Остальные новые анекдоты

К казино на издающем предсмертные звуки велосипеде подъезжает старичок невзрачного вида. Портье, переставляя велосипед подальше от входа, высокомерно спрашивает, есть ли у необычного посетителя деньги?
- Денег нет, но есть кое-что, позволяющее предположить, что если я не буду допущен в зал, вы будете уволены.
Обескураженный портье отказывается его впустить. На следующий день картина повторяется с другим портье, на третий день - с третьим. Четвертый портье, заподозрив неладное, интересуется:
- Сэр, это конечно случайное совпадение, что за три дня в нашем казино были уволены трое моих коллег, но все-таки скажите, что же такое у вас есть, помимо этого скрипящего велосипеда?
- Видите ли, уважаемый, помимо всего прочего, у меня есть желание попасть в собственное казино.
© konde13

- Мне кажется, что ты на голову е*анутый.
- Нет!
- Что "нет"?
- Тебе не кажется.

Традицию устраивать встречи выпускников придумали библиотекари, которым не все книги сдали

Занимательная математика. Средний размер взятки в России за 2013 г. по официальной статистике МВД составил 145 000 рублей, и вырос за год в два раза. Уровень инфляции в РФ составил 6,5%.

В самоубийстве самое главное успеть до того, как снова захочется жить.

В детстве Аня Семинович сильно обгорела на пляже и мама, не найдя сметаны, намазала ее "Растишкой"

Только поселившись на Рублевке,понимаешь, что это всего деревня Трехцентовка.

Кто захочет - напишет, кому надо - позвонит, кто скучает - найдёт.

Во франции сказка о Царевне лягушке не могла иметь логического завершения в принципе.

Замечено, что рейтинг Путина растет пропорционально росту цен. Значит, одно из двух: либо цены остановится, когда рейтинг достигнет ста, либо рейтинг перевалит за сотню.

Хирурга Иванова выгнали из хора, за то, что он после слов хора:- «Из чего же из чего же из чего же сделаны наши мальчишки?» - выходил вперед и начинал подробно рассказывать

Чем реже женщину мы любим, тем чаще хочется еще.

20 лет назад я впервые поцеловалась... а сейчас у меня уже трое детей!.. Девчонки, будьте аккуратнее!

Из рекламы – Закажите артиста, и устройте себе праздник
---------
Как-то двусмысленно: толи пригласить клоуна, толи грохнуть…?!

Мужик сказал – мужик сделал! Уже с 30 марта крымчане будут жить как россияне! Они переходят на московское время.

Отелло душил Дездемону отнюдь не французскими духами...

Если падая с 10 этажа, на пути к земле вы встретили женщину с пустым ведром - это не к добру!

Мало кто знает, что книгу "100 новых анекдотов про автомобиль "Ладу-Калину" выпустили создатели автомобиля «Лада-Приора»

ЧП на чемпионате мира по надуванию пузырей из жевачки! Неожиданно один из пузырей сдулся и надул участника

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

Запад играет с Россией в политический покер и очень удивляется, когда ему объявляют шах.

Беседуют два обывателя:
- Опять Янукович обратился к народу Украины из Ростова-на-Дону.
- Не верю, что это был он, наверное двойник.
- Не верю я в конспирологические версии: все в этом мире делается либо из-за водки, либо из-за глупости.

Объявление.
Дам объявление в ответ на аналогичное.

-Ой! Ой! Ой! Ой!
-Не пугайтесь. Это Буратино и Пиннокио гуляют в лесу и, чтобы не заблудиться, ставят зарубки друг на друге!

ПАТИНА - НАЛЁТ ВРЕМЕНИ

Встречаются две подруги. Одна всё лето проработала в душной антикварной лавке. Вторая нежилась под тропическим солнцем.
- Как тебе мой загар?
- Как патина...

Разговор за обедом
- Кисель будешь?
- Нет не буду
- Почему?
- Жевать не чем.

В порядке первоочередной помощи Украине США выделили 10000 тонн жевательной резинки с ароматом, идентичным натуральному салу.

Цимис по Новокаховски «Артиллерист Моня».
100 грамм малосольной селедки, 150 грамм молока и 20 грамм чернослива.

Американские военные советники приказали хохлам не очковать и захватить приграничную радиостанцию. На крайний случай, угнать мобильный громкоговоритель. Бля, да хоть рупор у рашен полицаев спиздить.

Жираф - саме нелепое животное. Он умирает, то еще три дня ходит по саване, пока до него дойдет, что ВСЁ! Отходился!!

Встречаются футбольные сборные Украины и России – побеждает Россия: 3-0.
На пресс-конференции у тренера победителей спрашивают:
- Что помогло Вашей команде так ярко победить?
- Главное, что мне сегодня не звонил Обама!

Вопрос:"Как думаете - если положить Бенджамина Франклина и Лесю Украинку в кошелек - будет потомство?".
Ответ:"Надо, чтобы между ними была "купюра",которая не падает,а только растет в цене.

Звонок из Питера в Одессу:
- Привет, как вы там?! Это же ужас!!! Приезжайте к нам, мы вас тут всех приютим!!!
- Погоди, погоди... какой ужас??? И чего мы должны к вам ехать???
- Ну у вас же фашисты захватили всю Украину!!!
- Эээ... нет, не всю, пока что только Крым захватили!