Остальные новые анекдоты

Первые слова, которые я услышал от менеджера в банке при оформлении ипотечного кредита были - " Пытали мы как-то в лесу одного должника .... "

Изменить третьей жене со второй - это не измена. Все же свои!..

пора ехать в фергюсон пирожки раздавать

- Мой дед, коренной москвич, провел 20 лет на даче.
- Недалеко от столицы на Москве-реке?
- Далеко, 15 тысяч километров на Колыме-реке.

Шашечный гроссмейстер в тяжелой позиции всегда успешно применял свой секретный ход - дымовую шашку.

Если каждую нервную клетку оценить в копейку, то меня только что лишили состояния!

Ругаются две женщины:
- Да ты, да ты... Овёс, пропущенный через лошадь!
- А... а ты сорока-белобока из сказки!
Первая женщина ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай, что это она мне сказала?
- Ну, мам! Ты чего не понимаешь? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...

Удочки на рыбалку берут для того, чтоб в конце рыбалки они напомнили мужикам: Где они? И что здесь делают?

Президент - гарант конституции
А где вы видели гарантию на 20 лет?
Всё нормально, просто гарантия закончилась
Теперь за ремонт надо платить

Реклама - это IQ тест, который помогает каждому оценить глубину своей наивности.

.Ох,уж эта злая и агрессивная Россия!!! Коварно принимает беженцев,безжалостно их кормит и дает жилье,подло лечит детей и раненных....И лишь добрая и ласковая Украина мирно и нежно бомбит города Донбасса...

Лето в Крыму - жёлтое не сочетается с синим.

Выручка Московских проституток, которые догадались вывести на своих задницах татуировку "Крым наш!", увеличилась вдвое.

Первыми маскировку в эфире ненормативной лексики применили в Советском Союзе при запуске первого спутника земли. Ну вы бы выбирали слова окажись первыми в космосе и увидев такую красоту.

Учёный с Ямала разгадал загадку Пирамид. Ответ - ножницы. Хотя он и не настаивает на правильном ответе.

второй этап российских санкций: а теперь КОПЧЕНЫЙ! Я сказал - КОПЧЕНЫЙ!!!

- Бэрримор, в чём причина быстрого распространения вируса Эбола?
- Паника,Сэр!

Похоже, что власть в России захватили интернет-форумчане: ничего не знают, ничего не умеют, ничего не хотят, зато говорят очень много.
Может, поэтому и запрещают интернет, чтобы конкурентов не было?

- Леонид Ильич, Индира Ганди звонила, что передать?
- Передай, пусть к нам прилетает. Чего по телефону-то болтать? А тут мы с нею и коньячку выпьём, и баньку истопим, и на кабанчиков поохотимся. Глядишь, заодно и все проблемы международные решим...

Кто рано встаёт, тот не кот.
© Малый Кыс

Клинтон –Парашенке.
- Как разбомбите всё что можно на юго-востоке, можете отдавать его России.
- Зачем?
- Я тебе потом скажу, а пока твоя награда – стеклянные бусы, как договаривались.
- А за сбитый Боинг?
- Ах, да совсем забыл, вот твоё зеркальце. А если ты газ в Европу перекроешь, когда мы это тебе скажем, получишь iPhone.

Коротко о себе: неуравновешенное психическое состояние... склонен к агрессивному неадекватному поведению... Одним словом - лапочка...

На переговорах глав МИД в Берлине договорились прислать следующий гуманитарный конвой за Порошенко и Яценюком.

После введения россией санкций, на прилавках магазинов страны не только не уменьшился, но и увеличился ассортимент экзотических деликатесов.
Яркий тому пример появившиеся недавно в продаже: беловежские лесные креветки и сыр произведенный из молока коров пасущихся на высокогорных лугах белорусских Альп
(c) www.anekdots.com

Грудничок Петя пошел в спортзал и переосмыслил для себя фразу из рекламы "Малышам полезно умное железо".

Мужики пользуются тем, что женщины не могут устоять перед богатыми. А что? Язык есть. На лбу это не написано.

по просьбам телезрителей название сериала "не родись красивой" сменили на "не родись"

Мои бактерии меня защищают, поэтому я мою их и травлю как можно реже.

Псаки: Если у Белоруссии нет берегов, то где они добывают сёмгу и устриц для поставок в Россию?

Поминки в гей клубе.
Тост: Ну, не чпокаясь!

Украина вскоре откажется от российского газа!
В условиях полной секретности там разрабатывается секретный проект "НАПУККО"

- Леонид Ильич, у вас бровь отклеилась!
- Спасибо...

Человек садится в такси.
- Скажите, а что это за трубка под моим сиденьем?
- Вы сегодня гороховый суп ели?
- Да.
- На биогазе поедем.

Изобретатель всплывающих баннеров извинился перед человечеством
Видео с извинениями признано самым жестоким садо-мазо-гей-порно за всю историю инета

- Не люблю шикарную сантехнику.
- Почему?
- А вот сделаю я свое дело в шикарный мраморный унитаз, а меня к ответственности привлекут за то что я памятник архетикруты изгадил.

- Петрошенко будет продолжать своё АТО? – А то!
BorisV

Экспертиза черных ящиков выявила наличие болезнетворных бактерий в путанах с Украины.