Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 февраля 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Академик Павлов кого больше любил, кошек или собак? - Конечно кошек, собак он любил мучить.
В верхах прозвучала идея лишить пенсии «слишком много зарабатывающих пенсионеров». Очень здравая и своевременная идея, ведь время трудное, а бюджет не резиновый. Но надо идти дальше в русле этой логики и лишить зарплаты всех министров, депутатов и прочих чиновников, если у них есть доходы помимо официальной заработной платы. А у них-таки есть доходы помимо!
Мать малолетних детей после целого дня бесконечной суеты и домашних дел, уложив детей спать, сидит неподвижно на стуле на кухне и молчит, уставившись в одну точку. На кухню заходит только что вернувшийся загулявший и пьяненький муж. Смотрит на жену и говорит: - Скучаешь? Жена после десятиминутной паузы, едва шевеля губами: - Не успеваю.
Я видел что Украинцы делали на майдане без оружия. Мне даже страшно представить, что они будут делать, если получат- американское оружие.
6
-Правительство решило праздновать годовщину Сочинской Белой Олимпиады до тех пор, пока в России не станет как в феврале 2014!!! -То есть без Крыма и доллар по 32 рубля?
Есть два способа решения конфликтов в разных странах по-американски. Военный — это когда смертельное оружие поставляется одной стороне конфликта. И мирный — уже когда другой...
- Дорогой, у нас сегодня автобус сломался, и мы с Ленкой прямиком через лес попёрлись. А потом думаем, а вдруг бы волки сожрали... - А ты в пуховике была? - Да, а что? - Так шубу-то жалко, новая ведь. Второй жене бы потом подарил.
Бывший президент Грузии не сомневается, что украинская армия может захватить Россию. - Грузинская армия возьмет рынки и плодо-овощные базы, а украинцам достанутся объекты строящейся недвижимости: заявил поедатель галстуков.
Поймал Путин Золотую рыбку. Рыбка ему и говорит: - Отпусти меня, Вова. Я исполню три твоих желания! - Хочу, чтобы санкции с России сняли. Чтобы нефть снова стала 120 баксов за баррель. И чтобы Россию-матушку снова все зауважали. Рыбка ему и отвечает: - Хорошо, Вова. Твои похороны завтра в 12.00.
Молодая жена заявляет мужу: - Как женщина я тебя люблю. А как хозяйка дома - убила бы нахрен... Так что в твоих же интересах сделать так, чтобы женщины во мне было больше!
Поход к гинекологу очень похож на первое свидание. Помылась, побрила всё, что надо, выбрала самые нормальные трусы. Идёшь по улице с бабочками в животе и только ты знаешь, что сейчас предстоит...
- Янки планируют поставить Украине оружия на миллиард долларов! - У, гады! Мы так и знали, поэтому и Крым заняли прежде чем они туда войска введут... - О, стоп, американцы откладывают поставки на неопределённое время! - Трусы!!!
Глава РЖД надеется, что президент поставит жирную точку в вопросе с пригородными электричками. Видимо, то, что главному железнодорожнику посулили до этого, он считает для себя недостаточно «жирным».
В одном фильме Брюс Вилис стоит в центре афроамериканского квартала, голый, с плакатом "я ненавижу негров" ... Рисовать в неприглядном виде Пророка в Париже, где арабов 70% , было из той же серии ...
русские астрономы заявили: - мы знаем что во Вселенной существуют облака газообразного спирта. И мы предполагаем, что именно облака алкоголя являются ключевым составляющим фактором для (внимание) ЗАРОЖДЕНИЯ ЖИЗНИ НА ЗЕМЛЕ! ну что сказать? Водка на РФ подешевела не зря, не зря!...
Жена спрашивает у мужа: - Ты что, каждый день пьёшь? - Нет, только когда зуб болит – рот водкой полощу. Иногда бывает, что живот схватит – пару рюмок кину. Ну, обычно день – зуб болит, день – живот…
СБУ задержало в полном составе агентство предоставляющее услуги секса по телефону. В полученном перехвате телефонных переговоров неоднократно присутствовала фраза: - Тр%хни шоколадную дырочку. Что ясно доказывает заговор против украинского президента.
Порошенко после акта с Яйценюком прячет презерватив в карман. Арсюша: Петро, это зачем? Да я его в Европу повезу, я покажу этот вещьдок, пусть увидят, что террористы Донбаса насилую наших жинок.
Эволюция программиста: программист через 200 лет - зад 2 квадратных метра для уменьшения давления; огромная печень, лежащая на соседнем кресле; вместо одного большого пальца открывалка для пива; рот от уха до уха, чтобы не напрягать лицо, когда будет ржать с анекдотов.
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што ведущий Sky News, назвал президента Эстонии – Хендриком и он на это очень обиделся… - А как же, падруга, его называть? - Ну, походу наверно – Нехендриком!
Если во время концерта театра Куклачева все зрители с интересом смотрят на сцену, и лишь один из зрителей, сначала пересчитывает пальцем меховых артистов, а потом, достав калькулятор, что-то напряженно считает, то значит это – продавец чебуреков.
Сидят три бабушки и плачут... Крымская татарка вспоминает - Депортацию, украинка - Голодомор, а русская - похороны Сталина... Aliev Eldar
19
Алло, слава Украине, это милиция - Героям слава, -да, это милиция. - слава Украине, -Тут на площади двое в масках насилуют Славу Украины. -Вас плохо слышно... Героям слава.
Московская печатная фабрика Гознака изготовила партию обложек паспортов. Обложки предназначены для расбрасывания на территории бывшей Украины. Внутри надпись - нашедшему передать Порошенке. (Порошенко - это скотина, которая считает, что он Президент).
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.