Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 февраля 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
«С каких пор дезинформация иностранного государства является актом государственной измены?»
- Слышал, американская компания Clean Water Services планирует наладить производство пива, используя переработанную канализационную воду? - Ну и что, на нашем пивзаводе канализационная вода используется уже давно.
"Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели - представляю дневник." А мне уже 50, а я не только представляю дневник, но и мысленно приставляю к полумесяцу палочку, чтобы понять, растущая луна или убывающая...))
Не успела ещё догореть историческая библиотека в Москве, как российские историки распространили заявление: «Иван Грозный не убивал своего сына – его подставили!» (скорее всего американские спецслужбы)…
3
Девушки, которым нравятся братья Стругацкие, не выходят замуж за братьев Березуцких...
После удаления из «Левиафана» всех матерных сцен и сцен с пожиранием алкоголя, от фильма осталось ровно 8 минут с несравненными пейзажами северной русской природы. Теперь он может номинироваться в России, как короткометражка о красотах русского севера.
Производители моющих средств регулярно сообщают, что их новое средство стало в два раза гуще предыдущего. И если это было бы так, то нынешние средства по твердости превосходили бы алмаз.
Нет более лживого существа, чем муж, который, гляда на подвыпивших и раскрепостившихся молоденьких коллег на корпоративе, говорит жене: «Ну зачем мне все эти сексуальные телки. Я люблю только тебя!»
Обама: - Мы отключим Россию от системы межбанковских переводов SWIFT. Путин: - Великолепно! Обама: - Что великолепно? Путин: - Теперь европейские банки не смогут получить наши платежи по кредитам. Да и Российский газ Европа тоже не сможет купить. А до тепла ещё долго... Только непонятно, за что вы с Европой то так жестоко?
Узнав, что Украина для борьбы с кризисом пригласила иностранцев, Путин тоже решил использовать для спасения РФ специалистов из КНДР, Венесуэлы и Зимбабве…
Буфетчица привокзального кафе Зинаида отказалась от предложения руки и сердца доктора искусствоведения Иммануила Викентьевича Врубельского. "Ну о чём мне с ним говорить?" - мотивировала свой отказ Зинаида.
-Товарищ Сталин, не пора ли нам перейти в решительное наступление под Сталинградом? -Товарищ Жюков, вначале мы подождем, а вдруг наши немецкие партнеры все таки нэ отключат нас от SWIFT!
Встретил на том свете Николай II Ленина и спрашивает его: - Что, Владимир Ильич, и вы водочку выпустили? А сколько в ней градусов? - Тридцать восемь. Народ её "рыковкой" называет. - Эх, дорогой, и стоило ли вам из-за двух градусов революцию с Гражданской войной затевать?
В конце лета решил бросать курить. Тратил тогда 30000 рублей в год! Сумма офигенная для семейного бюджета. Аж 638 евро! Тут вчера жена стала опять пилить, что пора заканчивать, я сел, подумал, и наглядно в расчётах показал ей, что для семейного бюджета эта сумма сейчас просто смешная - всего 384 евро!
Порошенко решил заработать на майдане и выпустил новую серию продуктов питания "МАЙДАНУТЫЕ". Среди них "ПЕЛЬМЕНИ МАЙДАНУТЫЕ". После употребления начинается майдан ... в животе. Крутит живот, появляется рвотный рефлекс, понос...
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.