Остальные новые анекдоты

Глядя на Украину, понимаешь, что «Свадьба в Малиновке» — это документальный фильм.

Как вычисляется средняя зарплата по стране - самая большая загадка для россиян, когда они заглядывают в свои кошельки.

Говорящих голов много, думающих мало.

Угадайте, какую страну называют "Империей добра" и "Рассадником демократии".

- Анатолий, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 500.

Российская экономика скоро накроется Украиной.

- Когда я кино смотрю, то обязательно что нибудь кушаю в этот момент.
- Судя по твоей фигуре, ты не пропустила ни одного фильма.

На монгольских каруселях скорость вращения зависит от настроения лошади.

Я не удивился, когда Кабаева получила место в Госдуме.
Но когда депутатом стал Валуев, я внезапно зауважал Путина.

Я понял, что мое детство кончилось, в тот момент, когда маленькие дети стали называть меня - дядя.

Странные эти самые лица нетрадиционной ориентации:
орут мол "мы заключили брак! мы заключили брак! ",
а вот о том, кто кого е@ёт - помалкивают сволочи.

- Ой, девки, я же в ресторан официанткой устроилась. И в такую ситуацию попала... Составила на поднос заказ, и смотрю, а на одной тарелке прямо много-много красной икры, ну я ложкой взяла чуть-чуть и съела. А утром меня вызывает шеф в кабинет и показывает видеозапись с кухни... Мне так стыдно было... Я думала уволит нафиг...
- И что он сказал?
- Ты, Света, не позорься! Аналог икры за 50 рублей ни разу не ела что ли?!

Правительство РФ утвердило новую редакцию государственной программы "Развитие здравоохранения". Как сообщает пресс-служба кабинета министров, объем финансового обеспечения госпрограммы на 2013-2020гг составит 26,6 трлн рублей. Это колоссальная сумма, к примеру, при средней стоимости похорон в 40 тыс рублей, этих денег достаточно, чтобы похоронить каждого жителя страны пять раз.
© KONDEXIII

Почему на работе до сих пор не придумали условие:
1. или выговор;
2. или заложи двух коллег и получи премию!

Только что реклама по центральному каналу ТВ. Действующие лица собака (С) и кот (К).
(С) - А откуда у тебя столько посуды?
(К) - Да это у меня дядя на посудной фабрике работает ...

Это Россия сынок . . .

Сегодня Путин заявил, что интернет - это спецпроект ЦРУ, завтра скажет, что христианство - это спецпроект израильской Моссад, а послезавтра, что мороженное - это спецпроект пингвинов, с целью поработить мир...

Andrew (c)

Плюсы и минусы женщин.

ПЛЮСЫ:
-сиськи.

МИНУСЫ:
-достаёт;
-требует;
-ноет;
-ревнует;
-тратит деньги;
-одеть нечего;
-то не так, это не так;
-тратит деньги;
-эти дни;
-голова болит;
-реально много тратит денег;
-ой всё!

P.S. : у некоторых и ПЛЮСа-то нету.

Журналистская премия имени Сноудена: раскрой всему миру секреты своего правительства и ты сможешь заняться их пожизненным изучением.

Власти России решили на треть снизить потребление алкоголя населением !
Планируется создать устойчивую мотивацию населения к здоровому образу жизни.

Население: Вот ведь ГАДЫ !!!

Из сочинения: "...радиоактивность была открыта супругами Кюрями.."

1-я фаза:кто не скачет,тот москаль.... 2-я фаза:кто не плачет,тот москаль...

Тимошенко заявила, что русских надо расстрелять ядерным оружием. Ну не вопрос. Встречное предложение от россиян- пусть Газпром проведет им газ прямиком в Верховную раду и закроет все двери минут на пять...

И очередное дело в суде показало, что в нашей думе сидит еще тот еще зоопарк. По суди сами - депутат ЛИС, его шурин - ЗАЙЧИК, а жена - БЕЛОЧКА.

На эту, как её там, жаловаться не могу. Вспомнил! На память.

Amnesty International призвала Украину соблюдать правила применения ВС... И предложила для уничтожения протестующих одну знакомую, недорогую, частную армию (недорого).

Пока родители Вовочки работали за границей,
бабуля наняла ему репетитора по математике.
Повстречав учителя математики, бабуля поинтересовалась:
- Как успехи Володи?
- Пока на том же уровне,
однако есть и улучшение - это почерк !

Толстая Ж ищет полного М.

Бывший стоматолог на порнокастингах нисколько не стесняется говорить партнёрше "Открой рот".

В электричке мужчина рассматривает плакат на котором красивые стройные девушки в форме приглашают на работу разъездными кассирами-контролёрами.Тут входят настоящие не очень красивые и немного полные контролёры:-Достаём и предъявляем билеты. -А я хочу,что бы меня обслуживали вон те,с плаката,-упрямится мужчина. -Те не здесь работают,а в офисах и аппартаментах,и достаёшь ты им не билеты,да и расплачиваешься не рублями.

Что-то я не пойму: как воевать в Югославии, так какие-то там сербы - наши братья, а когда отнимать Крым, так украинцы - фашисты.

