Остальные новые анекдоты

Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»

Якунин и Сечин обнародовали свою зарплату. Давайте и народ свою обнародует. Пусть Якунину с Сечиным будет неудобно...

- Говорят, в Москву на Парад Победы не приедут многие мировые лидеры?
- А зачем им приезжать на празднование своего поражения?

Россия и Китай готовят экономический прорыв. Кризис просто в ужасе от таких новостей.

Судя по политике Газпрома внутри России, фамилия его главы не Миллер, а Мюллер.

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

Это жена – «отрастила себе задницу», а у соседки «красота, как у Дженифер Лопес»

Детство - это единственное время в жизни человека, когда спать, есть, пить, играть, гулять, смотреть мультики, слушать сказки – работа.

Вот сейчас мы особенно мощно вставанули с колен: посадили (ненадолго!) в тюрьму бывшую любовницу бывшего министра обороны! В судебном процессе ни одного ворюги не пострадало.
Тряситесь от страха Америка и Европа!

- Никак не могу достичь гармонии…
- Ты философ?
- Гармонист, денег на инструмент все время не хватает…

Можно бесконечно смотреть на огонь, воду и женские закидоны.

- Иди ты в жопу!
- Не могу, туда очередь – за горизонт.

Если при просмотре порнухи вы плачете, значит лечение от импотенции не дало результатов.

Ты уже не молод, и еще не star.

Люди,которые пользуются лекарствами, болеют. Друзья, не принимайте лекарства (и не ходите по врачам)!

- За свинство в отношении к мне, бог тебя накажет!
- Разве? Но ты же сам говорил,что я послана тебе самим богом!...

Ну надо же.. Песенка "красненькие тапочки" таки стала камерным произведением.. Лет на пять...

- Корабль "Прогресс" упал в центральной части Тихого океана, - сообщили мировые СМИ.
- Пронесло, – меняя штаны, облегченно вздохнули потребители мировых СМИ.

Дальний восток в этот раз пожадничали, Парад раньше времени в ютуб никто не выложил.

Сегодняшняя Украина напоминает Гонконг во время эпидемии гриппа: полстраны в масках, а вторая половина прячется

Ничего не имею против того, что мы безвозвратно произошли от обезьян. Им тоже без нас не скучно. Но вот когда руки заняты, а рюмку протягивают - хвост бы совсем не помешал.

В ногах правды нет.
Её нигде нет.
Хоть стой, хоть падай.

Старость – это бонус к жизни.

Поговаривают, что перед очередным раундом переговоров с украинской стороной глава Газпрома Алексей Миллер листает свою любимую книгу – «Обтекание газовыми потоками скоплений тупых предметов».

Если ты у кого-то что-то взял, при этом сказав «Буду должен» в принципе, можно ничего не отдавать.

Российский чиновник в честь 9 мая согнул головой 12 металлических прутьев. А что ты сделал для Родины?

Широкий резонанс в СМИ и соцсетях на днях вызвал поступок Евгении Васильевой, когда она села, не дожидаясь разрешения судьи.
Как в воду глядела!

Учёным удалось установить, что корова даёт молока за одну дойку намного больше, если доить её через день.

- Наш танк "армата" самый крутой в мире!
- А представляешь, если б он ещё и ездил - вообще пиндосы обос@ались бы от страха!

Пресс-конференция Роскосмоса о “Прогрессе”:
- Корабль Прогресс был успешно сведен с орбиты и сгорел в плотных слоях атмосферы над Тихим океаном. Космонавты...
Бл@дь, КОСМОНАВТЫ!!!

"Обнаружено сходство между Арматой и свидомитом- и там и там необитаемая башня!"

Будет совсем не удивительно, если к семидесятипятилетию Победы выяснится, что войну выиграли Путин с Шойгу, а Сердюков и Васильева воровали из бюджета не России, а Германии...

До чего хитрые эти французы...

Вот они сейчас затопят Мистрали, где поглубже.

А когда российский и американский флоты ядерными ударами начисто уничтожат друг друга, французы откачают воду и..........

Армата не прет без мата.

Трудно понять, почем в России за утонувший параход, за упавший самолет, на украденные деньги, отвечтает всегда стрелочник, который вообще-то железнодорожник.

Лишь в 5%, узнав о беременности жены, мужья говорят «Наконец-то, слава Богу», а в 95% «Ну е… твою мать!»

- Вовочка, ну ты хоть матерись грамотно! Почему "Солнечный пёздодуй?" через ё?
- Так мой товарищ многосторонний, проверочное слово "пёзды"!

Стоило нацепить георгиевскую ленточку на "Прогресс" -- тот упал. Нацепили на танк Армата -- заглох. Интересно, нацепит ли сакральную ленточку Путин?

Бабушка надела короткую юбку, покрасила волосы в сиреневый цвет, сделала вызывающий макияж, включила эротику на ТВ, зажгла свечи, притушила свет, и начала танцевать, соблазнительно повиливая бедрами. Но нижняя часть дедушки все равно была безнадежно мертва.

Приходит Шойгу у Путину.
- Вова, на какую страну сегодня нападать будем?
- На кого Бог пошлёт.
- Это как?
- Очень просто. Запускаем знамя победы в космос и смотрим на кого упадёт.

Яков Чичельницкий.

Кремлевский звезды.
Пьеса (1 акт)


Трибуна Мавзолея. На трибуне к нам спиной стоит министр обороны Шойгу. Вбегает Рогозин.

Рогозин. Слышь, Кожеедыч!
Шойгу. (сквозь зубы, по слогам) Ку-жу-ге-то-вич!!
Рогозин. Ой, да ладно, все равно я эти ваши имена не запоминаю… Короче, ты в курсе что мои ушлепки "Прогресс" уронили?
Шойгу. Ну.
Рогозин. Так тут вот какое дело… Супостаты в НАСА посчитали… В общем, его остатки на Москву упадут. Вот прямо сейчас.
Шойгу. Ну и?
Рогозин. Так ты это… У тебя тут техника, понимаешь, новейшая… Как бы не того…
Шойгу. Да ладно, ты своим "Прогрессом" даже в слона не по…

Слышен звук удара. Вбегает адъютант.

Адъютант. Господин министр! Там… это… "Армата"…
Шойгу. (с выражением) Бля! (убегает вместе с адъютантом).
Рогозин. (оставшись один) А че я – я предупреждал…

За сценой – гомерический хохот Искандеров.

Занавес.