Остальные новые анекдоты

- Вася, ты где обычно гуляешь по вечерам?
- На стороне.

В связи с сокращением штатов силовых структур на 10%, численность ОПГ увеличится на 10%.

Начаты съемки нового фильма Звягинцева - "50 оттенков Левиафана"!!! Основная идея - Власть и Церковь любят русский народ с элементами садо-мазо

Девушки, которые считают, что парни обязаны тратить на них деньги, проститутки.

Дворник Петрович выпил 500 граммов водки перед началом просмотра фильма "Левиафан" исключительно для того, чтобы увидеть этот фильм в 4D формате.

Встречаются как-то женщина и негр:
- Барак, а ведь наша встреча была бы невозможна, если бы русские не разбили Гитлера.
- Пожалуй ты права, Ангела.

Фраза-хит сезона 2015 в магазинах страны-а чё как дорого?!

Идиотизм не имеет национальности.
И к сожалению, не признает границ.

Если хочешь быть умным, научись разумно спрашивать, внимательно слушать, спокойно отвечать и перестань говорить, когда нечего больше сказать.
© Л.Н.Толстой

Когда меня злит скорость интернета, я вспоминаю, что раньше мы передавали друг другу песни через ИК-порт, и… скорость интернета сразу не так уж и плоха.

Не хочется дарить женщинам подарки на 8 Марта?
Весенний призыв поможет легко решить все ваши проблемы!

Увидев свадебные подарки, молодожены отказались от первой брачной ночи...

Существует легенда, что дементоры это души умерших судебных приставов.

Почтальон: - У нас наклеивать марки на конверт платная услуга. Будете наклеивать?
Посетитель: - Конечно!
Через пару минут.
Посетитель: - Наклеил. Сколько вы мне должны?

Переписка по ICQ:
- Я сбросила 5 кг веса!
- Смыла макияж с лица?
- Нет, ноги побрила...

В Норвегии сейчас пока так: мама сбегала в магазин на минутку, приходит домой, а ребенка уже отдали на усыновление педофилам. А скоро будет так: не успела семья иностранцев ступить на норвежскую землю, как детей у них сразу отберут, а за что, потом придумают ...

Оговорка по Фрейду:
Греческий премьер Цитрус - еще тот фрукт.

После свадьбы все женщины разделились на похожих на мою тещу и нет.

Чем сильней любовь к женщине, тем она разнообразней.

Судя по голливудским фильмам, только в США террористы на бомбах прикручивают красный провод к плюсу, черный к минусу, а желтозеленый это заземление, чтоб фаза через кусачки не пробила.

Интернет - великое изобретение. Благодаря ему, мы можем ругаться... и влюбляться с людьми с других континентов!

По следам рекламы.

- А вы согласны поменять температуру на диарею?
- Да. И я вам даже скажу, на что можно поменять потом диарею!
- Рабинович, вопрос был не к вам.

- Ты где работаешь?
- В Государственной Думе.
- Класс! А кем?
- Охранником.

Чем Россия отличается от Запада? На Западе - политкорректные гниды, а у нас - неполиткорректные хамы.

После минских переговоров Лайф Ньюс стали называться Лай Ньюс

Фраза:"Выйду я из дому - гляну на село" - официально занесена в Красную Книгу РФ, как вымирающая.

Что такое всенародная популярность?!
И русские, и украинцы носят футболки с Путиным, хоть и в разном контексте.
Футболки с Порошенко, Меркель, Олландом или Обамой не носит никто!
PS. Вот они и бесятся...

xxx: Вчера встретила подругу. После трех детей решила худеть. За 3 месяца с 83 до 67 похудела. Тоже так хочу. Но она, когда на меня смотрела, ОБЛИЗЫВАЛАСЬ! Говорит, есть хочу - СМЕРТНО!
Че делать?

yyy: Худеть, естественно! Сперва подруга перестанет облизываться - уже плюс. А, как начнёт шарахаться от ТВОЕГО аналогичного облизывания, значит всё. Цель достигнута.

- Сара. Почему допросы после 22.00 ззапрещены, а перговоры вести можно.
- Иося. Так они все по вашингтонскому времени жили.

- Какая красивая дорожка, аккуратненькая такая! А тут у нас бутончик какой раскрылся! А аромат какой! Ммм!
- Слушай, ты трахать меня в кровать положил или ландшафтом любоваться?!

По данным МВД, жители Ухрюпинска в 96% случаев удаляют почтовые ящики, чтобы сдать их на металлолом.

