Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 февраля 2015
Копии стишков
Меняется каждый час по результатам голосования
ДУЭЛЬ
г. Москва 17.02.2015 г.
Хорунжий Колобок и подпоручик Чебурашка Вдрызг разругались по вине одной милашки.
На поединок вызвал Чебурашка Колобка, Чтоб трусом не прослыть для своего полка.
Вот секунданты собрались детали обсудить И шансы уровнять, коль не удасться примирить.
- Мы предлагаем в уши Чебурашке не стрелять! Надеемся, вы сможете специфику понять.
- Вам не откажешь в логике и сметке, господа. А вы - не цельтесь в голову хорунжия тогда.
На трап из лайнера выходит Жак. В руках поклажа, на плечах пиджак.
И в этот миг случился с ним конфуз: Момент - и без штанов остался наш француз!
Смутился и давай ругаться: "Просто жуть! То пристегнуть ремни, то отстегнуть!"
Неправильно всё понял орлеанский пень - Не тот застёгивал-расстёгивал ремень...
3
ФРАНЦУЗСКИЙ АНЕКДОТ. ЗНАКОМСТВО С РОДИТЕЛЯМИ.
Одна французская мадмуазель По имени, по-моему, Жизель
Пред Пасхой в дом приводит жениха - С семьей знакомить Жака (молодого лопуха).
Ведёт по дому: - Это мой Маман! - Бонжур, Мадам, какой шарман!
- Вот бабушка моя, Мадам Дюран! - О, Гранд Мадам, какой шарман!
- Жизель, а где Папан, месьё Бессон? - На кухне, милый, яйца красит он! ... - Хо-хо... Каков, однако же, пижон...
4
АНЕКДОТ ПРО БАНКИРОВ
Подмосковье 1.01.2015 г.
Известный адвокат всю голову сломал, Как оправдать рецидивиста, угодившего в "капкан"? Один лишь шанс - надёжный поручитель - Для вора от тюрьмы возможный избавитель.
- Ответь-ка, братец, на такой вопрос: Среди твоей родни есть хоть какой-то босс?
- Ты, уважаемый, учти один момент: Родня моя вся - уголовный элемент. Отец - бандит, мать - проститутка... Такую вот судьба сыграла шутку! Лишь брат... Он в банке где-то прозябает, И я совсем-совсем его не знаю...
- Так это всё меняет на корню! От новости такой сейчас я запою! Раз брат банкир, то он - железный поручитель, А в нашем деле - от тюрьмы твой избавитель! Сейчас же полечу я бить ему поклон! И где ж найти мне шанс, что вдруг тебе открылся?
- В Зоологическом музее! В БАНКЕ заспиртован он. Он с жопами двумя родился...
5
АНЕКДОТ ПРО ПРЕМИЮ
г. Москва 30.12.2014 г.
Однажды наш научный коллектив Был удостоен премии за редкий креатив...
Ломали голову: как деньги разделить? Валера предложил: немедленно пропить!
Владимир: в Гагры с девками махнуть! А Николай: в Фонд Мира возвернуть...
Но шеф наш опытный решил - швырнём монету! Коль "Решка" - всё пропьём мы на банкете!
"Орел" - на баб потратим до конца! Коль на ребро - так детям отдадим (подарком от отца)...
Я если в воздухе монета вдруг зависнет - Так перевод всех средств в Фонд Мира тиснем!
6
БЕЗ ПЯТИ МИНУТ СЕМЬ. АНЕКДОТ.
Однажды молодая мама Из сада детского за руку хулигана -
Сынка домой через проспект ведёт. А он говнится, жизни не даёт!
- Пошли сейчас же, мама, в магазин! - Кричал тот сорванец, канюча у витрины, -
Игрушку я немедленно хочу, Смотри, истерику тебе я закачу!
- Месьё, прошу продайте нам игрушку, А то мой сын мне мозг сейчас разрушит! -
Молила мать, в тот магазин войдя, На продавца с надеждой глядя...
- Мадам, но мы почти закрыты! Ведь без пяти уж семь, что вы хотите?
- Месьё, любезный, я прошу - спасайте! И гаду мелкому игрушку вы продайте...
- Ну хорошо, скорей, малец! Что выбрал, непослушный сорванец?
- Вон дудочка, в углу у потолка! Куда направлена моя рука!
За лестницею продавец идёт, Сам звуки сожаления тихо издаёт...
А время на часах давно уж семь, Часы работы истекли совсем...
Поставил, влез, не дотянуться, Стремянка сильно пошатнулась...
И равновесье потеряв, Он камнем с высоты упав,
Схватил стеллаж, За ним другой (Те были связаны дугой).
Все стеллажи упали вниз, Собой витрины все разбив! ........ Как будто в магазин пришла война... И целою осталась лишь стена... ......... Стеллаж подвинув, встал наш продавец И понял, что теперь ему конец...
Он аккуратно пыль с себя смахнул И очень деликатно сказанул:
"Мадам, мне время не вернуть уж вспять... То я не вам... Ах, мальчик! Ёб же ж твою мать!!!"
7
Я вошел в аптеку, сказал спокойный: будьте добры, покажите мне вату? Толстый аптекарь сразу стал хвойный, охранник выскочил с автоматом, «Либераст! Креакл! Ишь, блять, какой!» — ругань металась от крика до мата, и старушка лупила меня клюкой, и стало понятно: вот она, вата.