Повторные анекдоты

Два англичанина встречаются посередине Индийского океана. Один из них в акваланге, другой - в смокинге.
- Мистер Джонсон, какая встреча? Сколько лет мы с вами не виделись!?
- Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
- О, с Мэри всё хорошо. А как ваша Люси?
- Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
- Питер окончил университет, работает инженером, Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?
- Спасибо, прекрасно. Вот уж не ожидал встретить вас на просторах Индийского океана!
- А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?
- Я купил билет на теплоход, у меня тётка в Австралии совсем уже старая, надо её навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь вот тону...

В присутствии больного доктор внимательно изучает анализы. Размышляет вслух.
- Всё... хана... полная жопа. (Берёт следующий листок)
- Ууу! Ну, капец вообще, а ведь ещё не такой и старый!
- Что?! Что?! Сколько мне осталось, доктор??? - белеет пациент.
- Что? Кому? Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там ещё прошлая единственная не ушла.

У греков пенсия 500 евро (40000 рублей).
У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей).
И при этом Россия предложила оказать финансовую помощь Греции.
Это ли не анекдот?

Из письма россиянина в американское посольство:
"Уважаемые США, введите, пожалуйста, ещё больше санкций! Наш президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему президенту!"

Кнута у меня нет - буду 3,14здить пряником!

Меры российского правительства по спасению экономики наносят вреда больше, чем санкции!

Жители России каждый день смотрят "Левиафана".

Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется. Никогда я ещё так сильно не хотел занять его место!

Быть ребенком - это как быть пьяным: все помнят, что ты делал, а ты - нифига.

- Так, здесь уберём, а вот здесь, пожалуй, оставим. Головка будет просто замечательная! Хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можно показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Задача:
В бассейне было 100 литров воды. После того, как в нём искупались люди, стало 105 литров воды.
Вопрос: У купающихся есть совесть?

- Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы мои подруги поправились!

В этом году россияне махнут на море.
Рукой.

Красота требует жертв, а организм требует жрать.

С годами шансы на любовь до гроба сильно увеличиваются.

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

В Лондоне, в гостиной своего дома, сидит седовласый джентльмен, курит трубку и читает "Times". Вдруг обваливается стена, и в гостиную, отчаянно скрипя тормозами, въезжает "Bentley", за рулём которого сидит другой англичанин.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает изо рта трубку и спрашивает:
- Могу ли я узнать, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, вам было бы гораздо ближе добраться туда через кухню...

- Записался на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся - очкуем оба.

Некоторые люди - редкие, а некоторые – редкостные.

У отца потерялся ремень. Уже неделю в семье царит беззаконие.

Друзья! Если бы ваш начальник видел, как вы работаете над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы непременно увеличил вам зарплату!

Как известно, п**да ровесника не ищет...

Вот представьте себе такую ситуацию, чтобы время в день рождения друга шло в обратном направлении.
Ситуация, я вам скажу, ещё ого-го какая! Итак:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблёвываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист даёт вам денег!
Заходите в гости, бухаете без меры и едите всё самое вкусное! Перед уходом поздравляете друга с днём рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берёте у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам вручают кучу денег! С очередным таксистом едете к себе домой. Таксист перед высадкой снова даёт вам денег, и вы попадаете домой чистым, благоухающим дезодорантом, полным энергии и с карманами, набитыми деньгами!

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

Заходят два гея в аптеку и начинают между собой громко пререкаться:
- Давай, возьмём чёрные презервативы! Ведь они, как джип, крутые, въезжают и выезжают.
- Да нет... Давай лучше возьмём красные. Они, как "Ягуар" навороченные.
Аптекарша послушала их спор и говорит:
- Да возьмите вы зелёные, как УАЗик. Всё равно говно месить...

И какая падла впарила Украине нелицензионную копию Третьего рейха?..