Повторные анекдоты

Две старушки долго спорят о чем-то на улице. Вдруг одной надоедает и она говорит:
-Да кто ты такая? Я на войне подполковником была.
- Тоже мне, нашла чем хвастаться. Я под генералом была.

Весна! Хочется в лес, найти и разбудить медведя, а потом бежать от него задыхаясь от восторга!

Директор предприятия звонит директору другого предприятия:
- Слушай ты своим зарплату платишь?
- Нет два месяца уже не плачу, кризис, мать его...
- И я не плачу. А твои на работу ходят?
- Ходят, заиб@ли уже...
- Слушай и мои ходят... что делать-то будем?
- Может им платный вход сделаем?

нм

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму...:(
- Но ты же ведь всего-лишь свиделем был и ничего не знал!?
- Да вот, я все время отвечал "да ваша честь, да ваша честь", пока случайно не обронил "да вашу мать"..

- Как дела на личном фронте?
- Пока что только в рукопашную...

Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужчина гуляет по старинному парку. За ним вприпрыжку бежит маленькая собачка.
К мужчине подходит полицейский и говорит строгим голосом:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я вас оштрафую!
Мужчина молча идёт дальше.
Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придётся выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идёт дальше.
Полицейский достаёт блокнот, что-то пишет в нём, затем отрывает листок и протягивает его мужчине:
- Вот квитанция на штраф!
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной...

- Па... у меня серьезный к тебе разговор...
- Ну?
- Понимаешь... здесь дело такое... в общем... ну... понимаешь... я голубой...
- Сын, я не пойму... Ты такой же талантливый как Чайковский?
- Не...
- Тогда, у тебя такая же известность, как у Моисеева?
- Да нет, па...
- Сын!!! Так получается, что ты просто пидор!

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Отметьте меня. Голубович. Два прыжка.
- Это же ваш первый...
- Это был мой первый и последний прыжок.

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.