Остальные новые анекдоты

Чтобы, увидев Аполлона, сконцентрироваться именно на его пипиське, - надо быть депутатом Государственной Думы России шестого созыва.

Виктор Шендерович

Интересно, что депутат Госдумы от фракции ЛДПР Роман Худяков внезапно впервые увидел - 100 рублёвую купюру или ту часть тела, которая у Апполона?

Жена спрашивает мужа:
- Ты бы хотел, чтобы наша дочка вышла замуж за еврея?
- Люся, у тебя ума не хватит выдать дочь за еврея.

Сборная России, снимайте бразильскую форму, мы вас узнали!

У Ангелы Меркель сегодня бессонная ночь,за@ли звонками пьяные президенты и премьер-министры.

Все наши проблемы из-за отсутствия толерантности. Вот почему, большинство людей наживают себе не богатство, а врагов.

Застал сегодня раскрасневшуюся кассиршу разглядывающая сторублёвку под увеличительным стеклом.

Сергей Светлаков из рекламы Билайна не может медленно.
А USB 4G модем Билайн ещё как может!

А зря бразильцы этот один гол забили. Какой новый супер хит про боль загубили!

-Когда я умру, похороните меня вместе с моей женой...
-Зачем?
-Не было ещё такой ямы, из которой мы бы не выбрались!)))

Мужик пошёл на рыбалку рано-рано утром. Сигарет дома не нашёл, по дороге стрельнул пару папирос у пацанов, почему-то дико ржущих над ним. Через часик рыбалки мужик уже поймал пару дельфинов и мило поговорил с ними, а от вытащенной следом акулы пришлось спасаться бегством...

Вопреки известной пословице, после того как немцы забили сколько смогли, бразильцам уже больше ничего не хотелось.

-Я вам русским языком говорю: отъебитесь от нас со своим русским языкомм!

Поражение от Германии в полуфинале 1:7 -- единственный способ заставить бразильцев в финале болеть за Аргентину.

После матча Германия-Бразилия,в "Зените" Кержаков может со спокойной совестью отвешивать Халку щелбаны,если попадет конечно..

Поглядел на бразильцев, понимаю: наш вылет - оказывается, это было счастье.

На чемпионате мира по футболу 2014 сборная России на равных выступила со сборными Англии, Испании, Италии, Португалии. А по максимальному суммарному количеству голов в одном отдельном матче чемпионатских циклов сборной России удалось даже достигнуть уровня сборной Бразилии.

"Нострадамус", который вчера поставил бы на 7:1 хотя бы тысячу деревянных, сегодня бы уже въехал в новую квартиру.

Чем дороже стоимость подготовки к чемпионату мира по футболу, тем круче проигрыш хозяев чемпионата.

Сборная России, снимай желтые майки, мы тебя узнали!

ИТАР-ТАСС - телеграфное агенство. Нафига оно нам в интернете ?!

- Некоторые придворные астрологи предсказывают, что Россия в скором времени начнёт войны с инопланетянами, так как на Земле врагов уже не будет!
- Ну что же, осталась мелочь - научить космические корабли не падать!

Вчера получал зарплату – первым делом вспомнил закон РФ о запрете употребления мата.

- Вы пропустите, сколько сможете, а мы – сколько захотим! – с уверенностью заявили бразильцы, но в глазах у них читалось: «Мы ничего не перепутали?»

В России футбола нет...
Так его и в Бразилии нет.

- Милая, вот ты у меня из карманов деньги вытаскиваешь, а там носовой платок был, что ж не достала постирать?
- А он был в другом кармане!

- Ты чего выступаешь-то, бригадир?! 50 грамм коньяка на ужин полезно и для сердца и для всех органов! Мне так лучший кардиолог области сказал!
- Петрович! А ты ему говорил, что после этого в ночную смену выходишь?

Крупный чиновник на пресс-конференции. Вопрос из зала:
- А вот какую задачу Вы считаете первостепенной?
- Забота о народе!
- А правда, что ваш сын учится за границей, а недавно вы купили домик в Таиланде тёще с тестем?
- Абсолютная правда! Я же вам и говорю, простой российский народ требует пристального внимания и заботы!

Свекровь открывает шкаф с посудой в квартире молодых и, округляя глаза, говорит невестке:
- Это что ты за хозяйка, что у тебя пустая бутылка из-под пива в чистой посуде?!
- А это мама, ваш сынок так пьёт, что на толкушку денег не хватает!

Когда муж снисходительно заявляет жене: «Ладно, я семье президент, а ты премьер- министр», наивно думая, что он теперь главный, он видимо забывает, что у нас в стране уже такое было

- Сёма, где твой пресс?
- Его булочки убили.

