Остальные новые анекдоты

А тебе йога зачем?
Коту завидую.

Считаю самым большим везением в своей жизни момент, когда я увидел инопланетян, а они меня не увидели.

Московский визажист Сергей Зверев так и не смог понравиться Борису Моисееву.
Как говорится - кишка тонка

Большинству роллов, которые подают в безмерно расплодившихся в Москве японских ресторанах, можно дать обобщающее название - ролл Такэ-Сякэ.

Забудьте про неуверенность. Жизнь будет требовать от вас закончить дело до того, как вы почувствуете себя достаточно уверенным.

Оптимист считает, что стакан наполовину полный. В то же время пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Сантехник Петрович считает, что стакан в два раза больше, чем он должен быть.

навеяно ремонтом:

Равшан и Джамшут в остросюжетной ахтунг-драмме "Горбатая стена"

1.Цены на нефть снижаются из-за экономического кризиса в России;
2. Экономический кризис в России вызван падением цен на нефть...

Как легко решить любую задачу:
1. Запишите условие задачи.
2. Подсчитайте результаты.
3. Запишите ответ.

Дети! Не покупайте наркотики!.. Становитесь рок-звёздами, и тогда вы получите их даром.

- Ватсон, похоже, этот парень планирует вас убить.
- Кхвхакхр?
- Элементарно, Ватсон! Он сейчас душит вас удавкой...

Поздним вечером какие-то темные личности останавливают мужчину:
- Слышь, мужик, который час?
- Извините, господа, я время смотрю в своем смартфоне.
- Ну что ж, не хочешь отдавать часы, давай свой смартфон.

Врач изучает анализы пациента. Пациент:
- Ну что, доктор, лечение дало результаты?
- Голубчик, а у вас долги есть?
- Ну...да, должен кое-кому, а что?
- Так будьте ж честным человеком - отдайте.
- Неужели мои дела так плохи??!
- Нет, лечение прошло успешно - должников не люблю, просто как людей.

Пох*изм - это искусство.

- Скажите, как вести себя перед затмением и во время затмения?
- Перед затмением стоит показаться психиатру, а во время затмения лучше находиться в стационаре.

Карлсон,который жил на крыше, стал жить в подвале после того,как потерял пропеллер.

Она была благородная, как… отрыжка.

Хватит есть одну сухомятку!

Комментарий Петра Порошенко по поводу трехэтажного мата в адрес журналиста от Игоря Коломойского:
Нічого користуватися ворожим мовою. Оголошую догану. (Нечего пользоваться вражеским языком. Объявляю выговор)

- Почему Наполеон проиграл войну с Россией?
- Потому что Наполеону порой казалось ,что русских -в два раза больше.А Кутузовская армия закрывала один глаз для меткости...

Жена будит ночью:
- Просыпайся, дорогой! У меня "эти дни" - можно не предохраняться!

Если есть водятлы, то почему нет родятлов?

Оказывается,чтобы пешеходы не сталкивались друг с другом,в качестве автоповоротников можно просто использовать моргание глаз...

Новость: Порошенко объявил выговор Коломойскому за нарушение правил профэтики - поперёк батьки в пекло полез.

По сообщениям украинских ученых им первым удалось обнаружить и зафиксировать бизон Хиггса. Он помещён в диэлектрическую клетку, чувствует себя нормально, аппетит хороший.

Запад винит во всём Россию, как баба, которая сделает всё по своему, облажается и обвиняет мужа.

В пивной на Брайтон-Бич.
Хаймович встретил подвыпившего
туриста из Одессы – одноклассника
Миколу.
-Хай, Микола, ну как тебе наш
райский уголок?
-Здоровеньки булы, Хаймович!
Під шафе весь світ прекрасний!
Но, по мне, як то тут у вас всё
скромнэнько, грязнэнько и виадук
грохочет…
Будь ласка, Хаймович, поясни мені
шо евреям всё неймэтся найти свій
рай на землі? Ведь е же рай небесний!
-Рай небесный, Микола, это хорошо,
но если он таки существует, то туда
ведь ещё пробраться надо!

Один древний Укр пошел на войну.
И ему там оторвало яйца.
Его так и прозвали ЯЙЦЕНЮК.
От него произошел нынешний вице-премьер Украины.
Правда не понятно как.