Повторные анекдоты

Сидит маленький Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Совок верните! Верните совок!!!".

Любой лес может внезапно стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

- Сынок, тебе уже исполнилось 20 лет! Чего ты добился в жизни?
- Ни разу не делал селфи.

У админа есть две проблемы — тупые юзеры и юзеры умные.

Из письма россиянина в американское посольство:
"Уважаемые США, введите, пожалуйста, ещё больше санкций! Наш президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему президенту!"

— Любимый, ты случайно не видел мои купоны в солярий?
— Я их украл и раздал бледным.

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет.
И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Дорогие вещи редко пропадают. Обычно они находятся после небольшой паники.

Не зная падежов, глупостев не говори.

Алла Пугачева открывает детский сад, в котором будет воспитывать своих будущих мужей.

В картинной галерее покупатель спрашивает:
- Вы действительно уверены, что это полотно великого Рубенса?
Искусствовед-консультант:
- У нас серьёзная контора, мы можем дать гарантию года на три!

ИДИ... ИДИ... ИДИОТ!
ПРИДУ... ПРИДУ... ПРИДУРОК!

Менеджер Сидоров ввёл свои санкции против Евросоюза: теперь он пьёт водку вместо виски.

Один одесский раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовались!
- Ребе, вы хотели сказать - "шесть сердец"?!
- Или ты таки думаешь, я это делал бесплатно?!..

Рабинович пошёл на лекцию по астрономии и космологии.
- Через пять триллионов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и всякая жизнь на Земле прекратится.
- Простите, - переспрашивает Рабинович, - через сколько лет?
- Через пять триллионов.
- Ну, слава Богу, а то мне послышалось "через пять миллиардов".

- Батюшка, вчера моя жена приходила вам исповедоваться. Она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш. Так что успокойся и иди себе с миром!

Шеф приезжает в офис и спрашивает:
- А где наш главный бухгалтер?
- Уехал на ипподром.
- Как?! В рабочее время?
- Это его единственный шанс свести годовой баланс...

Жена привела мужа к сексопатологу и жалуется:
- Доктор, помогите мне! Мой муж - активный импотент.
- Как это? Давайте-ка посмотрим. Раздевайтесь, мужчина.
Мужик раздевается, его возбуждают, член у него встаёт к животу.
- Ну вот, дамочка, всё же в порядке!
- Какое "в порядке", доктор? Вы его теперь попробуйте отогнуть!

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на 8 Марта?
- Я тебя изнасилую.
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Самое важное в хвойном лесу - это туалетная бумага!

Пьянству - BOY, блядству – GIRL.

Слежу за фигурой. Но чуть отвлекусь - она уже жуёт.

Холостяк приобрёл стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос...
Всё!.. Шансы его женить практически равны нулю.

"ПутинНаш!"
Крымчане

А я вот помню, когда доллар был еще совсем маленьким, ему всего-то 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.

У свидомого спросили:
- А почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым - Украина?
Он отвечает:
- Так потому шо там российские войска стоят!
Его опять справшивают:
- Так вы же говорите, что на Донбассе тоже российские войска, но вы же воюете!
Свидомый:
- Так то шо на Донбассе российские войска, тож мы говорим! А в Крыму они стоят!

Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает десантник Борис и кричит:
— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?
Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется наш улыбающийся десантник:
— Да куда вам впятером… вдесятером то одного хер одолеете, соски.
Капитан взбесился и посылает на холм десять человек разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут русский со смехом вновь нарисовывается на пригорке:
— Хахах, девчонки, чёт вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда!
Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком:
— Капитааааан, это засада!!! Их там ДВОЕ!