Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Оптимист считает, что стакан наполовину полный. В то же время пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Сантехник Петрович считает, что стакан в два раза больше, чем он должен быть.
Поздним вечером какие-то темные личности останавливают мужчину: - Слышь, мужик, который час? - Извините, господа, я время смотрю в своем смартфоне. - Ну что ж, не хочешь отдавать часы, давай свой смартфон.
Врач изучает анализы пациента. Пациент: - Ну что, доктор, лечение дало результаты? - Голубчик, а у вас долги есть? - Ну...да, должен кое-кому, а что? - Так будьте ж честным человеком - отдайте. - Неужели мои дела так плохи??! - Нет, лечение прошло успешно - должников не люблю, просто как людей.
- Скажите, как вести себя перед затмением и во время затмения? - Перед затмением стоит показаться психиатру, а во время затмения лучше находиться в стационаре.
Комментарий Петра Порошенко по поводу трехэтажного мата в адрес журналиста от Игоря Коломойского: Нічого користуватися ворожим мовою. Оголошую догану. (Нечего пользоваться вражеским языком. Объявляю выговор)
- Почему Наполеон проиграл войну с Россией? - Потому что Наполеону порой казалось ,что русских -в два раза больше.А Кутузовская армия закрывала один глаз для меткости...
24
Жена будит ночью: - Просыпайся, дорогой! У меня "эти дни" - можно не предохраняться!
Оказывается,чтобы пешеходы не сталкивались друг с другом,в качестве автоповоротников можно просто использовать моргание глаз...
10
Новость: Порошенко объявил выговор Коломойскому за нарушение правил профэтики - поперёк батьки в пекло полез.
3
По сообщениям украинских ученых им первым удалось обнаружить и зафиксировать бизон Хиггса. Он помещён в диэлектрическую клетку, чувствует себя нормально, аппетит хороший.
В пивной на Брайтон-Бич. Хаймович встретил подвыпившего туриста из Одессы – одноклассника Миколу. -Хай, Микола, ну как тебе наш райский уголок? -Здоровеньки булы, Хаймович! Під шафе весь світ прекрасний! Но, по мне, як то тут у вас всё скромнэнько, грязнэнько и виадук грохочет… Будь ласка, Хаймович, поясни мені шо евреям всё неймэтся найти свій рай на землі? Ведь е же рай небесний! -Рай небесный, Микола, это хорошо, но если он таки существует, то туда ведь ещё пробраться надо!
Один древний Укр пошел на войну. И ему там оторвало яйца. Его так и прозвали ЯЙЦЕНЮК. От него произошел нынешний вице-премьер Украины. Правда не понятно как.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.