Повторные анекдоты

Глядя на набирающий обороты кризис и падение рубля, больше верится не в Крым наш, а в крыш нам!

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.

Один парень рассказывает другому:
- Моя жена такая глупенькая! Подарил ей цепочку типа золотая, у цыган на рынке купил – поверила. Шубку, китайскую подделку под норку, ей взял – тоже не заметила. Сейчас забеременела, ребёнка ждём…
- Твой или отомстила?

От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем очень жалеет ,что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

Жена нового русского жалуется подруге:
— Представляешь, недавно прошу у него 400 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 1000.

Сын охранника ходит в школу сутки через двое.

Продаётся свадебное платье. Новое, надевано только один раз, внизу немного описано кипятком.

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему пора домой, к жене.

Понедельник – это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только её ещё высидеть нужно.

Запомните. Если дело не в вас, не связывайтесь с теми, в ком дело. Они потом говорят «дело не в тебе, дело во мне».

— Беня, я слышал, что вы женитесь!
— Таки-да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

Жена – мужу:
- А не заняться ли нам сексом на кухне?!
- Давай!
- Тогда, чур, ты картошку чистишь…

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

- Мыкола, тебе на войне с Донбассом руку оторвало?
- Да!
- А как это случилось?
- В военкомат тащили и оторвали...

Абрам возвращается домой, открывает дверь и видит, как его сын трахает домработницу, стоящую на четвереньках:
- Дура, ты что не видишь, что мальчику неудобно! Не можешь лечь, антисемитка проклятая!

Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!

Сидят двое украинских заключенных, один другого спрашивает:
— Тебя за что посадили?
— Я создал комикс, где написал, что наш президент — дебил.
— И по какой статье — хулиганство или экстремизм?
— Нет, по статье — разглашение государственной тайны!

Идет хохол по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Хохла
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Хохол разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время хохол опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Татарина
- Из чего?
- Глина, песок.
Хохол (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять хохол получится.​