Повторные анекдоты

Только по западным санкциям и узнаёшь, где бывают, на чём ездят, что едят и пьют российские чиновники.

Юноше с утра так хотелось ceкcа, так хотелось, а потом как рукой сняло.

"А целовать пока не будем...", - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?

У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите!».

Сегодня 2 июля - Международный день защиты от детей.

– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?

– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.

Обычно, на свадьбе, среди приглашенных гостей со стороны невесты есть гость, который уже успел попробовать невесту до жениха.

Гаишник останавливает сисадмина.
- "Ваши права?" - спрашивает он.
- Тот отвечает: "рут" ...

Муж и жена в ресторане. Официант:
— Что пьёт ваша жена?
Муж:
— Мою кровь!

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

– Сара, послушайте, сколько вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

В палате с больными синдромом Альмгейцера, человек, знающий десять анекдотов, уже вторую неделю смешит коллектив.

На самом деле наши Прогрессы очень даже хороши. Просто к ним нельзя священников подпускать - ракеты после этого боятся разбиться о твердь небесную.

– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!

– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.

- Доктор, у меня член сломался.
- Ну, ты загнул.

Женщина — натура утончённая, но весы этого, к сожалению, не понимают.

- Давай поговорим откровенно, без дураков?
- Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Ходить в супермаркет на голодный желудок — это плохая примета. Денег не будет.

— Чего бы вам пожелать?
— Денег.
— Деньги - это зло. Кто ж людям зла желает! Желаю вам побольше добра!

Давай сегодня обойдёмся без взаимных оскорблений!
Оскорблять буду только я.

– Папа, а поцеловать?
– Куда?!
– Под хвостик...
– В попку, что ли?!
– В шейку, папа! На голове хвостик!

- Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

"Не на ту напала!" – крикнула дама покусанной собаке.

Приходит мужчина в ресторан и заказывает борщ. Приносит ему официант на подносе борщ и держит в нём свой палец .
Мужчина ему говорит:
-Вытащите пожалуйста палец из моего борща!
Официант отвечает :
-Мне доктор прописал в горячем его держать.
-Так вытащи его и засунь его себе в ж%пу!
-Так я его только что от туда и вытащил!