Повторные анекдоты

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил...
- Да, но зачем вы меня-то разбудили?
- Ну как же, доктор! Ведь теперь ему надо наложить на лицо несколько швов...

- Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына.
Вечером мать спрашивает:
- Как дела?
- В целом хорошо, но таки есть нюансы.
- Что, Моня плохо считает?
- Нет, с этим хорошо.
- Груб с покупателями?
- Нет.
- Так что же?
- Когда сдаёт сдачу, плачет.

Рабинович говорит гостям:
- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Сёмга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совести совсем нет...

Если реагировать на всё, что о тебе говорят, то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна.
Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки.

- Моя жена меня никогда не бросит!
- Почему?
- Я ей 100 баксов должен.

Две блондинки:
- А я вчера в постели монетку нашла! Так приятно!
- Видимо, кто-то вернуться хочет…

Нефтяник Валера Сидоров так много пил в Турции, что смог пройти в аэропорту пограничный контроль по паспорту своего шарпея.

В конкурсе "Красава России-2015" победил пацан по кличке Квадрат, который взял фиолетовую семерку за 20 тысяч, затонировал ее и продал за 45.

- Абрам, с праздником!
- С каким?
- С Днём железнодорожника!
- А я к нему каким боком?
- Так твоя ж фамилия Шлагбаум!

Когда был развал начала 90-х, правительство отвлекало народ от депрессии и пьянства целителями, инопланетянами, барабашками, карате и йогой.
А сейчас, похоже, только котами.

Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Ни разу! - Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Раза два-три, не больше. - Вот тебе велосипед - разъезжай на нем по раю. Попал третий мужик в рай. - Сколько раз изменял жене? - Ну, раза два-три в неделю. - На тебе ролики, катайся в них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает: - Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на роликах.
....... - Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на роликах.

- Расскажите, как вы попали а аварию?
- Ну, как, как... Дорога была кривая!

В Японии появился новый экстремальный вид спорта.
Человек поднимается на самолёте на высоту 3000 метров, выбрасывает парашют и через 2 секунды прыгает сам.
Вы спросите: "Какая цель?". - Успеть догнать и схватить парашют!

Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет.
Ну и где мои новые мозги?

Никогда не говори девушке комплименты по поводу её усов и бороды, даже если они действительно чертовски красивы!

Дама:
- Предложила ему кофе, а он на мою грудь вылупился… Может, с молоком хочет?

Если у мужчины не все дома, то он ведёт к себе женщину.

На лесной поляне построились бойцы отряда Украинской Повстанческой армии.
Командир обращается к присутствующим:
- Люби друзи! Сейчас наш боевой товарищ Панас Волосюк расскажет нам о своём подвиге!
Панас:
- Выхожу я недавно из нашого лесу. Смотрю направо - эх, ридна нэнька Украйна! Смотрю налево - эх, вильны простори! Смотрю - прямо на меня совьецкий танк ползёт! И таки мэни нинависть взяла, шо смотрю я на него, ненавижу и сру, сру и ненавижу, сру и ненавижу, сру и ненавижу!..
Командир:
- Достаточно, Панас! Вот, люби друзи, берите пример с нашего товарища! А мы его пока представим к награде!

Идет русский десантник по пляжу ,видит американские "Морские котики" взвод тренируется!Десантник подходит к ним и говорит: "Ваша морская пехота фуфло, хоть с кем из вас один на один выйду" , ну офицер выбирает самого здорового пехотинца и уходят они с русским за гору. Через минуту десантник возвращается: " Я же говорил что вы лохи!". Офицер посылает 10 пехотинцев ,ну уходят они с десантником за гору. Проходит 10 минут десантник идет и смеётся: "Девочки вы а не котики" . Офицер разозлился посылает весь взвод,уходят они за гору час нету два нету, тут ползет избитый пехотинец со сломанной рукой и кричит "Лейтенант,вызывай подкрепление! Засада! он не один их там двое!"