Повторные анекдоты

Свадебные традиции давно пора менять!
Вместо букета в толпу девчонок нужно кидать неженатого мужика!

Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так: 1.
Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика. 2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия. 3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своем блоге или в объявлении в своем подъезде. 4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк. 5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика. 6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям 7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др. 8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счета, за рассмотрение заявки. 9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.... А ниже несколько приписок мелким шрифтом со звездочками!

Говорит теща зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять:
- Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате...............

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

- Ты как женился?
- Благодаря Интернету.
- Через сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда Интернет отключили...

- Чому Верховна Рада кругла?
- А де ти бачив цирк квадратний?

На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!

Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей.

- Вы знаете, наш президент всю коррупцию зажал вот так вот - в кулак!
- Ага, значит, всю коррупцию он взял в свои руки?!

Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня - шоколадка" действительно её приносят.

Не так сложно сделать доброе дело, как потом не задолбать всех напоминаниями об этом.

МГУ, биофак, экзамен по биологии. "Южный брат" обращается к соседу по парте:
- Слющ, а кто такой "бэлка"?
- Ну, это такое животное. Грызун. Живет на деревьях.
- А-а-а! Спасибо, дарагой!
Через минуту:
- Слющ, а кто такой "сынтэз бэлка"?

Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
- Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите - не замужем".
Спрашивает свидетеля:
- Женаты?
Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите - женат".

В правительственных кругах всё чаще затрагивается тема "закручивания гаек".
Похоже, наши граждане положили на власть слишком много “болтов”.

В салун заползает израненный ковбой и из последних сил говорит:
- Сматывайтесь побыстрее! Сюда скачет Белый Джо!
И умирает.
Через пару минут входит одетый во всё белое джентльмен, бросает на стойку мешок и говорит:
- Деньги сюда!
Забрав полный мешок денег, он садится на лошадь и говорит:
- А теперь сматывайтесь, сюда скачет Белый Джо!

День защиты детей 1 июня, потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками.

Встретились как то на узкой дорожке три богатыря и три мушкетёра, стали разъезжаться и Илья Муромец плечом одного задел слегка тот с коня грохнулся. Ну значит спешились, подходят друг к другу, тот что упал достаёт мелок и рисует крестик на груди Илье. Илья посмотрел и говорит:
- Это чего?
- Месье! Сейчас на месте этого крестика будет дырка! (Выхватывает шпагу)
- Ааа, ну понятно! Алёша, дай мою палицу и обсыпь этого придурка мелом!

Фермер, обходящий свою плантацию с ведром, чтобы набрать фруктов, проходя мимо реки вдруг видит двух девушек, купающихся абсолютно голыми. Они, увидев его, по шею скрываются в воде и говорят:
- Мы не выйдем, пока вы не уйдете.
- Да вы не волнуйтесь, я не на вас пришел смотреть, а вот (поднимая ведро), своих крокодилов покормить.

Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то огромная крыса или даже бычьи яйца.
Главное, правильно приготовить и.. не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - колбаса или шаурма.

Легче поделиться радостью, чем блинчиками.

Стоматолог- мужчина наклоняется над пациенткой с бор-машиной в
руках.....Вдруг он замирает и шепотом спрашивает:
-Вы почему держите меня за яйца????........
- Доктор,мы же НЕ БУДЕМ причинять друг другу БОЛЬ.....?????)))

Сидят Путин и Порошенко и беседуют. Порошенко:
- Знаешь, Володь, а ведь наши страны так похожи друг на друга, как две бутылки минералки.
-Знаю, Петь, только одна без газа!

Сын подходит к папе и спрашивает:
-Папа, а что такое виртуальная реальность?
- Сын. Давай я тебе на примере объясню! Вот подойди к сестре, маме и дедушке с одним и тем же вопросом - за сколько денег они бы отдались? С ответами приходи ко мне.
Сын пошел к сестре,спросил, та сообщила что за 200$ согласна. У мамы спросил, та сказала что за 500$ согласна. Спросил деда, тот сказал что за 1000$ наверно согласен.
Пришёл к отцу, рассказал.
Папа выслушал и говорит:
- Вот смотри сын, виртуально у нас есть 1700$, а реально мы имеем двух шлюх и одного старого пидора!

Извержения вулканов стали происходить всё чаще.
В аду уже не хватает места.