Повторные анекдоты

Встречаются два наших маститых экономиста, доктора наук. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню...
— Стоп! Объяснить я могу и сам. А ты что-нибудь понимаешь?

Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник...
майор, капитан, лейтенант, старшина, сержант, рядовой полиции Сидоров так ничего и не узнал.

Это только пессимист лысеет.
А оптимист становится аэродинамичнее!

В 1881 году некто Стасюлевич пожаловался Салтыкову-Щедрину: «Беда, мне за 100 рублей дали в Париже всего 213 франков». А Щедрин ответил: «Это еще ничего, а скоро вам за 100 рублей в морду будут давать».

— Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
— Конечно, участники.
— А почему тогда пешеходы транспортный налог не платят?
— Погоди ещё...

Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

Командир учит солдат:
- Если рядом с вами произошел ядерный взрыв, лягте на живот, ногами к взрыву и автомат уберите под себя.
- Товарищ командир,а зачем автомат то под себя?
- Это чтоб не оплавился.

- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.

Знаете, почему в России не любят западные ценности?
Потому что в отличие от своих, отечественных, их нельзя украсть.

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Деньги портят людей.
Наши руководители изо всех сил стараются, чтоб простые граждане не портились.

Нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития России, сделав расчёты, утверждают, что на Пасху нефть вознесётся.

Редкая собака добежит до середины Северной Кореи.

Наши не ищут лёгких путей.
Им лень.

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Пациент раздевается. Врач делает ему укол. Пациент:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Преступники в тюрьмах кушают за счёт государства, а дети в садиках и в школах - за счёт родителей.
Отлично придумано!

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
— У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, гондон с усиками...
— Да, но он сегодня на работу не вышел.

Деньги – это зло, но на них можно купить добро.

После новогодних праздников у нас две беды - это зеркало и весы.

В киевском метро едет хохол, держится за поручень и бормочет под нос: - "Газу нема, води нема, грошей нема..." Два сотрудника СБУ вытащили его за шиворот из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос: - "За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз прощаем. Идите и подумайте!" Хохол вышел из СБУ, подумал: "Газу нема, води нема, грошей нема... патронiв теж нема...

В школе училка (У) выясняет, у кого кем родители работают.
Машенька:
- У меня папа инженер, а мама учительница.
Сережа:
-- Мой папа -- директор овощной базы, а мама -- домохозяйка.
Вовочка (В):
- А у меня папа -- Шерлок Холмс!
(У) -- Как это?
(В) -- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: "Уатсон! Уа-а-атсон!"