Повторные анекдоты

Пятница. Сельский клуб. Дискотека. Молодёжь подтягивается после тяжёлой рабочей недели. Скамейки по периметру, в середине магнитофон из которого орут "Руки вверх". Как всегда, на 10 девчат - 9 парней. Прошёл час. 4 парня, обожравшись самогона, выползли из клуба и упали в лужу. Прошёл ещё час. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остался один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались, и самая смелая подошла к нему:
— Здрасьте, а вы не местный?
— Местный.
— А чёй та я вас тута ни разу не видела?
— На зоне был…
— Ой, а долго.
— 15 лет.
— А за что?
— Жену убил, на куски разрезал и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и говорит:
— Бабы, он не женатый!

В Киеве турист спрашивает у местных жителей:
- Подскажите, как мне пройти на Крещатик?
В ответ молчание.
Турист тоже самое по-английски, по-немецки, по-французски.
Снова тишина в ответ. Турист плюнул и ушел.
- Микола, ты бачил, який москаль ученый?
- Ну и шо это ему дало?

Закон подлости: в супермаркете встаёшь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то мудака обязательно возникнут какие-то проблемы.

— Сынок, погляди: у меня 400 рублей. У мамы 100 рублей. Сколько денег у мамы?
— 500 рублей.
— Верно, сынок.

Особенность великого и могучего в том, что слово "бля", используется как запятая.

Пышные торжества по поводу окончательной победы над коррупцией пришлось отложить. Куда-то делись выделенные на мероприятие деньги.

Очень люблю голодного кота — он такой общительный!

Заползает к психотерапевту человек. Врач:
— Кто это здесь у нас: чеpепашка, ящеpка, змейка?
— Hет, доктоp, я высоты боюсь…

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили, напоили и спать уложили.
Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!

— Вовочка, когда чихаешь, надо прикрывать рот ладошкой!
— Не ссы, бабуль, у меня зубы, как у тебя, не вылетят!

— А ты где была?
— Бегала
— А где же твои посты в твиттере, фото в инстаграм?

Совесть – это умение выносить мозг самому себе.

Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Одни становятся орлами, а другие - козлами.

- Доча, ты что, материшься?
- Нет, мам! С чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл в ....у, %уй волосатый"!

Как говорится, не откладывай пьянку на завтра, а ceкc - на старость.

Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.

Клиент "Росгосстраха: "Застрахерьте меня".
- Мужчина, Вы что ругаетесь?
- А что, застрахуйте лучше что-ли?

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Мужчины часто все вещи вешают на пол.

Кашу не испортишь маслом, пиво – водкой, а дурака – пенделем.

В каждой женщине живёт ведьма, а в каждом мужчине – инквизитор.