Повторные анекдоты

Не печалься из-за х*йни. Х*йня ведь из-за тебя не печалится.

Объявление: "Котёнок качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (весёленькой дымчатой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функциями: мочеиспускания в лоток, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуёмной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрёт даже хлеб и макароны. Брэндовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознаёт.
И всё это отдаём просто так, для хороших людей не жалко.
Звоните: тел...".

Фотография жены и детей в бумажнике постоянно напоминает мне, что раньше здесь у меня были деньги.

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость — за силу, а подлость — за умение жить.

Пришёл грузин в автосалон и спрашивает у консультанта:
- Слушай, дарагой, я пришёл машину покупат. Подскажи, какую!
- Вот "Форд Фокус".
- А в чём фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант спрашивает:
- Вы видите дерево вон там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант объехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну, на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Да-а-а!
- Глаза закройтэ!
Разгоняется и - бабах! - в дерево! Машина вдребезги, грузин орёт:
- Какайа сволачь глаза нэ закрыла?!..

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку водки - и нервы, как канаты!

Студентка первого курса: Только ему!!!
Студентка второго курса: Только ему и его другу!!!
Студентка третьего курса: Кому бы ещё?

- Меня в ад? А черти-то бедные в чём виноваты?!

- Как встретил Новый Год?
- Не знаю, мне ещё не рассказывали.

Кутузов Москву спалил - герой!
А я котлеты сожгла - сразу овца рукожопая...

Нефть подешевела, а после этого в России подешевела водка.
Вывод: водка у нас делается из нефти.

Ругаться по интернету бесполезно, если ты не умеешь быстро печатать.

Попробуй объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть ".