Повторные анекдоты

Жена игриво мужу:- Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?- А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...После секса Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:-Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели каждый день приносили и возвращали книги.

Россия перешла на 3D: к дуракам и дорогам добавились депутаты.

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

Кошка спит 70% своей жизни. Хочу быть кошкой!

Зуб мудрости у него растёт…
Лучше бы орган зрелости вырос!

Если вы храните деньги в банке «на чёрный день», помните, что «чёрный день» бывает и у банков.

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерному флоту!
- А поподробнее?
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор: очки тоже ведь драите.

Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень.

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

- Вы в армию берёте с искривлением позвоночника?
- Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

Меняю собачку комнатную на двухкомнатную.

Деньги тебя любят, но как друга…

Новомодная французская диета: утром - кекс, вечером - секс.
Для достижения быстрого результата замените кекс на секс.

Никогда не произносите слово "гаджеты" по слогам...

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь – немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

Муж возвращается домой очень поздно. Жена задает ему вопрос:
- Ты где был?
- В шахматы с друзьями играл.
- А почему от тебя виски с коньяком разит?
- А чем от меня, по твоему, после шахмат должно пахнуть - шахматами или доской, что ли?

Никак не пойму, почему жена злится только на меня.
Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.

Человек - как птица: может одновременно петь красивые песни и гадить.

Студенческая общага — это то самое место, где тебя непременно научат готовить 30 блюд из макарон и 60 десертов из майонеза.

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силён, тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, когда зарплату не дают?..

Уважаемая нервная система, крепись, сука.

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

Два мужика мочатся в один писсуар. У одного нервно подёргивается голова. Второй спрашивает:
- Что, галстук жмёт?
- Нет.
- Контуженый, что ли?
- Нет.
- А чё головой так дёргаешь?
- А вы очень брызгаетесь...