Повторные анекдоты

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. Повесил на здании рекламу: "Вылечить недуг - 5000 рублей, если не получится, мы вернём вам 10000".
Проходящий мимо врач решил этим воспользоваться и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, но я потерял вкус к еде: всё теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу!.. Это же бензин!
- Поздравляю! Вы снова различаете вкус, с вас 5000 рублей.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счёт. Однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста, рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Ещё более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение. Пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но ту мы бессильны. Вот вам 10000 рублей.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение! С вас, как обычно, 5000 рублей.

- Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но таки очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Семён Маркович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой!..

Вывеска в баре: «Если Вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед».

Умный человек иногда говорит глупости.
Гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

Для экономных:
Календарь 1987 года полностью совпадает с 2015-м. Пользуйтесь!
А потом не выбрасывайте его, он ещё пригодится в 2043-м году!

Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе - когда уже пора уходить на пенсию.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её (заначку) в правом нижнем кармане второго среднего отделения её (жены) сумочки.

Профессор филологии, всегда такой приличный,выхоленный, приходит в университет в помятой одежде, с фингалом под глазом, с распухшей губой. Все его коллеги сильно удивлены, спрашивают:
- Владимир Петрович, что с вами случилось?
- Да, был на встрече выпускников, сидели в ресторане все было хорошо, потом вышли покурить, а мой одноклассник - генерал стал рассказывать военные байки и говорит: "Был у меня в роте один х@й...", а я его поправил, сказал: "Не в роте, а во рту..."

Блиц – опрос:
- Скажите, Вы когда – нибудь трахали пидора?
- Нет!
- Но я трахал человека, который трахал пидора!

А вы знаете, что, если щас в России провести деноминацию один к ста, то доллар опять будет стоить 62 копейки?!

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы!

— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
— Именно к ним я и отношусь!

Идёт семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнём? Пожалуй, я начну с Лены Петровой...
Один студент "тихим шепотом":
- Да у нас почти все с неё начинали...

Не можете найти ко мне подход? Обходите!

Пожилая женщина всегда угощает кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор говорит ей:
- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Но почему вы сами их не едите?
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
- Тогда почему же вы их покупаете?
- Я просто люблю шоколад вокруг них, и поэтому сначала сажусь на них...

Америка будет бороться с Россией до последнего украинца.