Остальные новые анекдоты

- Как вы - хрупкая женщина, не побоялись отобрать нож у вооруженного преступника?
- Потому, что он взял мой нож.

- Дорогая, я купил тебе смартфон последней модели.
- Ну и где он?
- В кармане твоей новой шубы.
- Дорогой!!!

Романтичная девушка ждет своего принца, романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.

Поэт и романтик Пьеро нравился Мальвине гораздо больше, чем задиристы и туповатый Буратно. Но что делать, если у него в руках был золотой ключик!

Одни превозносят Клаузевица, другие Сунь-Цзы.
На мой взгляд суть военной стратегии лучше всего изложена в сказке о трех поросятах и волке: чем крепче стены, тем надежнее твой дом!

Жизнь – это соревнование человека наперегонки с солнцем. Успеешь ли ты сделать всё, что задумал на сегодня, или солнце быстрее пробежит по своему кругу.
Но с годами солнце становится всё быстрее…

- Говорят, в церкви Кличко ударился головой об икону?
- Это - типичная ситуация в боксе: неправильное движение головой.

Теперь время от времени набираю в гугле "купить" и что-нибудь типа феррари или яхта, вилла, дешёвый бентли, чтобы не смотреть на всех сайтах рекламу всякой мелочевки.

Насмехающимся над "поколением ЕГЭ" - попробуйте, не глядя в словари, назвать разницу между:
- столяр и плотник;
- печь и жарить;
- кидать и бросать (в т.ч. с приставкой "вы");
- стопа и ступня;
- невежа и невежда;
- насмехаться и надсмехаться...
А ведь когда-то это растолковал бы любой пионер...
Для особой ностальгии можете вспомнить 10 рифм к слову "пакля"

Чем более помятым выглядит мужчина, тем меньше шансов, что найдется женщина, готовая его расправить и погладить.

Уже которую ночь Владимир Зеленский просыпается в холодному поту: снова и снова ему снится Рамзан, подмигивающий Володе:" Мир тесен, а Земля круглая..."

В цирке шапито самым большим успехом среди публики пользовался номер под названием «раскрутить девушку на секс».

Женщина во время секса, она как антивирус Касперского, кричит когда не ожидаешь.

Свой день рождения президент провел в сибирской тайге среди друзей. Гостей набралось за сотню, не считая тигров.

А если режиссёр порнофильма в самый разгар съёмок скажет "Стоп, надо переснять" - его сильно мудохать будут?

Перевод современной фразы на обычный язык:
Сто пудово - тонна шестьсот килограммово.

«Вот средство сделать последнее место первым», повторил древнюю мудрость последний в списке «Форбс» олигарх, оценив последствия мирового экономического кризиса.

Оказывается, последними словами Ивана Сусанина были не "Проклятый Глонасс!", а "Окей,Гугл!"

Наташа Ростова, с томиком Пушкина в руках, пытается завязать с поручиком Ржевским беседу на литературные темы.
- Поручик, любите вы клаcсику?
- Вообще-то не очень, но для вас готов сделать исключение. Ну а минет с аналом, так уж и быть, отложи на следующий раз…

В связи с массовым изъятием спайсов у меня возник вопрос - запретят ли Олд Спайс? А то я к нему привык...

Как обманчива жизнь. Устроился работать в ЖКХ, получил вызов на ремонт лифта в соседнем доме. Обнаружил в машинном отделении на крыше укуренных бомжей и кучу шприцов. А я уже тридцать лет, увидев свет в этой лифтовой будке, думал, там живёт Карлсон.

Только присутствие Робинзона на необитаемом острове спасло каннибала Пятницу от самоедства.

Пять грузовых автомобилей из немецкой гуманитарной колонны попали в ДТП и были сильно повреждены близ города Любомль в Волынской области Украины. По счастливой случайности находящийся в грузовиках гуманитарный груз не сдетонировал.

- Доктор, почему, когда я стреляю в потолок, мне в правый глаз вечно попадают крошки?

- Цельтесь левым.



(Игорь Плященна)

Петрович пользуется успехом у женщин, потому что у него всего 2 сантиметра.

Он так и говорит:

- Мадам, не желаете ли прокатиться на моём "лексусе"? У него длина тормозного пути всего 2 сантиметра.

Гора с горой не сходится, а человек с горемом – запросто!

Почему сейчас в армии служат один год, да потому что малышей в один год стригут на лысо.

на свой день рождения в 2014 году, Путин решил устроить сафари в
сибирской тайге, для чего было приказано отловить 20 негров и на спине у
каждого негра сделать надпись ОБАМА.

Крупный украинский город. Женщина под 40, полная и посему утянутая всевозможными корректирующими колготками - трусами по самое не могу, возвращается ночью из гостей по темной улице. Навстречу из переулка выплывает гопник с "бабочкой".
-Сало есть?
- НЕТ!
-А если найду?

Депардье в своей автобиографии признался, что в юности он грабил могилы и отдавался за деньги дальнобойщикам.
А потом добавил: "Путин -- как я!"...

А знаете почему английские L и R обозначены на наушниках. А это потому что в детстве сначала вы выговаривали букву Л а потом Р.