А давайте проведём референдум, что мы ВСЯ РОССИЯ вступаем в состав Украины.
Переименовываем Украину в Россию (нас же больше, да и территории тоже по больше будет)
спокойно делаем столицей (естественно) Москву.
и так захватываем ВЕСЬ МИР (США ОСТАВИТЬ НА САМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ ЭТАП)(КИТАЙ НЕ ТРОГАЬ, А ТО МЫ САМИ СТАНЕМ КИТАЙЦЕМИ).

С тем, что ни в какую не получается сегодня, нужно тупо переспать. На утро оно проснётся, оглядится, ужаснётся и разрешится само собой.
© анархотурист

Пятеро жителей Дагестана спровоцировали массовую драку на Майдане нэзалэжности в Киеве. Включив в своей ВАЗ 21-099 на всю громкость песню группы Любэ «Улочки московские» они пустились танцевать вприсядку. В результате драки, семеро местных ополченцев лишились оружия и амуниции, а четверо – длинных чубов. Так же пострадала малоизвестная женщина - политик, прическу которой один из жителей Северного Кавказа принял за бублик и прокусил зубами.

МИД Украины выразил решительный протест провокационным действиям Москвы.

"Экономика должна быть экономной!" - заявлял когда-то давно Л.И.Брежнев...
"Экономика должна быть самоокупаемой" - мечтал в своё время президент Б.Ельцин...
"Ха, экономика нам не нужна, как таковая. Есть нефть, есть газ, всё остальное купим в Европе" - осенило во сне нынешних либералов...

Утром любая женщина оказывается не такой ядреной, как вечером.

Давайте помолимся и пойдём мочить братьев по вере, по разуму и по демократии.

Если вы сегодня не расположены заниматься с женой любовью, займитесь с ней, для начала, ненавистью, а потом, после того, как немного передохнете - любовью. Поверьте, жена Вам за такое разнообразие только "спасибо" скажет.
© анархотурист

Недолго ругался астронавт-неудачник на солнце. Всё-таки 4 миллиона градусов быстро сделали своё дело.

Единорос: Виктор Цой - агент ЦРУ!
Путин: интернет - агент ЦРУ!
Власть: кто не ворует - агент ЦРУ!
Телевизор:Украина - агент ЦРУ!

Так скоро и Христос ЦРУшником станет...

Неизвестные террористы жестоко обстреляли мирный безоружный самолёт ВВС Украины.

Потусторонний мир. Парапсихолог проводит занятие на тему "Мои кошмары", с сообществом президентов США.
- Господин Рузвельт, что Вам, больше всего мешает спать? -
- Мой самый страшный кошмар, что я опять в обществе этих двух наркоманов! Страшно задыхаюсь, попав между сигарно-Черчильным и трубко-Сталинским дымами, и в ужасе хватая воздух, просыпаюсь! -
- Рекомендую противогаз. Что у Вас м-р Кеннеди? -
- Вы себе не представляте, моё прединфарктное состояние, когда каждую ночь я вижу наяву, как Хрущев гоняя своих тараканов ботинком, по трибуне ООН, стремительно приближает полёт каблука к внезапно появившейся "красной кнопке", и лупит по ней... Тут я вскакиваю, причем как правило, тут-же падаю, спасаясь от ударной волны!!!
- Ну, что- ж противогаз, я думаю поможет! Г-н Никсон?
- Я на трибуне, съёмки ТВ, судьбоносный для всего мира момент, я объявляю о полной отмене золотого обеспечения доллара. Мы начинаем безостановочно печатать доллары, много долларов, миллиарды, триллионы, на них мы скупим весь мир! Ах как они прекрасны, как красивы, как непередаваемо шерстиста и хрустка купюра, ах как она пахнет, Боже как они все пахнут, невозжно продохнуть под шелестящей горой вонючей едкой бумаги, я кричу, задыхаюсь, просыпаюсь и жутко хочу золота для Де Голля! -
- По видимому предыдущие рецепты Вам помогут! М-р Рейган? -
- Как только я засыпаю, сразу впадаю в слодостную эйфорию свободы, Я рухнул Советский Союз, Я дал миру свободу, море свободы, океан - безбрежность. Её воздух пьянит мою душу, его много, очень много, он свеж и навязчив, его невозможно сразу весь вдохнуть, мне не хватает легких, я как рыба выброшенная на берег, хватаю его, хватаю, но не вдыхаю! В поту и муках вскакиваю и хохочу. -
- Да-а-а-уж, видимо спасение одно - Изделие номер один! Господин Обама, Вы какими судьбами и с чем к нам? -
- ВУДУ! Я перестал спать!!! Каждую ночь одно и тоже. Засыпаю. Во сне я гуляю по полям Техасщины и приближаясь к газодобывающей скважине, вдруг вижу "зелёных человечков". Понимая, кто это и зачем, бегу изо всех сил, что-б успеть до референдума... -
- Понятно, Вы задыхаетесь, Вам не хватает воздуха! -
- Нет, не так! Я добегаю, хватаю одного из них за грудки, трясу, ору, а он... Прямо мне в лицо тычет визитку Яроша! -
- И что в ней не так? -
- Там от руки написано "Я противогаз - против российский газ. Джо Байден." Я ошарашен, растерян, растреплен и распутен...-
- Ну да, это он загнул, максимум изделие номер два. -

Британские ученые установили,что рашизм передается только половым путем. Преимущественно при гомосексуальных контактах.