Остальные новые анекдоты

- Вы не в церкви, вас не обманут – успокаивал батюшку менеджер в банке.

Футбол – он и в Африке футбол, но только не в России.

- Почему Россия такая огромная и богатая страна, а всем не хватает?
- Потому, что у нас принято соображать на троих, а надо – каждому.

Что бы повысить мотивацию и способности российской сборной по футболу достаточно в контракте игроков прописать пункт, согласно которому они обязуются в случае проигрыша вернуть весь свой гонорар. В случае победы деньги остаются у них.

Идёт мужик по лесу, тут ему навстречу два кентавра: - Мужик, дай закурить!
Ну мужик, конечно, офигел, но по сигаретке им дал. Походил, пособирал грибы-ягоды, идёт обратно. Смотрит, сидят два мужика, водочка там, закусочка, и кричат ему:
- Мужик, садись, третьим будешь!
Мужик: - Да неудобно как-то... Я же не складывался.
Те: - Ну по капле-то никотина не пожалел!

Карликовый пинчер, выросший в стае ротвейлеров, первым шёл на медведя.

А Халку забыли сказать, что он сейчас не за "Зенит" играет...

Даже самый скромный человек с кем-то бывает е*анутым.

На уроке литературы:
- Дети, тема сегодняшнего урока – "Что такое Книга". Вовочка, ты, что то хочешь сказать?
- Марья Ивановна, нам на уроке экологии уже объяснили: Книга – это 3-4 погибших дерева!

По окончании группового турнира ЧМ-2014 по футболу на заборах особняков новых русских появились таблички: "Осторожно, во дворе злой Суарес!".

Работаю в аптеке, провожу социологические опросы. Смотреть на лица пап, у которых спросили возраст их ребёнка, божественно.

Неужели рекламодатели не понимают, что крутить по телевизору ролики с участием Фабио Капелло после того, как сборная России бесславно завершила своё выступление на ЧМ-2014, это антиреклама?

Мужик закипевшему чайнику: - Ну не ори, не ори! Орёшь, как твоя хозяйка, на весь дом!

Лысый чел не может опростоволоситься в принципе.

Как говорят врачи, есть две категории людей, у которых никогда не бывает инсультов и инфарктов - это пофигисты и похеристы. Василь Лукаш

Наших футболистов надо было оставить на ЧМ подавать вылетающие с поля мячики. И им полезно - посмотрят как надо в футбол играть. И нам не скучно - где еще такое зрелище увидишь. Кстати, и на обратную дорогу заработали бы.

Интересно, когда человека очень далеко посылают, что он оттуда привозит и есть ли там магнитики?

Итальянские энтомологи обнаружили в джунглях Амазонки ранее неизвестного очень кусачего комара и дали ему гордое имя Суарес.

Украинцы страшно обрадовались вылету сборной России из чемпионата мира по футболу.
Скоро для них праздником будут даже критические дни у Кабаевой.

Жаба – душка.

На фоне последнего Евровидения. Вспомнилась старая детская присказка - "Если едешь на Кавказ, солнце светит прямо в глаз, коли едешь ты в Европу, солнце светит прямо в Ж..."

В галактике Кин-дза-дза революция. Вместо "ку" приказано говорить "славаукраине".

- Слава Аргентине!
- Бразильцам слава!

...Хто не забиває, той Капелло!

Сегодня Сборная РФ по футболу прилетела в Москву!
И была торжественно закидана разбитыми телевизорами болельщиков!!

А я вот в отличие от вас не боюсь Путина называть Путиным!

Тайсон - великий боксёр.
Соарес - классный футболист.
Но мы любим их не за это...

Современные гламурные блондинки выводят тараканов из головы добавляя в хенесси дохлокс.

почему никто не культивирует Марс и Луну?
потому что сейчас нету политзаключенных

- Кто, блин? Гоблин? Во, блин!.. Да, блин!

ПОЗНАКОМИЛАСЬ В ИНЕТЕ С МУЖИЧКОМ.. ЧТО МОГУ СКАЗАТЬ.. ФОТО ОБМАНЧИВО... ПРИ ВСТРЕЧЕ БЫЛА ДЕРЗКО НАЁПАНА.. САНТИМЕТРОВ НА 10...

В мире есть две силы способные поставить Россию раком. Это картошка и Путин.

Мужики. То, что делает с нами начальство на работе, женщины вообще превратили в удовольствие.

Целей перед собой надо ставить как можно больше. И тогда на вопрос: "Чего ты здесь разлёгся?", можно смело отвечать: "Цель у меня такая - бока отлежать!".

- Ты ведь знаешь, какая разница между минетом и менуэтом?
- Нет.
- Нет? Ну тогда тебе, пожалуй, никакой разницы…

Если бы Сборная России играла так, как наши коты гоняют игрушечный мячик, то на ЧМ чемпионство было бы обеспечено на несколько лет.

Тише едешь - тоньше кошелёк.

На неделе дважды чуть не развелись с женой: в первый раз за то, что я в гречку положил слишком много мяса, а во второй - за то, что помыл посуду, а «это не мужское дело»! Я люблю свою жену!!!