Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Испании запретили корриду. В связи с этим было решено изменить формат. Теперь на арену выводят хохлов, а тореадор трясет перед ними Георгиевскую ленточку.
Для повышения имиджа Украины и Киева, решением Верховной Рады впредь в словах "Україна" и "Київ" букву "ї" обязательно писать прописной и в перевёрнутом виде.
Ущерб от потери «Прогресса» оценен в пять миллиардов рублей. Путин в бешенстве. Отчитывает ответственных лиц: - Ну я понимаю в космосе, допускаю, но Вы, придурки, его еще до старта умудрились потерять!!!
Президент, публично повторивший поговорку: "Если бы у бабушки были первичные половые органы дедушки, она была бы дедушкой, а не бабушкой" и сам не знал, что дал зеленый свет Российским трансветитам.
Пограничная служба Польши не пропустила на территорию страны российских мотоциклистов «Ночные волки». Байкер Бобровский рассказал: «Обыскивали тщательно, каждый носок и косметичку». После этого российских мотоциклистов стали называть «Ночные тёлки».
На президентской пресс-конференции Путин Медведеву: - Дмитрий Анатольевич, граждане России очень возмущены фактом, что укравшая 3 миллиарда Васильева, получает лишь 8 лет условно. В свете объявленной мною жёсткой борьбы с коррупцией поручаю вам немедленно разобраться и МАКСИМАЛЬНО ужесточить наказание, чтобы другим ворам неповадно было. Доложить через час. Через час запыхавшийся Медведев вбегает в пресс-центр и докладывает на всю страну: - Владимир Владимирович, ваше поручение выполнено. Решением суда Васильева приговорена даже не к 10 годам отсидки, а к расстрелу(зал бурно аплодирует). Путин шёпотом: - Хм, Димон, какой нафиг расстрел?!... Не крутовато? Медведев шёпотом: - Нормально. У нас мораторий на смертную казнь.
Марья Ивановна: - Итак, дети, мы с вами на прошлом уроке рассматривали тему "Происхождение человека". Вовочка, напомни нам, пожалуйста, чем человек разумный внешне отличается от австралопитека? Вовочка почесал затылок, посмотрел в потолок и говорит: - Телефоном!
- Серёга, макароны как варить, аль денте? - Да, давай. Спустя какое-то время: - Вадик, а чё это макароны недоваренные какие-то? - Ну, ты же сам сказал варить их "аль денте". - А-а-а... Я думал, что "аль денте" означает "зае*ись".
Не слишком далекое будущее... В Украине ввели таки второй государственный язык. Английский, естественно. На привозе: - Дуешь горилку? - Do you, do you! - Every day!
Мастер автосервиса сказал мне: - Я бы Вам не советовал покупать эту машину. В ее ремонт придется вложить больше, чем она стоит. А я и не собираюсь ее покупать. ..это моя машина
Увидев в сказке "Варвара-краса,длинная коса"(1969),как из таза с водой вылезает рука и грозит указательным пальцем "Должок",я понял,вот от куда пошло нынешнее название вышибателей долга "Коллекторы".
В кенийском племени масаев( откуда Барак родом кстати ) есть обычай. Девушка, которая выходит замуж, должна показать свою покорность мужу, пройдя через всю деревню с куском коровьего дерьма на голове.
... А для вступления в Евросоюз - нужен гейпарад.
Таким образом в обоих случаях выражается согласие на то, чтоб тебя поимели...
Просто поделюсь отрывком из детского мюзикла "Иохим Лис". Шерлок Холмс: Лис Иохим схватил их в тот момент, когда Свистящий Икс преступно заваривал цейлонский чай, а Клык-Потрошитель уже собирался вскрыть воровской отмычкой банку с вареньем. Все, все лондонские газеты писали об этой блестящей операции!
Муж в зюзю пьяный возвращается домой, жена его укладывает, раздевает. М: - Отвали, стерва, я женат!!! Ж: - Так это я, твоя жена. М: ... ну нах так обламывать????
В Балтиморе беснуются недовольные, бродят мародеры, жгут машины и покрышки. Вот тут бы Путину и отослать обратно Обаме его старые призывы к ненасилию на Майдане...
- Некоторые считают, что выпускникам средних школ нужен год отдыха (a gap year) перед поступлением в университет. - Ага, в России это называется army time...
Рубль с долларом меряются экономическими письками. У доллара она 100 центиметров. А у рубля – только 2 сентиметра. А с таким причиндальчиком - ясно дело, у вождя экономики бабы нет. Засмеют ведь.
Муж приходит домой с родительского собрания. Жена с порога: - Ну, как там наш Вовочка? - Опять по анатомии "двойку" получил! Ну, не разбирается он в строении человека! - Интересно, а кто виноват!? Надо заниматься с ним! - Кто виноват, кто виноват!? Сколько раз я тебе повторял, что не надо говорить при ребенке, откуда у меня руки растут!
Контекстная реклама вещь конечно удобная, но мой IP адрес совпал с какой то бабой, поэтому я ежедневно вижу рекламу платьев, туфелек, косметики и прокладок.
- Вовочка, сколько букв в слове "президент"? - Пять. - Неправильно, два! - Как же так, Валентина Ивановна! Посчитайте сами: Первая -П, 2 - У, 3 - Т, 4 - И, 5 - Н! - …так… Вовочка, садись, кол! - Вы уверены Валентина Ивановна?! - Да, ты ещё "Владимир Владимирович" и "уважаемый", посчитать забыл!
Команда создававшая ё-мобиль не уволена. Она переключилась на новый проект электро-бань, сокращенно ё-бань. Неизвестно, заявил представитель компании, будут ли эти бани электронными, но уверен, что они будут пользоваться успехом у народа. Так же представитель компании заявил что-то об электронных балах, сокращенно ... Впрочем возможно он пытался кратко охарактеризовать собравшихся на пресс-конференцию журналистов.
В Китае за хищения расстреливают. В Америке могут дать пожизненное. В России дают условное. Решение правительства о создании благоприятного финансового климата выполнено!
Вилора Струганова (Пашу Цветомузыку) приговорили к 9 годам строгого режима, Евгению Васильеву к 8 годам условно. В чем же разница? Один воровал с пистолетом, а вторая с минетом. Граждане, воруя из бюджета не забывайте ублажить власть имущих!
Адам и Ева: - Ева, мне кажется,что Бог тебя не так "сконструировал"..А ну-ка ,подтяни живот! - Подтянула! - Красота!... - Может быть мне еще раз подтянуть? - Но это будет уже не грудь, а щеки!