Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 июля 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице. Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке: - А тэбэ валнуется...
Рабинович встречает своего друга Шлемензона и говорит ему: - Я вот своей Саре решил подарить на день рождения колье из жемчуга. - Яша, она же у тебя вроде о "Мерседесе" мечтала? - Ну, Додик, где же я ей возьму искусственный "Мерседес"?
17
Студентка Люся Сидорова, замечтавшись о Мальдивах, "Мазерати" и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
- Дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения? - Завтра ты узнаешь, милая. И на следующий день он подарил ей сонник.
Разговор двух таможенных брокеров: — Моя собака напоминает мне нашего таможенного инспектора. — ??? — Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
Идёт цирковое представление. Шталмейстер объявляет номер: -На арене выступают летающие эквилибристы-жонглёры! Зал аплодирует, и тут раздается пьяный грубый голос: -Крым наш, русский, сволочи! Номер отыграли, шталмейстер объявляет: -Невероятные дрессировщики тигров! Встречайте! Тот же пьяный грубый голос: -Крым наш нах, русский, сволочи!Номер отыграли шталмейстер объявляет: -Клоуны! Пьяный грубый голос: -Крымнаш сволочи! Барабанный бой. Шталмейстер выходит на арену и объявляет: -Только сегодня! Смертельный номер! Прыжок из под купола цирка без страховки! Зал аплодирует и тут звучит тот пьяный голос: -Эй, сволочи, куда вы меня тащите!?
21
Уборщица заходит в IT отдел и громко спрашивает: - Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: - Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё осталось полтарелки, то избавиться от героиновой зависимости для вас - вообще пара пустяков...
Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых? На случай революции...
24
- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре? - Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно! - Так и дома можно целоваться. - Дома нельзя, дома жена!
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пи@дёж твой слушал!!!
После прихода Гитлера к власти суды Германии остались без работы. Евреи не подавали иски против евреев, так как не хотели ссориться друг с другом в это суровое время. Немцы не подавали иски против евреев, чтобы их не заподозрили, что они ведут с ними дела. Евреи не подавали иски против немцев, так как абсолютно никакого шанса выиграть дело у евреев не было. А немцы перестали подавать иски против немцев, так как невозможно победить в суде без хорошего адвоката.