Повторные анекдоты

День защиты детей отмечается 1 июня, потому что 31 мая школьники приносят домой свои дневники с годовыми оценками.

Вчера московские полицейские разогнали гей-парад.
При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.

Интеллект был написан у него на лице, но, к сожалению, с ошибками...

Забавно: сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.

- Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!
- Ты че, веришь в эти сны??
- Он на машине ехал!!!

Пьянка без секса – первый признак алкоголизма.

Жена навещает мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
- А уж я-то как не хотел!...

Надпись в женском туалете кровью...УРА!

Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас дотла, суки...

- Если ты поцелуешь меня еще раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.

Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе – весна уже заканчивается…

Дураку, что в лоб, что по лбу – он всё равно не головой думает.

Футболист Криштиану Роналду даже во время ceкcа выполняет обманные движения, финты, боевые стойки и кручёные удары.

В общем совсем не новый, но хорошо забытый старый.)))
Женщина ходит по рынку. Смотрит, стоит продавец, на прилавке банка, на ней написано "Заменитель мужчин". Женщина:
- А чего это у вас такое? Банка же пустая.
- А это заменитель мужчин, дамочка. Прекрасная вещь! Видите в ней комар? В нём всё заключается.
- А как действует?
- Да очень просто. Выпускаете, раздеваетесь, ложитесь, а он уже всё сделает.
- Ну, а вдруг не сработает?
- А вот вам номер моего телефона, если что - сразу звоните. Всё с гарантией.
Купила. Пришла домой, выпустила комара. Разделась, легла, ждёт. А тот сел на потолок и сидит.
Ждала, ждала, звонит. Не работает и всё такое. Продавец, говорите адрес, еду.
Заходит:
- Где он?
- Да вон на потолке.
Мужик снимает штаны:
- Смотри, тупица! Показываю в последний раз!

У бедного никогда бутерброд маслом вниз не упадёт!

Первый признак появления в доме тёщи - пиво становится невкусным.

Самый короткий анекдот рунета: ХОРОНИЛИ ТЕЩУ, ПОРВАЛИ ДВА БОЯНА.