Повторные анекдоты

Да у нас полстраны воспитаны однополыми парами: мама и бабушка...

В 2 часа ночи в отделении полиции раздаётся телефонный звонок.
Человек интересуется:
- Будьте добры, скажите, когда винный магазин открывается?
- В 10 часов утра, гражданин!
В 4 часа тот же голос, но слегка навеселе:
- Скажите, а когда винный магазин на углу открывается?
- В 10 часов утра!
В 7 часов вдрызг пьяный голос всё того же мужчины:
- Скаж-жите, когда винный...
- Что винный, что?! Откроется? А вам что, совсем уже невтерпёж? Поскорее бы войти, да нажраться, как свинья?!..
- У-у-у... Да мне выйти отсюда надо!

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что - нет фантазии?

- Как вы стали миллиардером?
- Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она всё-таки перестанет жаловаться на недостаток денег.

Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим, даже читать.

Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.

Московский "Спартак" продал своего талантливого футболиста в Бразилию.
Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях.

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

Никогда никому ничего не доказывайте!
Это ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии.

Когда мужчине нравится женщина, он обещает ей всё.
А когда он её любит, он готов даже помыть посуду.

Безумно хочется, чтобы любимый человек принадлежал исключительно мне. Хочется ограничить его свободу, круг друзей, да и вообще убить нахуй.

Мир полон идиотов, стратегически распределённых таким образом, чтобы ты обязательно встретил за день хотя бы одного.

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: — Не ори. Мама заболела... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Поперло! ... Поперло!!!

Последний звонок в школе очень похож на день ВДВ.

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

- Я думал, русские девушки как-то по- другому выглядят.
- Извини, я кокошник дома забыла...

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм.
Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

В России помощью новейших нанотехнологий создали микропроцессор «Эльбрус-4С».
Это самый большой микропроцессор в мире! Василь Лукаш

Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

Половина человечества, родившись, потом всю жизнь пытается залезть обратно.

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова. "Ни хуя себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Следователь:
- Когда, где и с какой целью вы родились?

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно...

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно третьего этажа. Поэтому посетителей становится всё меньше, а больных - всё больше.

-Что такое х%й проссышь?
-Памперс

-..и видит богатырь- на камне написано...
-Папа, а что на камне написано?
- Ничего, сынок. Просто написано....

Это неудачники получают зарплату в конвертах. Сколько-нибудь удачливые люди - в бандеролях, по настоящему удачливые - в посылках.

Что же такого было нарисовано на флаге Канады, что его пришлось прикрывать листком?..

В кабинете психиатра:
- Мужчина, а вам сюда зачем? Я вижу, у вас руки перебинтованы, значит, вам нужно к травматологу или к хирургу.
- Доктор, вы не понимаете: я всегда доставлял себе удовольствие правой рукой, а сегодня попробовал левой. В итоге, правая рука узнала об этом, и они подрались из-за меня.
- Хм-м... Пожалуй, вы к нужному врачу пришли...

Почитав у девушек статусы и заметки, у меня начинает складываться впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.

- Маша, твой в Одноклассниках фотку своего члена выставил! - Да, у него бывает... - Так там подпись "сдам в аренду" и телефон...

Назвался груздем - проверься у психиатра.

После реформы медицины, после которой она приняла форму двояковыпуклового предмета, под названием жопа,
в одной больнице сидят и думают на чем бы ещё сэкономить.
И тут один врач говорит, слушайте мы же ангину и геморрой лечим одинаково, так почему бы нам эту же ватку с йодом не использовать повторно?
На следующий день - смотрят есть экономия ваты и йода. А как больные ,спрашивает главврач.
-Да в принципе ничего, но те, кто лечат ангину требуют, что бы с них начинали.

Водитель, помни! Ямы на дорогах могут быть причиной случайного секса в маршрутке.

Пришел с супермаркета, заглянул в чек: так, сметана, печенье, кетчуп, говядина, суслятина... Опа! Что за суслятина!? Я такого не брал! Возмутился, хотел было уже пойти на разборки, но тут понял, что это фамилия кассирши...

Бабуся пришла в магазин Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает, обращается к молоденькой продавщице:- А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщенные? - НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!