В семидесятых годах в колхозах на токах зерноочистительные комплексы строили. В Ивановке одесситы работали: инженеры сбились в бригаду на время отпуска. Обслуживал их водитель Семен Ярыгин. Жили они в отдельном домике. Семен и еду им подвозил, и папиросы покупал. Они над ним, деревенским парнем, подшучивали, демонстрируя одесское остроумие. А он все отмалчивался.
Однажды загадали ему хитрую загадку.
- Заходишь ты в склад, где арбузы хранятся. Голый заходишь. Арбузы крупные. Сколько штук ты унесешь?
- Не пробовал.
- Два под мышки, согласен?
- Ну, да…
- А я три унесу, - говорит одессит.
- Не получится, - засомневался Семен. Он еще не понял, что над ним подшучивают. Одессит выдал, наконец, свой шедевр:
– Два - под мышки и один – на шишку!
Дружно смеялись инженеры. Семен как будто потерялся. А когда понял, что это такой юмор у одесситов, ответил по-деревенски:
- Я пять унесу!
Одесситы примолкли.
- Докажи!
- Два – под мышки и тебя - на шишку!
Горожане чуть не лопнули от смеха. Ай да деревня! Не ожидали они от молчуна. Всех переплюнул!
А народ всегда мудрее зубоскалов. Он как скажет – словно завяжет!
Василий Храмцов, "Митькин юмор и не только"
Яйца
Порядочного человека легко узнать по тому,
как неуклюже он делает подлости.
М.Жванецкий
- Иду, иду! Открываю! Что случилось-то? Пожар что ли? Кто там?
- Это я - Вера. Здравствуй! Ужас! Я такое натворила… Как теперь с этим жить? Так стыдно! И как меня угораздило-то дуру!
- Здравствуй! Проходи сразу на кухню. Что случилось?
- Женька, ты мне сначала скажи. Ты же понимаешь, что я это натворила случайно, по невнимательности. Ты ведь меня знаешь: я и ругаться-то не умею до сих пор…
- Да знаю-знаю. Какое ругаться! Ты краснеешь, когда слышишь слово «негодяй»…
- Ну уж! Это, наверно, слишком.. Только я – порядочная женщина! Я из интеллигентной семьи... Я не могла бы ТАКОЕ ляпнуть, если бы не эта ситуация… Кошмар! Просто ужас!..
- Вера! Ты скажешь, наконец, что случилось?
- Да-да. Только ты, пожалуйста, не рассказывай никому, ладно? Стыдно-то как!
Понимаешь, я задержалась на работе. Аспиранты там что-то напортачили, а мне пришлось разбираться. У нас ведь всегда я – научный секретарь – за всё отвечаю.
Когда я на улицу вышла, уже начинало темнеть. А погода сегодня гадкая: ветер, холодно. Вчера чуть дождик прошёл, а сегодня всё подморозило. Так скользко! Мне приходится по пути к остановке идти вниз по склону. Ну, ты знаешь.
Вот иду я, стараясь не упасть, а впереди мужчина. Балансирует он на ледяной дорожке, а в руке у него в сетке десятка два яиц. Смотрю я на эти яйца и думаю: «Вот ведь как будет жалко этого мужика, если он упадёт». И ведь навязчивая такая мысль: он сейчас упадёт. Я переживаю за него, нервничаю и понимаю, что мне нельзя вообще-то так думать, чтобы не накаркать на него этой беды. Заставляю себя об этом не думать, а не получается. Тогда я поторопилась и обогнала его. Я уверена была, что для его блага стараюсь. И ведь даже получилось на какое-то время прогнать мысли о его падении!
Иду я дальше, а минут через пять слышу за спиной хлопок и треск. Упал-таки мужик на скользкой дороге! Я обернулась. Мужчина лежит. Я к нему. Руку протягиваю, чтобы помочь ему встать. Говорю ему: «А яйца-то Ваши целы?».
У него глаза на лоб полезли. А я вижу, что тот, у которого яйца в руке спокойненько продолжает свой путь, и сеточка при нём, цела и невредима. А передо мной совсем другой мужчина лежит с выпученными глазами из-за моего хамстава. Представляешь? Я, конечно, извинялась перед ним, но сама понимаешь… Такая дурацкая ситуация! Вот как с этим жить? Так некрасиво получилось! Так стыдно! Так стыдно!
В день рыбака, возвращаемся с товарищем с рыбалки, слегка с бодуна, но не грустные. Мне судьба благовлила немного пива, и участь пассажира. На остановке товарищ замечает знакомых- парень под тридцать, его супруга и ребенок. Предлагает "подкинуть" они с удовольствием залазят, едем. По дороге выясняется, что едут они в церковь и на мой ленивый вопрос "креститься наверно?" парень поясняет что все уже крещенные и едут якобы посмотреть на святые (проездом) мощи, кого не запомнил, но задумался в каком виде их преподносят и от того поинтересовался, в гробу али в урне. Парень симпатичный, лицо светлое, живые и явно не сильно отягощенные всенощными молитвами глаза, с удовольствием пояснил. Смеялся я уже потом, сразу не удобно было, да и пиво притормозило... Говорит -"Да нет, возят икону и там какой-то кропаль", а для наглядности, большим пальцем отметил фалангу своего указательного.