Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 марта 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.
Кровать называется полутораспальной, потому что на ней спит мужчина и его половина.
Телефонный звонок. Учтивый мужской голос:
- Алло! Здравствуйте! А Люсю можно?
- Да делайте вы, что хотите! Мне уже пофиг! Я с ней развожусь!
25
+1
СсылкаПоделиться
Бессмысленно спорить с женщиной, если она намного умнее тебя или… глупее.
26
+1
ОбсудитьПоделитьсяjonas
Зря молчите-то… На умного человека вы все равно не похожи.
27
+1
ОбсудитьПоделитьсяjonas
В детстве я мечтал быть пиратом, пить ром. И вот оно! И ром есть,
и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!
8
+1
ОбсудитьПоделитьсяjonas
Попал в пробку - не лезь в бутылку.
Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в пробке
8 Марта. Пьяные женщины бродят, обнявшись, по улицам, лезут в фонтаны, бьют флаконы духов об головы мужчин и пристают к ним с вопросом: «А ты рожал?»
Если вы встретили умную женщину, не обольщайтесь — ведь это она вас нашла.
31
+1
ОбсудитьПоделитьсяjonas
- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.
Если женщина соглашается прийти к тебе домой, это ещё не значит, что она так же легко согласится уйти.
Опытный лесник знает до 20 рифм на слово «Аууу».
28
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas
Если вы выходите из себя, то запоминайте дорогу или адрес…
29
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas
Сегодня тысячи человек вступают в общественное движение лежащих на диване.
32
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas
— Как же ты все успеваешь?
— У меня есть маленький секрет… Я просто ничего не делаю!
15
+0
ОбсудитьПоделитьсяjonas
Милые женщины! Желаю вам от всего сердца, чтоб у вас было во что одеться и было перед кем раздеться!
В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной:
- А зачем мужчины берут несколько одинаковых флаконов духов?
- Если берёт два – жене и любовнице, чтобы был одинаковый запах, а если берёт три одинаковых – этот вообще кобель!
Когда твоя тушь стоит дороже 30 $, нет времени для слез.
33
+-1
ОбсудитьПоделитьсяjonas
-Евгений, ты - гений!
-Сергей, я бы не хотел тебя обидеть...
34
+-1
Говорят, что 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Так вот: Сидоров уже 10 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.
30
+-1
ОбсудитьПоделитьсяjonas
- Шли мы вчера с подружками и к нам пристали хулиганы...
- И что, отбились?..
- От нас просто так не отобьёшься...
35
+-1
Человек приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем вы его тогда держите?
36
+-1
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут крайне плохо и работы совсем нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
41
+-1
Жена мужу утром 8 Марта: «Дорогой, не надо кофе в постель, лучше два оргазма!»
Неформатнее встречи без галстуков, может только встреча без штанов.
23
+-1
ОбсудитьПоделитьсяjonas
Продавцы интим—салона, когда делать нечего, пинают товар и валяют его по полу.
21
+-1
ОбсудитьПоделитьсяjonas
- Здравствуй, моя лисичка!
- Ты хочешь сказать, что я – животное?!
- Нет, ты – гриб!
Если бы я писал романы для взрослых, то эротические сцены описывал бы так: «А потом они — это самое, ну, вы поняли».
19
+-1
ОбсудитьПоделитьсяjonas
Реклама на маленьком грузовичке: Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!
17
+-1
ОбсудитьПоделитьсяjonas
- Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Аркан и огнетушитель.
- А зачем ей это?
- Аркан, чтобы коней на скаку останавливала, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входила!
На 8 Марта главное не подарок, а внимание.
8 Марта внимательно переходите дорогу!
Сбил сосульку – спас бабульку!
Кто не рискует, тот не слушает Мендельсона!
Вовочка спрашивает:
- Папа, а что значит выражение «напиться до поросячьего визга»?
- Это когда мужчина много выпьет…
- А где визг?
- Визг будет, когда он домой придёт.
Мужики, к 8 Марта разберите, наконец, ёлку!
На её месте ещё полгода может стоять мимоза.
Женщина имеет право разбудить мужчину в 2 часа ночи и спросить, любит ли он её. А если любит, то пусть принесёт попить.
Вчера принял участие в акции «Получи деньги!». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ:
«Ваши деньги получены. Спасибо за участие!»
10
+-1
ОбсудитьПоделитьсяjonas
Женщина, заказавшая услугу «Муж на час», стала холостой на 60 минут.
- Не боишься ходить на сторону? А если муж узнает? Он ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох: - В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.
44
+-2
- Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, - говорит управляющий компании молодому сотруднику, - что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто.
- Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.
- Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена - канадка.
- Правда? И за какую команду она играет?
37
+-2
- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.
38
+-3
Женщина обращается к батюшке:
- Святой отец, я согрешила, отпустите мне грехи…
- Отпускаю, дочь моя… Только пепел на простыню не стряхивай!
-Лесбиянка - это когда женщина любит женщину. Я люблю женщину. Выходит, я - лесбиянец?
43
+-4
Самый смешной анекдот за 07.01:
Байден заявил, что встречался с Путиным 47 лет назад.
47 лет назад Путин служил офицером КГБ СССР.
Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу.
Рейтинг@Mail.ru