Остальные новые анекдоты

Учительница литературы жалуется коллегам:
- Вчера писали сочинение на тему “Кем я хочу стать, когда вырасту.”
- Ну и как?
- В классе оказались будущие бандиты, проститутки, продажные политики и ни одного учителя, инженера или врача.

- Доченька! Главное - не выйти замуж, а там остаться!

Вcе в нее постоянно плюют и только раз в четыре года о ней вспоминают, как об основе демократии. Я имею в виду урну.

Москва ответила на санкции ЕС, теперь у нас подешевели мясо, молочные продукты и фрукты. Пожалуйста, примените эмбарго на алкоголь и табак, а то они по-прежнему слишком дорогие.
С надеждой
Жители Европы

Россия - самая демократичная страна. Потому что у нас можно спокойно назвать Обаму черножопой обезьяной, а в Америке только так думать.

Будь рентабелен!
----------------
Не учись!
Не болей!
Отработал?
Умирай!
----------------
Будь эффективен!

Оптическая иллюзия: тебе кажется, что тебя любят, но самом деле, всё как обычно...

Если ты не купил жене норковую шубу, это победа твоей тактики. А если потом всё же купил – это победа её стратегии.

- Идём мы вчера пьяные с девками, смотрим табличка "Направо пойдёте - сауну с голыми мужиками найдёте!".
- А налево?
- А налево мы уже и не смотрели!

Встретились как-то Кличко и Псаки:
- Как приятно поговорить с умным человеком.
- И не говори, Виталик, а то я всегда одна, всегда одна.

Скажите, Дживз, как правильно – в Украину или на Украину?
Это уж как она попросит, сэр.

У каждого домашнего кота есть раб по имени человек.
© Малый Кыс

Три женских правила:
- не ходи в магазин голодной
- не ходи на свидание - возбуждённой
- не обновляй статусы пьяной!

Все радуются, когда узнают, что Госдума рассматривает вопрос о сокращении рабочих дней в неделе до четырех. До тех пор пока не узнают, что неделя при этом сокращается до пяти дней.

Тёлочка - это не только ценный мех,
но и 3-4 килограмма побрякушек, косметики, силикона и понтов.

- Блин, как я разочарован в той заднице, в которой нахожусь!
- Милый, ты обо мне?

Смотрю я на карту военных действий в Ираке и думаю, что если ИГИЛ продолжит такими же ударными темпами расширяться во все стороны, то возможно через пару лет цены на жильё в еврейской АО резко подскочат...

Свекровь, пришедшая в гости к молодым, пристально глядя на пол, спрашивает невестку:
- Когда это ты, интересно, последний раз мыла пол?!
- Да когда ваш сын, дико перепив, наблевал...

Дружба – это когда один плавленый сырок на двоих, или одна бензопила.

Обама вызывает к себе секретаря и говорит: "Вот у кеннеди была Мерлин Монро, у Клинтона Моника Левински, а у меня?".
- А у вас господин президент целых ПЯТЬ. Латвия, Литва, Эстония, Польша и Украина.

Когда я работал, жена постоянно пилила меня из-за обнаруженных заначек. А потом меня сократили, и заначки начал искать уже я...

- И хочется и колется....
- А как ты хотела? Если бы этот орган не кололся, то тебе с каждым днем хотелось бы еще больше)

- Ну, мы и пустили петуха... по кругу. (с) Рекламная служба Русского радио.

Перегнал 4,5 литра крепкого пива в самогон. Ищу добровольца.

Если тёща приглашает в дом, кого хочет, а те мешают вам жить, то глупо разбираться с пришельцами, надо разбираться с тёщей.

Муж приходит домой пьяный, развязывает шнурки на ботинках и говорит жене:
- Было собрание сегодня, совет директоров, объявляя прогноз на год, сказал, что на дворе кризис, оклады у нас немного уменьшатся, премия урезается в 1,5 раза, о материальной помощи на лечение можно вообще забыть...
Жена: - Ну и что?! И стоило так напиваться с горя?
Муж: - С какого горя?! Директор комбината твёрдо пообещал, что средняя зарплата увеличится на 10%!

«Х… знает!» - это такой Яндекс, для гопников.

Ты то, что ты ешь, но некоторые - то, во что в дальнейшем она превращается.

- Милая, у меня нет чистых трусов!
- Одень носок!

- Вася, давай останемся друзьями?
- Нет, Коля, брак и только брак.

Умирая дважды, доставляешь в два раза больше удовольствия наследникам, врагам и ритуальным службам.

Задача по математической логике для первого класса:
- У папы пять тяжелых сумок, а у мамы одна легкая. Вопрос: что мама в таком случае говорит папе?
Варианты ответа:
- дорогой, дай мне хотя бы одну сумку, тебе тяжело! (неправильный ответ)
- дорогой, возьми мою сумку, какая тебе разница, пять тащить или шесть. (правильный ответ)

Трудно в мутной воде ловить подводную лодку, особенно, если она "стелс", и её уже нет.

Глядя на наши дороги, так и хочется перефразировать Высоцкого: "У них денег, куры не клюют, а для нас на битум не хватает".

Говорят, в Москве дур доят.

Если бы у сестер Уильямс были бы яйца, они были бы братьями.

Корейцы умеют строить корабли,про себя они их ласково называют "наш Титаник".

- Что делает мужчина, ложась в кровать с женщиной, что бы не испачкать бельё ?
- Ноги моет.

Раньше, чтобы продлить половой акт, представлял футбол. Теперь вспоминаю передачу Познера с Гусманом.

Единственный бизнес, процветающий сейчас на Украине - туризм, точнее, одна его разновидность - сафари.

Особенности корейского юмора - самым веселым человеком за столом считается тот, кто больше всех сделает отрыжку или пукнет.

Хозяин магазина обнаруживает в «Книге жалоб» жалобу покупателя, что продавцы очень неадекватно себя ведут. Решив разобраться, хозяин просматривает видео.
Муж с женой входят в магазин, жена выбирает товар и говорит продавцу:
- Мне прокладки ультравпитывающие и тампоны.
Продавец: - Всё?
Муж: - Нет, ещё мне!

На международном конкурсе исполнителей – какие голоса! какая музыка! Выходит представитель Советской Киргизии в национальном халате и, аккомпанируя себе на домбре, поет народную песню. В зале – шквал, овация! Свист, топот, «браво»! Безоговорочное первое место.
Аккредитованные советские журналисты осаждают жюри:
– Здесь было столько звезд! Почему столь взыскательное жюри присудило первое место представителю советских народов?
– Знаете, всех этих звезд, вокалов, аранжировок все давно наслушались. Но вот когда вышла ваша обезьяна в мешке и стала играть на лопате – это было да!

Задача по предмету «основы семейной жизни»:
- Папа за дело обиделся на маму и перестал жить с ней половой жизнью. Что сделала мама?
Варианты ответа:
- извинилась и они помирились (неправильный ответ)
- сказала подругам, что он козел, и начала жить половой жизнью с другом папы (правильный ответ)