Копии историй

Зашла сегодня в обувной магазин, кеды купить. Увидела, выбрала, померила, пошло - прошу второй кед. Приносят надеваю, смотрю - они ведь разные!
Один - ярко-красный, другой - грязно-рыжий. Думаю, может быть, не то принесли? Ан нет, всё верно! Просто один стоял на витрине и выцвел. Эти кеды последние. Но! Продавец не растерялась и предложила зайти к ним через две недели.
- Мы второй кед поставим на витрину, и он тоже выцветет! Будут одинаковыми!
Я посмеялась, подумала, что она шутит так.
- Мы так уже делали, - обрадовала меня труженица торговли...

Зима, загородная дорога, уже темнеет. Выпал небольшой снежок и припорошил все ледяные ухабы на асфальте. Соответственно, быстро ехать стрёмно, и все ползут потихоньку.
Ползём и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с трассы выскочила "десятка", укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Рядом с в хлам тонированной машиной пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.
Решаем им помочь, тормозим на обочине, выходим, окликаем пострадавших:
- Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
Одна из личностей смотрит на нас с характерным ленинским прищуром, а потом выдаёт в ответ:
- Слышь, ёпта, ты кого сейчас мужиками назвал?! Мы вообще-то пацаны!
Мы с коллегой пожимаем плечами, садимся обратно в УАЗик и едем дальше.
В зеркало заднего вида наблюдаем, как в кювете один реальный пацан чего-то орёт и пинает ногами другого реального пацана, который с нами разговаривал...

Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вёл линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок.
Звали его Борис Ильич Фридлендер. И вот однажды идёт лекция у всего потока в большой аудитории с высоким потолком. Он увлечённо рассказывает, пишет мелом на доске уравнения и формулы. И тут вдруг с верхних рядов особо одарённые пускают самолётики... И один такой самолётик ударяется в доску как раз рядом с его головой. У всех студентов мысль: "Ё-моё! Что щас будет!?".
Борис Ильич спокойно оборачивается, снимает очки и выдаёт:
- Вот вы все в детстве читали книгу "Маугли". Ну, может, кто и не читал, так хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Однажды пришла в джунгли засуха. И большая река превратилась в маленький ручеёк. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой. А перед ней в этом ручейке прыгал и плескался ягнёнок, и мутил при этом воду. Багира ему ничего не сделала, но посмотрела на него и запомнила... Так это я к чему вам всё рассказываю - скоро сессия...

Разговор двух подруг по телефону:
- Родители на огороде повёрнутые: отец из деревни приехал - привёз полный багажник навоза.
- Спасибо, плюшку как раз ем.
- Да не, слушай дальше: домой заехал, меня в машину загрузил - и сразу в сад. А на посту ДПС на выезде из города опять сплошная проверка. Я сначала не просекла, почему отец лыбиться начал. Подошла наша очередь. Гаишник: документы, там, то да сё. У папани улыбка уже как у покемона. "Багажник, - говорит, - откройте". Ну, отец открывает, а там два огромных чёрных мешка и запашок соответствующий. Гаишник, ясен пень, интересуется: "Что у вас там?"
- Ы-ы-ы...
- Я отца таким счастливым видела только на свадебных фотках! С каким чувством он проорал: "Дерьмо!".
- А-ха-ха!
- Это ещё, собственно, не всё: один из гайцев таки сунулся проверить. А когда мы уже отъезжали, второй гаишник глядел на коллегу сочувственно и приговаривал: "Нужно иногда верить людям на слово..."

Работа фармацевта полна опасностей. Судите сами: бабулька, наш постоянный клиент, очень боится сделать что-нибудь не так, часто просит прямо в аптеке открыть упаковку перцового пластыря и помочь ей его налепить. Или помочь разделить таблетку на четыре части. Однажды попросила "заварить чай от простуды" - сама не может угадать, сколько воды туда лить. А давление измеряли ей раза три в неделю.
Помню полные страха и ожидания глаза нашего провизора в тот день, когда бабулька пришла за свечами от геморроя...

Полуторагодовалый ребёнок долго болел и активно сопротивлялся приёму лекарств. В очередной раз увидев что-то лекарственное у меня в руках, он с криком: "Не будем!" ткнулся лицом в подушку на диване.
После этого случая он, конечно, научился визуально различать таблетки и ректальные свечи...

Конечно, все, кто читал Довлатова, эту историю знают. Но я не могу ее не пересказать - уж больно она мне нравится. Рассказываю своими словами...
Как-то в Союзе писателей случился большой скандал. Прозаик Андрей Битов избил поэта Андрея Вознесенского. Прямо в ресторане Дома Литераторов.
Начали с товарищеского суда. Жестко потребовали объяснений. Битов выступил с речью:
- Прошу вас, выслушайте меня! Вы должны меня понять! Как только вы услышите мою историю, то сразу же меня простите! Представьте себе, вхожу я в ресторан, никого не трогаю, и вдруг вижу Вознесенского... И вот скажите - КАК ПОСЛЕ ЭТОГО Я МОГ НЕ ДАТЬ ЕМУ ПО МОРДЕ!?!?!?

Так исторически сложилось, что я являюсь обладателем кучи курильских бобтейлов (это такая бесхвостая порода кошек, похожих на маленькую рысь).
Драть диван когтями кошкам запрещено, и они это знают, но всё равно эксцессы случаются. Выхожу из другой комнаты и застаю одну из котеек "в процессе". Она просекает тему и пытается слинять. Но, как назло, когти застряли в диване.
Происходит немая сцена: кошка дёргается на одном месте, как Вицин в "Кавказской пленнице", потом зависает на пару секунд в раздумье, глядя мне в глаза, и тут её осеняет! Второй свободной лапой стягивает с дивана на себя уголок пледа и затихает. Пофиг, что бесхвостую задницу видно, главное - сама спряталась. Даже поругать не смог.

Сижу за компьютером, работаю. Жена собирается к стоматологу, спрашивает:
- Ну, ты меня будешь провожать или нет?
Вышел к ней в прихожую под "Прощание славянки", которую тут же успел скачать из Интернета.

У нас не кошка, а киборг. Причём некачественный. Минимум раз в день она не с того, не с сего перезагружается, смотрит на всех домашних так, будто видит нас в первый раз, потом начинает дико носиться по всей квартире до тех пор, пока у неё не запускается база данных с информацией о месте её проживания и членах семьи. После чего она успокаивается и переключается в спящий режим.

Обычно в свои выходные, как проснусь, выхожу с собакой и на обратном пути, бывает, привязываю ее возле магазина и захожу купить хлеба. Но чаще, про хлеб забываю и приходится выходить еще раз. В этот раз я собрался с мыслями и заходил домой с буханкой свежего.
Жена: Ты хлеб взял?
Я: Да, вот он.
Жена: Вижу. Собака где?