Повторные анекдоты

- Скажите, а Бог есть?
- Бога нет!
- А когда будет, не подскажете?

Акула способна учуять кровь на расстоянии десятки километров.
Среди людей такой способностью обладают только журналисты телеканала Lifenews.

Если бы я несколько лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, хрен бы я тогда женился!

- Что испытывает муж, когда ему изменяет жена?
- Рогазм.

- Пап, а блины трудно делать?
- Вовсе нет. Берешь муку, яйца…
- Сделай, пожалуйста. Раз тебе не трудно…

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

- Официант, почему пиво мутное?
- Пиво не мутное, это бокал грязный...

В автобус влезает мужик (М) с козлом на поводке. Народ охреневает, а одна женщина (Ж) особенно возмущается.
Ж: Мужчина, вы совсем обалдели, что-ли? С козлом в автобус!!
М: Это не козел.
Ж: А кто же это, по-вашему!?
М: Кобель.
Ж: Да неужели? С рогами!!?
М: А вот в личную жизнь моего кобеля я вас, мадам, прошу не лезть!

Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, бл@ть, страну! "

Как говорят женщины, даже в критические дни нельзя опускать крылышки!

- Дорогой, как спал?
- С тобой разве выспишься.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Охота это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

По многочисленным просьбам россиян город Владимир будет переименован во Владимир Владимирович. Василь Лукаш

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Все хорошо, это просто внутренний диалог.
— Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!

По многочисленным просьбам россиян город Владимир-Залесский будет переименован во Владимир-Жириновский, а город Владимир-Волынский – во Владимир Владимирович. Василь Лукаш

Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите:
- Довели, б***ь, страну!
Увлекательная беседа гарантирована!

Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Умирает Абрам. Приехала «Скорая», врач спрашивает у жены:
- Он перед смертью что-нибудь говорил?
- Говорил, что ему плохо…
- А кому сейчас хорошо?!