил, чтобы скорая подъехала к подъезду, и как можно скорее, невзирая на запрещающие знаки, тротуары и газоны.

"Зампред комитета по энергетике Олег Михеев ("Справедливая Россия") подготовил законопроект, который запрещает продажу спиртных напитков за наличные деньги. По словам депутата, разрешение приобретать алкопродукцию только по банковским картам позволит лучше контролировать рынок и ограничить продажу напитков несовершеннолетним." http://www.anekdot.ru/scripts/upload.php?t=_

Объявляется сбор подписей за внесение анекдот.ру в список официальных СМИ для публикации законопроектов.

Про калужский лозунг: «Храним традиции. Строим умную экономику.»
Живу в Калуге.
Храним традиции: губер ворует по черному.
Строим умную экономику: вся прибыль идет к нему в карман, области ничего не достается. Итог: практически все закрытые заводы, безработица зашкаливает, раздекламированных на всю страну 30 тыс. руб. в виде зарплаты видят только единицы населения.
Такие вот традиции вкупе с экономикой, и чего тут думать?

Люблю рекламу:

"Жир уйдет безвозвратно! Минус 7 кг за 3 дня, если натощак выпивать..."

За три дня пьянки можно похудеть...

Кто хоть раз ставил САМ, унитаз поймет... Суть в том что унитаз крепиться к полу (с совейские времена видать с унитазами было совсем худо и что бы их не тырили само основание унитаза заливали бетоном - а может для устойчивости, ну не в этом суть) 2 болтами саморезамми типа глухарь. Продолжая техминимум влажно под унитазом обычно и болты эти сгнивают в местах крепления в полу и выкручиваются тяжело. В общем снимаю эту штуку - что бы потом аккуратно туда же поставить и попасть болтами в дырку в полу очерчиваю вокруг унитаза маркером - поехал в магазин - прошу жену вытереть пол подготовить место пока новую соединилку для его любимого привезу.(не знаю как у вас а у нас в оном помещении не потанцуешь и поэтому все собираеться и прикручиваеться в коридоре а потом только впихиваеться на место и прикручиваеться) ПОдсоединяю все что нужно - прикручиваю мажу герметиком и быстренько затаскиваю конструкцию на место. Присоединяю воду, канализацию проверяю как оно работает - ложусь (сам в коридоре руки под НИМ в туалете) что бы прикрутить. Мать !!! Нет обводки - пытаюсь найти дырки вслепую ПОД унитазом нету... 30 минут мата - выдергиваю все обратно - обводки на полу нет. БЛАГОДАРЮ жену за то что все КАЧЕСТВЕННО оттерла - бурю новые дырки поверх старых отмечаю карандашем направления под дырки далеко сбоку и уезжаю за новой порцией герметика. Приезжаю повторяеться процедура - унитаз на место - .....отметок нет моих...вообще весь пол чистый и пахнет хлоркой. Любимая пол решила помыть раз уж он весь на виду да еще с химией - так как с инитаза накапало. МАТь (или твердый знак в конце) - в общем 2 часа ползания под лучшим другом - четкий отсчет по плиткам и оно ставиться удачно. Спасибо жене...ну и мне...

В нашей реформисткой синагоге раз в две недели проходили культурные среды, на которые приглашали интересных людей. Однажды был приглашен сам Илья Лазерсон, автор книг "Скорая кулинарная помощь". Он сказал:
- Я принес вам в подарок две свои книги, но кому вручить не знаю. Так, кто видит меня в первый раз?
Половина подняли руки.
Я: - Я вас вижу в первый раз и рад вас видеть больше всех!!! А давайте разыграем книги в кости?
Лазерсон: - Давайте. Так кубиков же нет.
Я: - Как нет. Вот.
Все стали бросать по очереди кости, а Лазерсон записывать очки. Я кидал последним. Перед броском прочел вслух броху-благословение на игру в кости.
Одна прихожанка: - Это же богохульство!!!
У меня выпало больше всех.
Эта же прихожанка: - А в принципе правильно. Любое дело надо начинать с молитвы.