Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 апреля 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Новости науки.
Тульские оружейники продемонстрировали снайперскую винтовку с дальностью стрельбы 8 километров.
Проведённые испытания показали:
1. Винтовка стреляет на восемь километров.
2. На 8 километров никто нихера не видит.
Люди , скупавшие в декабре доллары по 80 ,
и продающие сейчас по 50 , делают вид,
что в декабре - это были не они :)
В турагентстве клиент спрашивает у менеджера:
- На каком море сейчас поспокойнее?
- На Белом.
Олимпиада 2026
... Увлекательная борьба pазвеpнулась на третий день соревнований, когда были pазыгpаны медали в парном фигуpном катании. Сенсационною пpогpамму подготовили американские фигуpисты. Они выставили чеpнокожую паpу мужчин-гомоceкcуалистов, полтора часа изображавших на льду состояние влюбленности и страстный половой акт. По соображениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла первое место, хотя даже американские обозреватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило...".
Мужчина влюбленно смотрит на женщину:
- Смотрю я на тебя и не нарадуюсь: какая мне попалась умная, красивая и внимательная жена.
- Ага, только чужая.
Глядя на Петровича понимаешь, что сантехник это не профессия, а состояние.
Когда блондинка говорит; "кажется, я поняла...", то это звучит как-то опасно.
Хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!
© Малый Кыс
- А ведь нынешняя молодёжь, лакающая пиво и "ягуары", навряд ли будет горбатиться на пенсии охранниками, дворниками чтобы помочь внукам купить квартиру или машину...
- Ты ошибаешься! Такая молодёжь до пенсии вряд ли доживёт!
- Как думаешь, чего это западные начальники к нам на парад ехать не хотят ?
- Ну сам подумай, зачем им здесь на наши самолеты смотреть, если они вдоль их границ каждый день летают.
Странно,не особо устав,на рыбалке с удочкой можно простоять несколько часов на одном месте,встретившись со знакомым на улице проговорить незаметно час,а вот проехать в метро четыре-пять остановок стоя-как пол дня отпахать.
Слоган для банка "Русский Кредит"
Русский кредит - бессмысленный и беспощадный.
10
- Да вот же, у вас в рекламе написано:"Оплата еженедельно, работаете по графику..."!
- Нет-нет, там написано:"Оплата ежели дельно работаете по графику!" Опечаточка в рекламе.
Неполученный куш часто делится честнее.
У наших врачей и экономистов общий метод выздоровления. Умеют выписывать дорогие рецепты.
Криминальная драма о жизни бандитов одного из российских городов - свежий тренд федеральных телеканалов.
русская идея есть:
Она прозрачная, горит, и ее надо пить холодной.
У вас утерян контроль над питанием, если вы понимаете, что много жрёте только тогда, когда посещаете туалет...
Муж приходит домой, а там жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что всё это значит?! - с возмущением кричит муж.
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал: "Хрен тебе, а не норковую шубу!".
- Охарактеризуйте коротко работу вашего коллектива в категории слов: "работает" и "поручения".
- Один за всех, и, соотвествено, всё на одного.
- Девушка, что вы тут делаете?
- Что я могу тут делать? Отдыхаю!
- В 3 часа ночи у меня в квартире?!
- У нас свободная страна. Где хочу, там и отдыхаю!
Допрашивает Берия Ягоду, а тот ему говорит:
- Зря ты со мной так, ведь мы с тобой одного поля ягоды.
Здоровье у меня богатырское. Запросто могу долго ладонь козырьком держать, как тот мужик на картине. Но вот на коне, нет, не пробовал.
- Вот скажи нам, Вовочка, поп-певец Элтон Джон, он поп или певец?
- Певец, Мариванна, певец! А приставка "поп" означает кое что другое.
© KONDEXIII
- Вот в наше время бабы были! Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
- Дедушка, современная женщина ничем не хуже! Может общаться в Одноклассниках, смотря спиной телевизор и одновременно болтая с подружками по телефону!
Медведев разрешил пешеходам переходить дорогу по диагонали. Длина диагонали не должна превышать два километра.
В последнее время всё больше стран выражают свою озабоченность относительно расширения НАТО. Основная претензия - почему так медленно?
Времена, люди, номера телефонов вокруг меняются, но, по-прежнему, лучшее вино - это водка, за которую платил не ты.
2
Объявление.
Потерял веру в людей. Если веру не найдёте, то приличная сумма денег будет достаточной компенсацией.
Даже если повисло всё, нос вешать ни в коем случае не стоит. Ведь Бог зачем-то дал тебе язык и пальцы
© Ivan Fuckov
- Сёма, и шо такое случилось у тебя с головой?
- Яша, ты будешь смеяться... Вчера таки переходил перекрёсток и столкнулся лоб в лоб с каким-то мудаком на диагональной "зебре"...
Есть одна закономерность, когда забеременела Джен Псаки доллар и евро подскочили... а когда выяснилось, что в этом не виновата Россия он начал медленно падать... теперь даже страшно, что будет когда она родит Афроамериканца....
Только суровые челябинские мужики не узнают себя в зеркале, что доказывает их развитие по параллельной ветви отряда приматов.
Переписка по ICQ:
- Чувак, ну ты где?! Я тут с ней один пока что. Скоро подруга её придёт!
- Скоро буду... мж+мж намечается? А-ха-ха, я готов!
- Бля, чувак, подруга приехала - баба п**дец! Стрёмная! Лучше оставайся дома.
- Бля... Я уже на входе...
- Сожри чеснока, начни заикаться, прикинься Дауном! Спасайся!!!
Я дружу со своей головой, более того я с ней сплю, в том числе и с противоположным полом ;)
© Ivan Fuckov
Ворона тоже птица певчая. Просто соловей - это попса, а ворона - это "русский" рок или альтернативная музыка.
© Иосиф Египетский
За доллар на "чёрном рынке" дают уже целого Михаила Грушевского - 50 гривен.
Верховная Рада приняла решение переименовать гривну в "евромайдан".
Недалёкое будущее:
- Что вам, бабушка?
- Мне бы плавленый сырок.
- Вот возьмите. С вас 30 миллионов евромайданов.
-Знаешь почему у тебя карие глаза? -Нет, почему же? -Потому, что ты полон дерьма!!!

Вчера<< 8 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.11:
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!
Рейтинг@Mail.ru