Существует три вида лжи, ложь, наглая ложь и Левада-Центр

Посмотрев полуфинал я понял: "Если Германия нападет на Россию, мы знаем кто поможет нам в борьбе с фашистскими захватчиками"!!!

Тренер секции по велоспорту видит, как его подопечный подъезжает на тренировку на машине и говорит ему:
- Петров! Ну как так можно?! Неужели нельзя приезжать на велосипеде и быть в форме?!
- Иван Сергеевич, - ответил ему Петров, - а вы же занимались парашютным спортом?
- Занимался! Пять лет!
- Ну вы же не прилетали на тренировку на самолёте?!

ПСАЛОМ 65,
11 Ты ввёл нас в сеть, положил оковы на чресла наши

-Ну, как, Пятровна, тябе бразильцы?
-А знаешь, падруга, наши хвутболяги
тяперь могуть сказать, што сыграли бы
с немцами ня хуже самих бразильцев!

Бразилия - Германия 1 - 7
Старик Хоттабыч поработал в полную силу.

Головы бывают трёх типов; пустые, монолитные и погремушки!

Маленькая Маша на переменке рассматривает книжку с мифологическими существами с телом лошади и головой человека - кентаврами и говорит: - Интересно, а они могут превратиться в человека?
Вовочка: - Да, если будут много курить.

Иду себе на работу, солнышко светит, хорошо.
Смотрю, трамваи стоят гуськом, уже с десяток, ватманы собрались в кружок, что-то обсуждают. Мое дело десятое, в офисе дела поделал, через час-полтора иду обратно, стоят трамваи, весь переулок заняли, и куда-то за поворот хвост уходит. Не понимаю, почему до сих пор этот анахронизм из Москвы не убрали.
Все равно порядочные люди на машинах ездят, и им даже парковаться в таких узеньких улочках неудобно. А тем более, проехать, когда вся дорога запружена трамваями. Стоящими из-за одного припаркованного у тротуара автомобиля.

- Смотрю на сторублевую купюру, вижу у мужика - х.й!
- Господин депутат, неприлично произносить слово х.й, называйте это - член.
- Спасибо, так вот, смотрю на сторублевую купюру, вижу у мужика - член, пригляделся - х.й!
© KONDEXIII

Объявление.
Ищу родственную душу любой степени родства. Но обезьянам просьба не беспокоиться.

После того, как утром в многодетной семье мальчик Петя назло всем закрылся в туалете и не выходил оттуда час, он месяц не ходил в школу, потому что неожиданно получил тяжелую бытовую травму.

Сборная Бразилии пропустила столько, сколько смогла.
Сборная Германии забила столько, сколько захотела.

В европарламенте при появлении Порошеко никто не подпрыгнул.
- И тут одни москали - обидился Порошенко.

Президентом Бразилии принято решение о переименовании с 10 июля сборной команды Бразилии в "Сборную России", а Жулио Сезара - в Акинфеева

Сборная Бразилии постаралась предаставить материал для очередного хита группы "Чайф"

Продолжает набирать обороты шпионский скандал между США и Германией. Немецкие спецслужбы узнали о существовании еще одного американского агента, очень высокопоставленного чиновника. Но известно крайне мало: это женщина, ее зовут Ангела М., она невысокого роста, полноватая, с короткой стрижкой, ходит исключительно в брючных костюмах, живет в Берлине, допущена ко всем гостайнам страны. И все! Больше никаких данных! Понятно, что в такой ситуации вычислить этого "крота" будет невероятно сложно...

Никакой войны с русскими на Украине нет. Там уничтожено 50 памятников Ленину и ни одного Пушкину. Это война украинских русичей против советских совков.

Просмотрев матч Бразилия-Германия, я понял, что фашизм у немцев в крови.

Звонок на радио: Хотелось бы приободрить сборную Бразилии по футболу. Поставьте для них песню группы ЧайФ Аргентина - Ямайка 5:0

русский комментатор говорит, что это провокация и Бразилия боится играть против команды в цветах правого сектора!

Географическая культура у людей почти отсутствует и по большей части основывается на футболе: если кого-нибудь попросить назвать столицу Испании, он почти наверняка ответит: «Реал Мадрид».

Теперь болельщики сборной России могут вдоволь поглумиться над сборной Бразилии: даже наши столько за групповой этап не пропускали, сколько Бразилия за один матч.

Раскрылась тайна счета 7:1 - это были российские футболисты переодетые в бразильскую форму которую они купили в ближайшем магазине

Российская ICQ(аська) стала самым популярным приложением среди бразильских владельцев мобильных устройств и тут же бразильская сборная как и российская вылетела с чемпионата мира по футболу.