Повторные анекдоты

Российская история развивается по штопору.

- Купишь мне это колечко?
- Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.

Не встречайте людей с распростёртыми объятиями, так им легче будет распять вас.
© Станислав Ежи Лец

- Почему цены взлетели?
- Так ведь нефть подешевела.
Через неделю:
- Почему снова цены повысились?
- Так ведь нефть подорожала!

Часто бывает так, что человек, который ни разу в жизни не соврал, берётся судить о том, что есть правда, а что – ложь. М.Твен

Жениться – это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.

А в России нет никакой инфляции - минимальная заплата как была 5500 рублей, так и осталась.

В куклы играют общительные маленькие девочки.
... И необщительные большие мальчики...

Американский шпион докладывает о причинах провала операции генералу:
- Вначале всё шло хорошо: добрался до Гадюкино без проблем, с помощью 2 бутылок виски втёрся в полное доверие местного контингента у магазина, за два часа выведал всю информацию о секретном заводе, записав её на диктофон. Потом, как договаривались, я вложил запись в целлофановый пакет, плотно упаковал и пошёл положить его на место, где завтра его должен был забрать Джордж.
Генерал, смотря на карту: - Всё верно! Тебе нужно было войти вот в этот туалет на улице Кирпичная и оставить свёрток под бачком унитаза, закрепив его скотчем.
- Да! И вот именно тут меня и ждал провал...
-???
- У них там нет никакого бачка!

Если эта игра стоит свеч, то лишь геморройных.
© Министр Алексей Улюкаев о российской экономике

Деятели культуры обратились в Медведеву с просьбой вернуть мат на экраны кино.
"Хуй вам всем", - дипломатично ответил Медведев.

Либо вы часть решения, либо вы часть проблемы.
© Элдридж Кливер

«Красивых женщин нет!»
Общество трезвости

Отец спрашивает у сына:
- Как зовут директора школы?
- Не знаю.
- А как зовут классного руководителя?
- Не помню.
- Ну, ты даёшь! Тебе 15 лет, а ты… А знаешь хоть, в каком классе ты учишься?
- Знаю, в пятом.
- Слава Богу! А то я подумал, что ты совсем дурак!

Если самка богомола после спаривания не съедает самца, это делает ее мама.

Приятно лежать на голом полу!
Особенно, если он – противоположный.

Бьёт – значит, любит. Бить.

Как житель студенческого общежития, могу ответственно заявить, что акустические системы мощностью более 15 Вт следует продавать только после предъявления справки о том, что человек не долбо*б.

Девчонки! Купил на кухню новый стол. Приходите танцевать!

Проведя раскопки на сочинском городском пляже, археологи обнаружили орудия труда ХI века. Представляете, уже в ХI веке сочинцы закапывали орудия труда в песок, чтобы не работать.

- Пап, а что такое капитализм?
- Это когда в магазине 1 пакет чипсов стоит больше 5 кг картофеля!

Приходит Цукерман к раввину:
- Ребе, я хочу начать своё дело, но не хочу рисковать. Чем мне заняться?
- Торгуй мясом и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужно мясо, а мёртвым – доски для гробов.
Прошёл год. Цукерман прогорел, опять пришёл к раввину:
- Ребе, вы сказали, что живым всегда будет требоваться мясо, а мёртвым – доски. Но в нашем городе люди не живут и не умирают, они мучаются…

Бежали лось, волк и медведь от пожара и провалились в яму. Яма глубокая. Вылезти практически невозможно.
Волк предлагает:
- Слышь, дядя Миша! Лось-то, он того, травоядный. Надо его прямо сейчас завалить, пока от не отощал от бескормицы. А там, глядишь, со временем может что и поменяется. Может, бревно какое в яму упадёт.
- Дело говоришь, Серый. Надо валить Сохатого.
Лось догадался, что его ждёт.
- Мужики, я всё понимаю. Вам меня завалить надо. Что ж нам всем троим с голоду помирать? Я, в принципе, не против, только у меня к вам одна просьба есть.
- Ты правильный лось. И просьбу твою мы исполним по мере наших сил. Говори.
- Я когда на лосиной ферме ошивался, мне на задницу татуху набили. Слова какие-то. Я уж и так, и сяк вертелся - не могу прочитать, хоть ты тресни! Вы уж прочитайте, пожалуйста.
Волк с медведем споро сзади к лосю подошли, а лось ка-а-а-ак даст им копытом, что сам из ямы выскочил.
Волк сразу отрубился наглухо.
А медведь очухался и причитает:
- Ой, какой же я дурак! Ну ладно - Серый, а я-то куда полез?! Я же и читать-то не умею!

Дело пахнет Хиросимой

На следующих выборах буду голосовать за х@й. Он один все знает.

Жадина-говядина – это корова, которая не даёт молока.

Ты не жирная, а ляжки соприкасаются только из-за того, что когда-нибудь ты станешь русалкой.

— Чем это пахнет? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах…
— Рыба пила

На заметку импотентам: Если не стоИт то тогда точно не стОит.

Все пчёлы прилетали в улей с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная – с дёгтем.

27.01.2015 г. Освенцим. Празднование.

Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник.
Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник.
Немцы: Мы уничтожали здесь евреев. Это наш праздник.
Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник.
Русские: - А мы?!
Все хором: А вы как всегда пришли и всё испортили !!!