Когда уже вместо пустых интервью и переговоров ни о чем по ТВ покажут примерно такой разговор Путина с Порошенко: "Вот скажи мне, украинец, в чем сила? В деньгах? Вот и брат Обама думает, что в деньгах..."

Люди были бы несколько счастливее, если бы международной валютой были бы котики.
© Малый Кыс

Итоги минской встречи подвел ее хозяин Лукашенко. Там просто лили воду. Выпили несколько ведер кофе.

-Слышь, Пятровна, вот ученые
пишуть, што собаки умеют различать
злые и веселые лица хозяев…
-И мужья, падруга, тоже!

Из тоста на одном из фуршетов в узком кругу Олимпийского комитета:
- Баблее, греблее, офшорнее… тьфу ты, я хотел сказать, «Быстрее, выше, сильнее» - вот священный олимпийский девиз!

Почему Обама осуждает «вечное» правление Путина, Лукашенко и Назарбаева?
Да американский президент просто им завидует по-чёрному! Василь Лукаш

Как отличить горного козла от домашнего?
По ушам. Надо шепнуть ему на ухо : Чувак, ты сам откуда?

- Хлеба, зрелищ и попить, будте добры?

За последний год Порошенко очень много сделал для демократии в Европе.
Больший вклад внесли, наверное, только Гитлер и Муссолини.

В преддверии показа в Британии картины "50 оттенков серого" в магазины хозтоваров была разослана рекомендация "увеличить складские запасы веревки, проводов и липкой ленты", потому что ожидается увеличение спроса на эти товары, используемые главными героями фильма для разнообразных сексуальных утех. В предверии показа картины "Левиафан" в Москве рекомендуется "увеличить складские запасы веревки и мыла", потому что... Да просто потому!

У Куклачова , всегда, три тапка и свежая газета.

встречаются два студента -экономиста:
-Санёк, ты что, в трансветиты подался?!
-Да нет, просто моя девушка ну очень большая модница.

Звонит Вовочка в космический центр:
-Возмите меня в космавты! Я учусь на одни пятерки, умею рисовать, мастерить разные вещи, играть на скрипке.
-Мальчик, этого мало, чтобы стать космонавтом!
-А вы откуда знаете, вы вообще кто?
-Белка, гав-гав!

Новое способ лечения: приходишь в аптеку, выбираешь самое необычное название, покупаешь, выпиваешь, а потом ждёшь результата…

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, зачем ви пожали
руку своему заклятому дрюгу
Шмындыровичу, когда он вам
её протянул?
-Я таки и сам, Абраша, об этом
очень сожалею!
Когда я жал его руку, то надеялся,
что поцарапаю её ногтем, а он,
cволочь, спрятал в своей ладони
острую кнопку…

- Добрый вечер! Я по объявлению. Можно мне Иллариона к телефону?
- Хм... Девушка, прочитайте внимательнее объявление!
- Ищет девочку активный, молодой, опытный, интеллигентный рыцарь.
- Рубрика Животные - Ищу, а не знакомства! Это наш чихуа-хуа Илларион!

Власти Украины демонстрируют такую невероятную решимость и смелость на пути проведения реформ, каких мы никогда не видели. В этом (финансовом) году они не только достигли целевого показателя дефицита бюджета, но и перевыполнили свои же обещания.

- Шел, как-то, Рабинович через лес, а на встречу ему - Красная Шапочка и давай Рабиновичу пирожки занедорого предлагать. Как думаешь - что дальше было?
- Гм...Ну, судя по развитию сюжета - либо мимо Карлсон с Чапаевым на тачанке промчится, либо Шерлок Холмс с пьяным любовником из шкафа прямо на лесную тропинку с балкона спрыгнут.

Стоит скелет с засохшими цветами в ожиданий другого.Наконец подходит второй:
- Ой! Извини, что я опаздала!

У меня одного сложилось такое впечатление, что в Минске Путин, Меркель, Олланд и Порошенко 16 часов играли под шелбаны, и в конце концов Порошенко проиграл?

На переговорах в Минске Пётр Порошенко в общей сложности выходил из переговорной комнаты 26 раз: один раз поссать, 24 раза - позвонить в Генштаб ВС Украины, и один раз - посрать. Начальник Генштаба ВС Украины Барак Обама отчитал Порошенко, указав на то, что поссать и посрать надо было до переговоров.

Пациенты российских дурдомов провели акцию в поддержку Украины под лозунгом «Я – Порошенко».

Сегодня мой 95-летний дед, застав меня за компом, спросил, что такое "интернет". Через 4 часа я понял, что лучше бы у меня не было либо деда, либо интернета...

В Украинское Министерство Информации СРОЧНО объявлен набор Корейцев на работу.