Остальные новые анекдоты

Накинутый на плечи женщины пиджак согреет ее гораздо лучше, если в его внутренний карман положить кошелек, туго набитый банкнотами.

Актуальность моей дипломной работы заключается в том, что без неё мне не дадут диплом.

- Это еще что за инсталляция, - накинулся художник-авангардист на свою собаку, после того, как та нагадила в его мастерской.

Пресс-служба министерства обороны Украины опровергла информацию о том, что новый министр обороны подписал приcягу ручкой с закрытым колпачком на том основании, что он вообще не умеет писать.

Нашего туриста выслали из Бельгии только за то, что он описал “писающего мальчика” в Брюсселе.

Украину расколола халява. Одни ждут ее от ЕС, другие от России.

- Доктор, я собираюсь в отпуск: какая должна быть его продолжительность?
- Пока не закончаться деньги.
- Доктор, разве три дня - это отпуск?

Завтра - это мистическое место, где хранится вся человеческая продуктивность, мотивация и достижения.

Два часа ночи. Жена после корпоратива прокрадывается в темноте в супружесую спальню. В потемках налетает на угол шкафа, шепотом матерится...
Голос мужа: Да-а, хреновый из тебя нинзя...

Закон: запретить носить трусы - это пожалуйста, а каждой бабе по мужику - от Думы хрен дождёшься.

- Говорят, что ждать - хуже всего на свете!
- Смотря что! Можно ждать расстрела, а можно - друга с пивом!

На российских заводах снизилась производительность, конструктора полезли в справочники, а сантехник Сидоров не смог ликвидировать аварию за 25 минут, потому что его напарник Петров после принятия закона о запрещении нецензурных слов перестал подавать нужный инструмент...Да и на боеспособность тоже повлияло...

Опытный торговец провозит через границу 100 резиновых женщин честным способом. А 301 фалоиммитатор - контрабандой.

пора-бы в мавзолее заменить несвежего владимира на свежего

Фраза: "Не свисти - денег не будет", сказанная начальником, звучит особенно зловеще.

Пиво как баба. Как ни старайся быть осторожным и ласковым - всё равно зашипит.

Попал в больницу. Предложили выбрать хирурга: глухонемого слепого полевого врача времён войны, с протезом руки, либо молоденькую рыжеволосую грудастую выпускницу медвуза. Только поставили условие: рыжая – согласно закону о бесплатной медицинской помощи, а деда главврач даст только за две тысячи евро.

Футболист Суарес покусал соперника. Теперь футбол заразен.

- Послушал женщину и сделал наоборот. Это не суп, а хуйня какая-то получилась...

Чем продвинутее технику вы покупаете - тем больше о вас знают мировые спецслужбы.

- Воскресным утром никогда не убеждайте себя, мужики, что только бутылочку пива и всё!.....

Как мат запретили, так ополченцы отступать стали.

Муж зашифровал папку с видео словом «Спорно», но именно это слово больше всего обратило на себя внимание жены.

В Черном море прошли одновременные учения флотов стран НАТО и России под кодовым названием "Морской бой".
В ходе учений русскими и их американскими и европейскими партнерами был произведен дистанционный обмен нецензурной бранью, болванками торпед и ракет "море-море".
Учения завершились грандиозной международной пьянкой в нейтральных водах.
При этом ни одного моряка не пострадало.

Странно, термин "унылое говно" появился в сети много лет назад, а российская сборная облажалась на чемпионате мира по футболу только летом 2014 года. Что это - предчувствие или судьба?

Разговаривать с начальником как со стенкой – это ещё полбеды. Вот когда стенка в ответ твердит «Ты дурак!» - вот настоящая беда!

— Посмотри на свои штаны, ты же обосрался!
— Это не я, мне подложили…

© Дмитрий Лавренков

Вопрос армянскому радио:
- Какой ролик ютьюба может кратко описать суть кадровой политике в стране?
Армянское радио отвечает:
- Ролик "Няш мяш".

Люди, считающие, что законы созданы что бы их нарушать, обычно заканчивают нарушением закона всемирного тяготения.

Евреи выпустили свой интернет-поисковик Moisey.
После ввода любого запроса он начинает загружаться 40 лет.

Верная жена, когда муж в семье - ночует дома.

Диалог двух блондинок:
"Из-за матча с Аргентиной опять не посмотрю мой любимый первый канал".
"Так я своими глазами видела, что игра уже состоялась. АРГЕНТИНА - БЕЛЬГИЯ 20:00".

Кирзачь обгоняет на 600-том Мерсе Ладу- Калину и видит за рулём Путина.Кирзачь:"Это же надо, до чего санкции человека могут довести..."

Объявили воздушную тревогу. И что? Пусть птицы беспокоятся.

-Джен, сейчас ваше выступление! Какой у вас план?
-О, сэр, план у меня более чем отличный! Не верите? Вот, можете сами попробовать... Ё

Лето 2014. Донецк.
- Ты за ДНР?
- А шо?
- АТО!

В стихах:
"Родила царица в ночь
Не то сына, не то дочь,
Не мышонка, не лягушку,
А неведому зверушку."
Пушкин предсказал появление Кончиты Вурст.

На самом деле поворотники придумали хитрые геи, что бы сообщать потенциальным партнерам о нетрационности своей ориентации. И потому мудрые натуралы даже под угрозой штрафа, категорически избегают ими пользоватся!

В московских джунглях ориентироваться просто - все трёхцветные тарелки направлены строго на юг.
Спешите купить такую тарелку, пока их спутник ещё даёт честное слово, на котором давно работает.

- Почему ты уволил сотрудницу Такую-то?
- Не дала.
- А почему через некоторое время принял обратно?
- Дала.

Путин - жук, Путин был жук, Путин будет жук!

Объявление
Проводим кастинг актёров на съёмки фильма (жанр: мягкое порнево).
BorisV

... только кончи до прихода папы!..
... а где у папы приход?..
... в Ватикане...