Повторные анекдоты

Думаете, любовь — это когда вам дарят букеты роз? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.

Его голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.

Сбыт мечт! Недорого...

- Евгений, ты гений!
- Сергей, я не буду тебя расстраивать!

Хочется вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней.
Бабушка говорит, тогда пломбир очень вкусный был...

Америка ведёт две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Объявление: "Продаётся недорогой ноутбук для туалета".

Десятиклассница Таня Иванова после прохождения полного курса «Кальций Д3 Никомед» начала писать на классной доске пальцем.

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь.
Правда - святое дело, а синяки за неделю сойдут …

Хорошо африканским женщинам: они не заморачиваются на счёт платьев, одела бусики — и красавица!

— Как твой день прошел?
— Ощущение, что он прошел по мне.

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается 16 тысяч видов животных. Одних комаров - 15 с половиной тысяч видов.

Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
— Где находятся мышцы, разводящие ноги?
— На руках!

Вчера в квартире гота за неуплату была отключена тьма.

Если вас назвали овощем, не спешите при этом обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен…

Создателю аdobе Flаsh Plауеr нужно обязательно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждую неделю ходил его обновлять! Во имя справедливости.

Фразу "все мужики одинаковые" придумала китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Пи@@ец Ницце...

- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Долголетием на пенсии.

Самый страшный людоед — телевизор. Он проглатывает многих людей даже с диваном.

Объявление в туалете:
«Дорогие мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация».

Если вы летаете в небе от счастья, проверьте - может, вас просто надули!

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа чаплинского. Мужик продавщице:
— Че у вас все шляпы такие хреновые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”:
— Не нравятся хреновые — возьмите пиздатую!

Все фотографируют еду. Почему еще никто из ресторанов не додумался размещать свою рекламу на ободках тарелок?!

Приходит пациент к урологу. Достаёт своё хозяйство и кладёт его на стол. Доктор:
— Болит?
— Нет.
— Маленький?
— Нет.
— Не стоит?
— Нет.
— А что тогда?
— Доктор, а, правда, хороший?..

— Ты только мой, слышишь?
— Да, слышу-слышу! Только что все помыл.

Компания «Петр Первый» — прорубим окна, двери и прочее в любом месте…

У женщин гораздо более высокий болевой порог.
Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.

— В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
— Съедобные втулки.
— Да ты гений!