Повторные анекдоты

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.

Кровать называется полутораспальной, потому что на ней спит мужчина и его половина.

Телефонный звонок. Учтивый мужской голос:
- Алло! Здравствуйте! А Люсю можно?
- Да делайте вы, что хотите! Мне уже пофиг! Я с ней развожусь!

Бессмысленно спорить с женщиной, если она намного умнее тебя или… глупее.

Зря молчите-то… На умного человека вы все равно не похожи.

В детстве я мечтал быть пиратом, пить ром. И вот оно! И ром есть,
и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!

Попал в пробку - не лезь в бутылку.

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в пробке

8 Марта. Пьяные женщины бродят, обнявшись, по улицам, лезут в фонтаны, бьют флаконы духов об головы мужчин и пристают к ним с вопросом: «А ты рожал?»

Если вы встретили умную женщину, не обольщайтесь — ведь это она вас нашла.

- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.

Если женщина соглашается прийти к тебе домой, это ещё не значит, что она так же легко согласится уйти.

Опытный лесник знает до 20 рифм на слово «Аууу».

Если вы выходите из себя, то запоминайте дорогу или адрес…

Сегодня тысячи человек вступают в общественное движение лежащих на диване.

— Как же ты все успеваешь?
— У меня есть маленький секрет… Я просто ничего не делаю!

Милые женщины! Желаю вам от всего сердца, чтоб у вас было во что одеться и было перед кем раздеться!

В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной:
- А зачем мужчины берут несколько одинаковых флаконов духов?
- Если берёт два – жене и любовнице, чтобы был одинаковый запах, а если берёт три одинаковых – этот вообще кобель!

Когда твоя тушь стоит дороже 30 $, нет времени для слез.

-Евгений, ты - гений!
-Сергей, я бы не хотел тебя обидеть...

Говорят, что 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Так вот: Сидоров уже 10 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

- Шли мы вчера с подружками и к нам пристали хулиганы...
- И что, отбились?..
- От нас просто так не отобьёшься...

Человек приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем вы его тогда держите?

Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут крайне плохо и работы совсем нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

Жена мужу утром 8 Марта: «Дорогой, не надо кофе в постель, лучше два оргазма!»

Неформатнее встречи без галстуков, может только встреча без штанов.

Продавцы интим—салона, когда делать нечего, пинают товар и валяют его по полу.

- Здравствуй, моя лисичка!
- Ты хочешь сказать, что я – животное?!
- Нет, ты – гриб!

Если бы я писал романы для взрослых, то эротические сцены описывал бы так: «А потом они — это самое, ну, вы поняли».

Реклама на маленьком грузовичке: Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!

- Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Аркан и огнетушитель.
- А зачем ей это?
- Аркан, чтобы коней на скаку останавливала, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входила!

На 8 Марта главное не подарок, а внимание.
8 Марта внимательно переходите дорогу!

Сбил сосульку – спас бабульку!

Кто не рискует, тот не слушает Мендельсона!

Вовочка спрашивает:
- Папа, а что значит выражение «напиться до поросячьего визга»?
- Это когда мужчина много выпьет…
- А где визг?
- Визг будет, когда он домой придёт.

Мужики, к 8 Марта разберите, наконец, ёлку!
На её месте ещё полгода может стоять мимоза.

Женщина имеет право разбудить мужчину в 2 часа ночи и спросить, любит ли он её. А если любит, то пусть принесёт попить.

Вчера принял участие в акции «Получи деньги!». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ:
«Ваши деньги получены. Спасибо за участие!»

Женщина, заказавшая услугу «Муж на час», стала холостой на 60 минут.

- Не боишься ходить на сторону? А если муж узнает? Он ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох: - В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.

- Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, - говорит управляющий компании молодому сотруднику, - что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто.
- Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.
- Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена - канадка.
- Правда? И за какую команду она играет?

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.

Женщина обращается к батюшке:
- Святой отец, я согрешила, отпустите мне грехи…
- Отпускаю, дочь моя… Только пепел на простыню не стряхивай!

-Лесбиянка - это когда женщина любит женщину. Я люблю женщину. Выходит, я - лесбиянец?