Повторные анекдоты

Поймал как-то Азимов золотую рыбку.
Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
- Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Азимов почесал репу и отвечает:
- Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред...

Хороший парень – не профессия, а вот хорошая девка…

– Сёма, ты можешь дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу дать оптимистический, пессимистический и реальный прогнозы.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

— Я уверена, папочка, что у Джека в отношении меня самые серьёзные намерения!
— Почему ты так думаешь?
— Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.

Если второе пришествие Христа случится в России, то он точно получит лет 5 за экстремизм и призывы к свержению государственного строя!

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!

- Папа, а во сколько обходится женитьба?
- Не знаю, сынок, я всё ещё расплачиваюсь...

Неожиданно в голове послышался сильный грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.

Только когда всех китов перебили, стало ясно, что Земля держалась не на них.

Боря Моисеев очень любит Петь.

Две тетки копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.

Вот и встретились на отметке 62! И сообразили на троих: возраст Путина, цена рубля за доллар и стоимость бочки нефти!

— Дайте-ка мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
— Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?
— В бересту, окаянная.

Подаренному коньяку на звёзды не смотрят.

Труд сделал из обезьяны человека, а безделье - из козла начальника (или наоборот).

- У меня для вас, голубчик, не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о её размерах...

Из-за обстрелов ОБСЕ не может попасть в Дебальцево, чтобы зафиксировать прекращение огня

Стой! Сигарету стрелять буду!

Полезный совет. Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы скоро умрёте.

Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:
- Девочка, вытащи гвозди!
Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз:
- А ноги-то, ноги, дура!

Люблю поработать в охотку. Охотку только вечно не найти.

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.

Давным-давно, много лет назад, в старой доброй Англии жил дедушка по имени Чарли, по фамилии Дарвин. Он открыл и научно обосновал закон естественного отбора. Там чётко было прописано: пришёл мужик домой пьяный, ботиночки сними, спать уложи, одеяльцем укрой, утром опохмели. Когда его отпустит, он станет мягким, виноватым и на всё согласным, только тогда начинай выносить ему мозги.
Так уж повелось на Руси, что женщины, за редким исключением, были безграмотные, но инстинктивно соблюдали заветы дедушки Чарли. А кто не соблюдал, те не успевали оставить потомство. Все мамы своих дочерей на этот счёт чётко инструктировали.