Повторные анекдоты

- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Чёрт с вами, доктор! Ласкайте! Только не очень глубоко...

- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти ваши родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленён и заспиртован.

Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юридическому факультету свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что не имеет никакого представления о своём происхождении.

Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать обратно в ад.

Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не подозревал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Что общего между слабоумными и депутатами? И те и другие защищены от ответственности.

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, явка избирателей была бы близка к 100%.

Удачной шуткой считается та, после которой вас не смогли догнать…

На допросе:
— Расскажите, где вы купили диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге.
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
- Так пожуёшь?

Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

Через сорок лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа! Гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

Сколько раз мне повторять?! Я такой же человек, как и ты. Только я офигенный, а ты нет…

Жена вернулась из командировки из одной страны Африки:
- Дорогой, когда я там однажды гуляла по парку, то меня изнасиловал огромный орангутан...
Муж: - Ничего страшного, ты же никому об этом не скажешь, и я- никому не скажу, а ОН тем более никому не скажет...
Жена:- да..не скажет..и не напишет...и не позвонит...

Я вижу улыбки своих детей и понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

- А знаете, почему водители вылазия из кабины грузовика,часто пинают по колесу ?
- Яйца чтобы, от ляжки отлипли.

Я не отбираю у младших братьев сладости, я спасаю их от кариеса.

Мне чужого не надо.
Но своё я возьму, чьим бы оно ни было!

Главное в жизни – это найти человека, которого будешь бесить все совместно прожитые годы.

- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?

Ну что вам ещё на ночь пожелать?
Приятного аппетита!

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

- А давайте на камень, ножницы, бумага!
- Подсудимый, сядьте!

«Тоже нехреново!» - подумал мужик, кинув тапок в кота, а попав в лоб тёще.

Девушкам на заметку. Быстрее всего мужчины признаются в любви после пыток.

Чем хорошо утро понедельника? — На этой неделе второго такого уже не будет.

Он работал так, что аж лошади оборачивались.

Если судить по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.

— Извините, я вам не тот зуб удалил, придётся удалить ещё и больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

Прогноз погоды на сегодняшний день: от -30° до +30°.
Возможны торнадо, снегопад, ясное небо и жара.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего

— Дорогая, мне так сложно найти нужные слова.
— Ничего, милый. Главное, чтобы нужная сумма нашлась.

- Чем русские отличаются от других?...
- Тем, что слово "Русский" - прилагательное слово...

Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов:
- Как дела, что надо прислать?
Космонавты говорят:
- Без женщин вообще вешалка. Пришлите хоть одну.
Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут - нету женщины. Находят маленький тюбик. На нем написано: "Жидкая женщина.
Инструкция по применению: нанести на половой член и втирать до полного удовлетворения".

Если до вас не доходят СМС-сообщения, сосредоточьтесь и прочтите их еще раз.

Женам на заметку: муж, который пришел домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!